為什麼說100遍孩子也不聽？終於找到原因了

美國的著名作家馬克·吐溫在教堂聽牧師演講。 最初， 他覺得牧師講的感人肺腑， 準備多捐點錢。 過了10分鐘， 牧師還沒有講完， 他不耐煩了， 決定只捐點零錢。 又過了10分鐘， 還是沒有講完， 於是他決定1分錢也不捐。 等到牧師終於結束了演講， 開始向聽眾募捐時， 馬克·吐溫由於氣憤， 不僅不捐錢， 還從盤子裡拿走了2元錢。

這就是心理學上的“超限效應”：如果外來的刺激過多、過強或作用時間過久， 就會使人感覺不耐煩， 甚至產生心理逆反。

案例

小寶在家裡玩玩具， 都會把玩具丟的滿屋都是， 從來不主動收拾。 媽媽每天都會嘮叨小寶，

自己每天卻依然幫孩子收拾。 每天起床也讓媽媽犯愁， 她每天催十遍八遍：“快點!快點!你怎麼這麼磨蹭啊!”當然跟收拾玩具一樣， 媽媽每天念叨， 小寶每天賴床。

分析：不管是教育孩子還是跟成人溝通， 都要恰到好處。 嘮叨就是一種反復、單調的刺激， 無異於“疲勞轟炸”， 往往會引起孩子心理極不耐煩或逆反， 就像馬克·吐溫一樣。 孩子對嘮叨的反感超出大人們的想像， 我們大人可以設身處地為孩子想想， 互換下位置， 去體驗去感受。 所以父母一定要改變嘮叨的習慣， 注重教育的質而不是量， 避免踩了“超限效應”的警戒線。
那麼怎麼說孩子才會聽呢？

1、 一天內批評不要超過兩次

第一次挨批評時， 孩子一般不會感到厭煩，

而是多少會愧疚、反省， 其實這就達到了批評的效果。 第二次開始就感到厭煩， 不過程度較小， 但如果再來第三次、第四次， 厭煩心理就會以幾何級數增加， 甚至演變成反抗心理。 所以一天之內批評孩子不要超過兩次， 不管是針對同一件事還是不同的事。 如果非要再次批評， 那也不應簡單地重複， 要換個角度， 換種說法。 這樣， 孩子才不會覺得同樣的錯誤被“揪住不放”， 厭煩心理、逆反心理也會隨之減低。

2、批評孩子要就事論事

批評孩子要就事論事， 切忌東拉西扯， 把陳芝麻爛穀子的事情都翻出來。 愛嘮叨的父母通常都會把對孩子各方面的不滿一併發洩出來：“叫你這麼多遍都不起床， 這孩子就是懶。 吃飯也懶， 幹什麼都得催!”這也是犯了“超限”的禁忌，

要求過多、過高， 孩子會覺得：反正我也不可能全改了， 改一個你也會嘮叨別的， 索性讓你說個夠吧。 因此， 父母最好直接面對當下問題， 就事論事， 用盡可能簡明的話語來表達。

3、用表揚代替批評效果更好

飯要一口一口的吃， 指望孩子一天之內改掉一個甚至幾個壞習慣是絕無可能的， 如果在他們努力改正的過程中， 家長不改“他錯了我就說”的批評風格， 只會讓他們產生挫敗感而乾脆放棄嘗試。 其實， 對於習慣了父母“嘮叨”的孩子， 表揚更管用。 用表揚代替批評， 有時效果會更好。 家長要適當的寬容對待孩子， 只要發現孩子比以前有一點兒進步了， 都要給予鼓勵， 可以是一個擁抱、一個掌聲、一句鼓勵、一個大拇指。

4、讓孩子體驗犯錯的後果

最後， 父母還得學會適時放手， 讓孩子體驗錯誤的後果。 例如孩子經常弄壞玩具， 媽媽可以說清楚下次再弄壞堅決不買了， 如果他再不小心， 以後只能玩別的。 弄壞了自己心愛的玩具而沒有替補， 這是對孩子有用的一課， 讓他意識到因為自己不珍惜玩具， 最終要承擔沒的玩的後果。 該孩子承擔的， 我們家長儘量不要過多參與， 孩子做錯事會受到相應的懲罰， 就會因此糾正自己的行為。 每個人都需要自己長大， 都要懂得對自己的行為負責。 孩子很難真正懂得自己不曾經歷的事情， 家長提醒沒有效時， 不妨放手， 孩子自己會“吃一塹長一智”。

爸爸媽媽們可以嘗試一上4招， 相信寶寶們會慢慢變得聽話~