為什麼父母一吵架，小孩就特別“懂事”？

父母一吵架， 孩子就特別“懂事”， 這種懂事的孩子更傾向于對自己情緒的“壓抑”， 承擔著敵意的重擔和消極的情緒， 攻擊自身， 又不能表達， 表面上看是懂事的， 其實卻是一種內傷。

一個孩子容易在父母吵架時格外懂事， 也有可能之後格外不懂事。 原因都是一樣， 希望父母關係好起來。 孩子很多時候不完全明白父母為什麼吵架， 但第一反應就會覺得是因為自己。 所以會立刻表現的懂事起來， 希望能改善父母關係。 同時也會害怕父母分開就不要自己了， 更加會表現得懂事來討好。 如果懂事都不管用的話， 孩子的挫敗感會加劇， 直到無法抑制的爆發， 而變得特別不懂事。 這時候會意外發現互相指責的父母開始矛頭指向自己， 或者為擔心自己而暫時擱置爭取。 無論哪一種都在孩子看來是從敵對變成了聯盟關係， 這就是孩子想要的。 於是會重複使用這一招， 寧可自己挨打挨駡也要讓父母停止敵對。
吵架和爭執是不可避免的

英國劍橋大學的研究認為， 吵架是各種親密關係中的基本活動之一， 是一種談判。 人們通過爭吵來確定自己的人際邊界， 通過生氣的情緒， 來捍衛自己的界限， 例如什麼可以妥協， 什麼不可以妥協。 撇開學術研究來看， 就我們的生活經歷而言， 我覺得應該也很少會有人從來都沒經歷過父母爭吵、爭執的情景， 甚至我們從小也會有旁觀過親戚之間的、左鄰右舍的、乃至陌生人之間的面紅耳赤的爭吵場景， 不是麼？
不可否認， 吵架對孩子的情緒是有影響的。 心理學家擔心在孩子面前的吵架會給孩子埋下情感心理的問題種子。 更有研究指出， 6-12個月的嬰兒即便在睡著的時候， 大腦都會對憤怒的語調有所反應， 會變得更敏感。
為人父母得學習如何“吵架”

我們往往都是擔心“我們怎麼對待孩子， 要不要緊”？可是基本上很少人會問， “我怎麼對待我的太太/先生， 要不要緊”？ 真正影響孩子的不是吵架， 而是吵架的方式。 研究嬰兒依附行為有一個詞叫“工作模式”， 認為孩子的心智有一種他與他母親的工作模式存在， 這個模式可以告訴他， 從母親身上他們可以期待什麼。
假如一個先生不停地貶低他的太太， 那麼他們在一起的話太太就可能看起來很悲哀或者不開心。 如果彼此結婚很久了， 那麼即使他不在， 太太的表情也會看起來很哀怨。 孩子很快就會明白這個關係：父母也有可能是蠻不講理的野蠻人， 用蠻不講理的方式去對待人。 因此， 表面上看似“懂事”， 抑或“暴力”傾向， 都是孩子的一種內在防禦和抵制。
學習如何吵架， 和管理如何爭吵

避免在孩子面前吵架是好事情， 但對孩子坦誠是非常重要的， 要讓孩子明白不是因為他， 也不會改變與他的關係， 這是能對孩子做到的最關鍵也是最基本的保護。
最重要的一點是， 千萬不要讓事情演變成和配偶互相大吼大叫或者拳打腳踢的地步。 不管是不是真的隔離了孩子， 孩子都會很敏感地學習到這些肢體衝突。 當你察覺雙方的討論即將演變出難以控制的時候：告訴對方， 你需要冷靜一下。 等到雙方都可以坐下來理性討論的時候， 我們繼續剛才的話題 如果你覺得非常生氣和難受， 可以告訴對方， 等我沒那麼激動的時候， 大家繼續剛才的話題 你可以找個地方坐下來， 或者去房間冷靜一下。 不管是不是在孩子面前， 父母一定要讓孩子看到自己對於“爭吵”的態度：當父母之間面臨必須小心處理的情況的時候， 就要立刻停戰。 這很難， 但必須得學。
有些初入社會的二十來歲的青年偶爾被人背後責駡“不懂事”， 原因是根據他的生命長度、充實程度， 他就該“懂事”了， 不懂事才顯得幼稚、淺薄。 而所謂“特別懂事”的小孩子， 其實不就是比別人多經歷、多體驗、多感受得來的嗎。 只不過， 這些“多”， 其實有很大可能是外界（包括父母）強加給他的， 非理性的。 這也就是大多數人反對小孩子“懂事”的原因， 因為每個人都有條必經之路來長大——孩童時期的學習。

大多數的經驗統一地表明：“懂事”並不是孩子自身的快樂， 而是麻木的大人御賜的“懂事”。 小孩子為了懂事而懂事絕對是壞現象， 想一想： ——人是在幸福平和、人情豐富的時候思考的多， 還是痛苦壓抑、煢煢獨立的時候思考的多？？以我自己喜怒哀樂經驗來看的話， 肯定是後者更惹人自我懷疑、自我否定， 並且要迫使自己做出改變，來盡力避開痛苦的局面。方法各不同，有時候是很壓抑的自我整改，有時候是放手開朗。 所以這種“懂事”，對沒成年的孩子而言，是不斷迴圈的痛苦。希望父母多多關愛過早成熟懂事的孩子，多花時間陪陪他們、多愛他們。

並且要迫使自己做出改變，來盡力避開痛苦的局面。方法各不同，有時候是很壓抑的自我整改，有時候是放手開朗。 所以這種“懂事”，對沒成年的孩子而言，是不斷迴圈的痛苦。希望父母多多關愛過早成熟懂事的孩子，多花時間陪陪他們、多愛他們。