自戀幻覺的投射無處不在， 最集中的表現領域並不是政治或社會領域， 而是親子關係和情侶關係。 親子關係中， 父母常使用的邏輯是：我對你這麼好(A)， 你必須聽我的(B)， 否則你就不是好孩子(C)。
親密關係中的“我的一切都是為了你”， 貌似是將注意力放在別人身上， 但他們之所以對別人那麼感興趣， 不過是渴望將自己的自戀幻覺強加給別人而已。 無論是在社會領域， 還是在私人領域， 將注意力收回到自己身上， 明白一切都是自己的選擇， 並徹底為自己的選擇負責， 都是極為重要的一點。 只有這樣， 我們才能放下對別人的控制欲望。
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需要強調的是， 這裡所說的“付出者”並不是什麼利他主義的付出， 我們最初做一件事時， 都以為自己是在付出， 在滿足別人的需要， 關鍵是付出方式的差異而已。
投射性認同帶來的最大問題是， 我們在限制別人的行為方式， 而且還是在幻覺中限制別人的行為方式。 我做了A， 我這麼辛苦， 我不說你就應該知道我要你做B， 否則， 你就是不愛我， 你就是不尊重我的付出。
讀歷史類小說時， 我發現， 那些大權在握的人， 最喜歡玩這種遊戲， 他們渴望自己不說屬下就應該知道自己想要什麼。 如果某個屬下能做到這一點， 他們會倚重他， 如果某個屬下做不到這一點， 他們會疏遠或打壓他。 這不過是自戀幻覺的遊戲罷了，
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親子關係中
父母常使用的邏輯是：我對你這麼好(A)， 你必須聽我的(B)， 否則你就不是好孩子(C)。
你必須聽話——父母的自戀幻覺
許多父母的A是比較明確的， 即他們的確是在付出， 他們甘願為孩子付出一切看得見的利益， 如金錢等物質利益， 或時間和精力等精神利益。 有些父母的A則不明確， 在外人看來， 他們對自己的孩子極度缺乏耐心， 甚至會嚴重虐待自己的孩子， 但是， 和前面那種父母一樣， 這些父母一樣會認為自己對孩子有極大的付出， 譬如， 我給了你生命， 我認為這個付出就足夠了。
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付出的多與少是一個問題， 而接下來的問題則是， 父母對B有多執著。 有些父母的自戀幻覺要輕， 用通常的話來說， 這些父母比較民主， 控制欲望不是那麼強， 甚至沒什麼控制欲望， 那麼， 他們的B就很輕， 既不刻意要求孩子要聽話， 對孩子要做什麼也沒有刻意的期望， 而孩子會覺得在和父母的關係中沒有壓力。 這樣的父母， C也就不大存在了， 他們很少對孩子實施懲罰， 既沒有主動的懲罰， 也沒有被動的懲罰， 所謂被動懲罰， 也即通過傷害自己來控制孩子。
但是， 如果父母對B很執著， 即不管A如何， 他們都在頭腦中限定了孩子的行為方式， 相應的， 孩子會感覺自己的空間被限制住了。 這種被限制感， 有時來自父母的主動懲罰，
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我瞭解過很多這樣的例子：一直以來， 孩子都覺得自己父母堪稱完美， 但突然之間， 一切都改變了， 父母變成非常可怕的人， 會使用一切方式迫使孩子按照自己的意思來做事。
通常， 這都是投射性認同的典型例子。 父母先是付出A， 在這方面， 他們簡直是不遺餘力， 毫不吝惜地將自己的所有資源給予孩子， 而孩子也回報了他們想要的東西——聽話。 然而， 發生了一件事情， 這件事情可能很大也可能根本不起眼， 其表現都是， 孩子沒有按照父母的意思去行動， 即沒有回報父母以B。
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這時， 父母便會使用C， 要麼否定孩子， 要麼壓制孩子， 一開始的力度通常都不大。 但孩子想捍衛自己的選擇， 不想聽父母的， 仍然堅持自己的意見。 這導致了父母使用C的力度不斷加強， 而最終導致了惡性循環。
自戀幻覺勢必會破壞親密關係
一個男子一直都是父母的乖寶寶， 他和父母的關係也一直很融洽， 他向媽媽承諾， 如果談戀愛了一定會先告訴她。
一開始他也的確是這樣做的， 但後來的一次戀愛， 他一直瞞著媽媽， 直到媽媽發現後才不得已告訴了她。 媽媽不答應他和這個女孩來往， 暗示兒子聽她的， 而兒子先是答應， 但仍然偷偷和那個女孩交往。 媽媽感到不爽， 開始明確表達意見， 發現這樣還是不行後， 不斷加大施加壓力的力度。 最後，她向兒子發出威脅，如果你不和這個壞女孩斷絕關係，我就和你斷絕關係。
我和這對母子聊了約兩個小時，這個媽媽幾次說到，兒子偷偷和那個女孩交往令她非常憤怒，她覺得被背叛了。這才是問題的關鍵。
表面上，這個媽媽認為那個女孩很“壞”(除了她這樣看外，別人都不這麼看)，實際上，是她的自戀幻覺被破壞了：我對你付出了這麼多(A)，你要按照我的意思來(B)，否則，你就會受到懲罰(C)。她願意為兒子付出一切乃至生命，但這樣做的一個交換條件是，兒子要把生命交給她支配。
這種自戀的願望，勢必會遭到挑戰，因為大家都自戀，每個人都想活在自己的意志裡而不是他人的意志裡。
夫妻關係中，這種惡性循環也很常見。剛開始建立一個親密關係時，多數人都樂意付出，但慢慢的，疲倦了，出現所謂的審美疲勞了，有時還有深深的絕望感。
這是因為，剛開始建立親密關係時，我們對自戀幻覺很有信心，啊，我終於找到了一個夢中情人，她(他)和我想像得一模一樣。於是，自己信心百倍地付出(A)，同時渴望對方按照自己的想像給予回應(B)。但是，這種夢幻感一定會被破壞，因為對方勢必不是按照你的想像來行動的，她(他)總是按照自己的方式來愛你。無論我們怎麼努力，這一點都不會改變。
當發現不能獲得B時，我們會發生衝突，所謂衝突，就是在表達C。但衝突並不能真正將對方納入自己的幻覺世界。最後，我們累了，所謂累，是我們覺得這套ABC的遊戲玩不下去了。這時，有些人會改變自己的那一套邏輯，而接納對方的真實存在。對此，我們會說，他們磨合成功了。
有些人對自己的邏輯非常執著，他們會將C發展到極致，會一味地譴責甚至攻擊對方，認為他們辜負了自己的付出。
自戀幻覺是將自己的意志強加給別人，這是在壓制對方的存在感，最終導致對方試圖遠離自己，而損害了關係，這是我們陷入孤獨感的根本原因。
怎樣才能打破自戀幻覺呢？一個關鍵是，徹底明白自己開始某事的初衷不是為了別人，而是為了自己，這是自己的選擇，所以是自己為這一選擇負責，而不是別人為自己負責。
這個邏輯就斬斷了ABC的三個環節的糾纏。既然我做A是為了自己，那麼B就不存在了，而我也就無從發出C的信號了。
最後，她向兒子發出威脅，如果你不和這個壞女孩斷絕關係，我就和你斷絕關係。我和這對母子聊了約兩個小時，這個媽媽幾次說到，兒子偷偷和那個女孩交往令她非常憤怒，她覺得被背叛了。這才是問題的關鍵。
表面上，這個媽媽認為那個女孩很“壞”(除了她這樣看外，別人都不這麼看)，實際上，是她的自戀幻覺被破壞了：我對你付出了這麼多(A)，你要按照我的意思來(B)，否則，你就會受到懲罰(C)。她願意為兒子付出一切乃至生命，但這樣做的一個交換條件是，兒子要把生命交給她支配。
這種自戀的願望，勢必會遭到挑戰，因為大家都自戀，每個人都想活在自己的意志裡而不是他人的意志裡。
夫妻關係中，這種惡性循環也很常見。剛開始建立一個親密關係時，多數人都樂意付出，但慢慢的，疲倦了，出現所謂的審美疲勞了，有時還有深深的絕望感。
這是因為，剛開始建立親密關係時，我們對自戀幻覺很有信心，啊，我終於找到了一個夢中情人，她(他)和我想像得一模一樣。於是，自己信心百倍地付出(A)，同時渴望對方按照自己的想像給予回應(B)。但是，這種夢幻感一定會被破壞，因為對方勢必不是按照你的想像來行動的，她(他)總是按照自己的方式來愛你。無論我們怎麼努力，這一點都不會改變。
當發現不能獲得B時，我們會發生衝突，所謂衝突，就是在表達C。但衝突並不能真正將對方納入自己的幻覺世界。最後，我們累了，所謂累，是我們覺得這套ABC的遊戲玩不下去了。這時，有些人會改變自己的那一套邏輯，而接納對方的真實存在。對此，我們會說，他們磨合成功了。
有些人對自己的邏輯非常執著，他們會將C發展到極致，會一味地譴責甚至攻擊對方，認為他們辜負了自己的付出。
自戀幻覺是將自己的意志強加給別人，這是在壓制對方的存在感，最終導致對方試圖遠離自己，而損害了關係，這是我們陷入孤獨感的根本原因。
怎樣才能打破自戀幻覺呢？一個關鍵是，徹底明白自己開始某事的初衷不是為了別人，而是為了自己，這是自己的選擇，所以是自己為這一選擇負責，而不是別人為自己負責。
這個邏輯就斬斷了ABC的三個環節的糾纏。既然我做A是為了自己，那麼B就不存在了，而我也就無從發出C的信號了。
