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為什麼說100遍孩子也不聽?終於找到原因了

美國的著名作家馬克·吐溫在教堂聽牧師演講。 最初, 他覺得牧師講的感人肺腑, 準備多捐點錢。 過了10分鐘, 牧師還沒有講完, 他不耐煩了, 決定只捐點零錢。 又過了10分鐘, 還是沒有講完, 於是他決定1分錢也不捐。 等到牧師終於結束了演講, 開始向聽眾募捐時, 馬克·吐溫由於氣憤, 不僅不捐錢, 還從盤子裡拿走了2元錢。

這就是心理學上的“超限效應”:如果外來的刺激過多、過強或作用時間過久, 就會使人感覺不耐煩, 甚至產生心理逆反。

案例

小寶在家裡玩玩具, 都會把玩具丟的滿屋都是, 從來不主動收拾。 媽媽每天都會嘮叨小寶,

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自己每天卻依然幫孩子收拾。 每天起床也讓媽媽犯愁, 她每天催十遍八遍:“快點!快點!你怎麼這麼磨蹭啊!”當然跟收拾玩具一樣, 媽媽每天念叨, 小寶每天賴床。

分析:不管是教育孩子還是跟成人溝通, 都要恰到好處。 嘮叨就是一種反復、單調的刺激, 無異於“疲勞轟炸”, 往往會引起孩子心理極不耐煩或逆反, 就像馬克·吐溫一樣。 孩子對嘮叨的反感超出大人們的想像, 我們大人可以設身處地為孩子想想, 互換下位置, 去體驗去感受。 所以父母一定要改變嘮叨的習慣, 注重教育的質而不是量, 避免踩了“超限效應”的警戒線。
那麼怎麼說孩子才會聽呢?

1、 一天內批評不要超過兩次

第一次挨批評時, 孩子一般不會感到厭煩,

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而是多少會愧疚、反省, 其實這就達到了批評的效果。 第二次開始就感到厭煩, 不過程度較小, 但如果再來第三次、第四次, 厭煩心理就會以幾何級數增加, 甚至演變成反抗心理。 所以一天之內批評孩子不要超過兩次, 不管是針對同一件事還是不同的事。 如果非要再次批評, 那也不應簡單地重複, 要換個角度, 換種說法。 這樣, 孩子才不會覺得同樣的錯誤被“揪住不放”, 厭煩心理、逆反心理也會隨之減低。

2、批評孩子要就事論事

批評孩子要就事論事, 切忌東拉西扯, 把陳芝麻爛穀子的事情都翻出來。 愛嘮叨的父母通常都會把對孩子各方面的不滿一併發洩出來:“叫你這麼多遍都不起床, 這孩子就是懶。 吃飯也懶, 幹什麼都得催!”這也是犯了“超限”的禁忌,

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要求過多、過高, 孩子會覺得:反正我也不可能全改了, 改一個你也會嘮叨別的, 索性讓你說個夠吧。 因此, 父母最好直接面對當下問題, 就事論事, 用盡可能簡明的話語來表達。

3、用表揚代替批評效果更好

飯要一口一口的吃, 指望孩子一天之內改掉一個甚至幾個壞習慣是絕無可能的, 如果在他們努力改正的過程中, 家長不改“他錯了我就說”的批評風格, 只會讓他們產生挫敗感而乾脆放棄嘗試。 其實, 對於習慣了父母“嘮叨”的孩子, 表揚更管用。 用表揚代替批評, 有時效果會更好。 家長要適當的寬容對待孩子, 只要發現孩子比以前有一點兒進步了, 都要給予鼓勵, 可以是一個擁抱、一個掌聲、一句鼓勵、一個大拇指。

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4、讓孩子體驗犯錯的後果

最後, 父母還得學會適時放手, 讓孩子體驗錯誤的後果。 例如孩子經常弄壞玩具, 媽媽可以說清楚下次再弄壞堅決不買了, 如果他再不小心, 以後只能玩別的。 弄壞了自己心愛的玩具而沒有替補, 這是對孩子有用的一課, 讓他意識到因為自己不珍惜玩具, 最終要承擔沒的玩的後果。 該孩子承擔的, 我們家長儘量不要過多參與, 孩子做錯事會受到相應的懲罰, 就會因此糾正自己的行為。 每個人都需要自己長大, 都要懂得對自己的行為負責。 孩子很難真正懂得自己不曾經歷的事情, 家長提醒沒有效時, 不妨放手, 孩子自己會“吃一塹長一智”。

爸爸媽媽們可以嘗試一上4招, 相信寶寶們會慢慢變得聽話~

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