為什麼父總想吼孩子？

育兒路上， 最讓人感到痛苦的部分或許就是和孩子起衝突的時候， 很多家長經常怒髮衝冠， 轉而又後悔不迭。 這篇文章， 帶著你走近衝突：看到發生衝突的必然性；為什麼我們在衝突中失控；以及如何在失控之際快速回到理智狀態， 抓住衝突契機與孩子一起尋找方案， 解決衝突。 希望對愛發脾氣的父母們有所幫助。

“每次看到孩子起床磨蹭， 我就一肚子氣， 早上時間那麼寶貴， 常常心情不好就要吼起來！”

“我家娃吃飯特別不省心， 不是磨嘰， 就是挑食得很！最後還得我喂， 我常把孩子在飯桌上罵哭！”

“晚上到時間去刷牙，

總是不願意去， 我用了各種辦法都不管用， 最後經常雙方都精疲力竭！”

“我的孩子每次彈新曲就哭鼻子， 我給她講道理， 她也聽不進去， 最後常常鬧得我一肚子氣。 ”

這些問題， 都是家長們經常遇到的場景， 每次遇到提問時， 一方面能深刻感受到大家的苦惱， 另一方面想：與其每次遇到一個衝突就對症下藥， 不如我們一起來探尋為什麼我們常會在親子關係中遇到種種衝突？到底是什麼讓父母特別容易失控？而我們又可以做些什麼。

為何總與孩子有衝突？

衝突， 顧名思義， 就是指兩方有不同需求， 從而產生對立。 生活中， 有的人希望沒有衝突， 特別和諧。 而事實上， 只要在關係中存在兩個以上的人， 衝突就一定會存在，

因為沒有任何人會和你的思想行為高度一致， 當對方行為或觀點與你期望得不同， 而你又特別想要一切都在你掌控中， 衝突就自然產生。

事實上， 衝突通常是有利的， 因為我們看到了彼此不同的需求， 產生的碰撞， 經常會有新思想， 新方案產生。 大家在工作中應該都有頭腦風暴的體驗， 那就是利用衝突尋找解決方案的一種方式。

為何親子衝突最後會失控？

1. 家長多管閒事

許多時候， 如果冷靜想想發生衝突的事， 會意識到原來那是孩子自己需要負責的事：比如穿衣、吃飯， 這些生活中最基本的事；又比如兩個孩子的衝突你作為協力廠商的事。 如果孩子按自己的方式進行， 最終他們會品嘗到“自然後果”：穿衣服太慢到學校遲到；吃不飽飯餓肚子，

或者兩個人一直打最後兩敗俱傷（當出現傷害時， 積極家長還需制止）。 家長經常因為擔心孩子遇到這些後果會產生情緒， 或者覺得孩子可憐， 因此開始不停念叨， 或著急干涉， 當你已介入而情況還沒有改善時， 家長的情緒炸藥包就會被瞬間點燃， 從而失控。

2. 錯誤的溝通方式

這一條估計大家都有體會， 無論與孩子還是親人、朋友、同事， 有時候明明你覺得你在說事情， 可對方就炸了， 覺得你在攻擊他， 從而立馬亮劍也來攻擊你。 事實上， 許多事情， 並不是你說的內容不好， 而是語氣、措辭、和溝通方式技巧不對， 從而讓對方被你點燃“鬥志”， 一爭到底。 我還記得很久前有一次與婆婆說不要講文言文故事給兩歲多孩子聽。

某天當我回家一進門看到她在講時， 下意識就說：“怎麼又在講文言文？！”就這麼一句話， 我以為我在描述事實， 而婆婆卻聽出了裡面的不滿和指責， 最終演變為一場激烈的爭吵。

還比如孩子不刷牙， 不叫人， 本身或許並沒有給孩子造成困擾， 而是家長擔心。 你一開口卻成了：“你看你， 總不刷牙， 以後牙齒全都掉光了我看你怎麼辦。 ”“你啞巴嗎， 讓你叫人你不叫？”這些類似詛咒或者責問的對話， 能把對方的情緒瞬間成功撩起， 與你戰鬥！

3. 家長自編劇本， 撩起負面情緒

所有父母都可以做言情劇編劇， 不信你看：這孩子總這樣不吃飯， 以後瘦弱、任人欺負怎麼辦；彈琴遇到新曲子就哭， 總這樣遇到困難就退縮， 以後什麼事情也做不成；這孩子太沒禮貌了，

總是不叫人， 以後大家都不喜歡他怎麼辦。 這些對未來前景的悲觀設想， 讓家長產生非常焦慮的情緒， 從而開始干涉， 帶著“我是為你好”的帽子去責駡孩子， 與孩子衝突不斷。

除了產生焦慮感， “自編自導”的家長還會自己把火氣點得甚高， 我曾經就排過這樣的戲。 某天早晨， 我精心準備了早餐， 結果孩子不領情， 覺得不好吃， 基本沒吃就要去幼稚園。 我坐在駕駛座上， 那叫一個氣：“我辛辛苦苦做了早點， 你還嫌不好吃， 你就是個白眼狼；我太可憐了， 那麼大早做了好吃的早餐， 居然還被嫌棄！”就這樣， 我越想越氣， 氣得恨不得把他抓下來打一頓， 然後一轉頭， 發現孩子根本就不明白發生了什麼， 惹得我那麼生氣。

4. 家長本身就因其他事情積聚了情緒

以上種種，歸根結蒂——都是控制欲作怪。想要對方完全服從你，聽你的話；如果不是，就會讓你產生挫敗、無力、或者焦慮，進而用發怒的方式來表達自己的控制欲。

出現衝突時怎麼辦？

第一步：“管好嘴，邁開腿。”

衝突當場可以深呼吸，回避現場進行冷靜，當理智重回大腦時再開始溝通。

第二步：評估衝突問題：是誰出現了情緒。

當發現是孩子的情緒不好時，先接納孩子的感受，而不是用道理來激怒他。

如果發現孩子沒情緒，是自己很抓狂時，可以學習用非暴力溝通的方式來表達：對方行為＋我的感受＋對我的影響＋我的期望。注意，不要因為對方沒有答應你的期望而怒氣衝天，我們先學會別讓對方誤解你，然後我們才有可能往下談。同時，當你探尋我的影響時，經常會發現對你其實沒什麼真正影響，實際上，發火的你該自己問自己為什麼這麼生氣：比如孩子吃飯慢，對你帶來的實際影響似乎是沒有的，那就是你的焦慮感在作怪。

第三步：嘗試從控制轉向尋求雙贏。

如果你有情緒，使用了第二步後，孩子仍然我行我素，你可以邀請孩子一起來找到一個讓雙方都高興的解決方案，拳法套路是：“怎麼能找到一個既讓你滿意，也讓媽媽高興的好辦法呢？”通常孩子會給你很多意想不到的好方法，解決困擾你多時的問題。我記得當我不是繼續批評孩子打弟弟，而是坐下來討論下次遇到搶玩具怎麼辦時，他因我的尊重而特別願意配合，想出來十幾條各種不同解決方案，不知不覺，我因看到打架場面很想批評他的情緒就沒了。

怎樣，經我這麼一捋，你是不是更清晰一些呢？那麼祝願你下一次發怒失控之前，記得用我推薦的三步曲！你會發現，越給予孩子自由，他們就越自律；越是尊重他們，他們就越能尊重你，因為愛就是相互給予的自然過程。

惹得我那麼生氣。

4. 家長本身就因其他事情積聚了情緒

以上種種，歸根結蒂——都是控制欲作怪。想要對方完全服從你，聽你的話；如果不是，就會讓你產生挫敗、無力、或者焦慮，進而用發怒的方式來表達自己的控制欲。

出現衝突時怎麼辦？

第一步：“管好嘴，邁開腿。”

衝突當場可以深呼吸，回避現場進行冷靜，當理智重回大腦時再開始溝通。

第二步：評估衝突問題：是誰出現了情緒。

當發現是孩子的情緒不好時，先接納孩子的感受，而不是用道理來激怒他。

如果發現孩子沒情緒，是自己很抓狂時，可以學習用非暴力溝通的方式來表達：對方行為＋我的感受＋對我的影響＋我的期望。注意，不要因為對方沒有答應你的期望而怒氣衝天，我們先學會別讓對方誤解你，然後我們才有可能往下談。同時，當你探尋我的影響時，經常會發現對你其實沒什麼真正影響，實際上，發火的你該自己問自己為什麼這麼生氣：比如孩子吃飯慢，對你帶來的實際影響似乎是沒有的，那就是你的焦慮感在作怪。

第三步：嘗試從控制轉向尋求雙贏。

如果你有情緒，使用了第二步後，孩子仍然我行我素，你可以邀請孩子一起來找到一個讓雙方都高興的解決方案，拳法套路是：“怎麼能找到一個既讓你滿意，也讓媽媽高興的好辦法呢？”通常孩子會給你很多意想不到的好方法，解決困擾你多時的問題。我記得當我不是繼續批評孩子打弟弟，而是坐下來討論下次遇到搶玩具怎麼辦時，他因我的尊重而特別願意配合，想出來十幾條各種不同解決方案，不知不覺，我因看到打架場面很想批評他的情緒就沒了。

怎樣，經我這麼一捋，你是不是更清晰一些呢？那麼祝願你下一次發怒失控之前，記得用我推薦的三步曲！你會發現，越給予孩子自由，他們就越自律；越是尊重他們，他們就越能尊重你，因為愛就是相互給予的自然過程。