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為什麼說挫折幫孩子走出天然自戀

幼小的孩子都是自戀的, 他們以為自己是世界的中心, 孩子需要在自我探索中打破這一天然的自戀。

這個探索過程主要從2歲開始, 他們需要認識社會, 尋找自己在社會中的位置, 而孩子沒走入社會之中時, 父母和親人就代表了社會。 做父母的一味溺愛孩子, 放縱孩子的一切欲望、要求, 就是告訴孩子他的一切欲望都是合理的, 社會都該滿足的, 他的自戀是對的!長此以往, 孩子的天然自戀就沒有遭遇真正挫折, 心中有了這個自我中心的定式, 再難走出來。

有些孩子則是幸運的, 他們離開父母親人後,

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在幼稚園或是小學經受挫折、坎坷, 得到寶貴的人生經驗, 知道了自己的位置, 懂得了自己要去適應環境而不是環境來適應自己。 有些則沒有這麼幸運, 一帆風順地走下去, 自我無限膨脹, 但當走到真正的社會中時, 自我為中心遭到毫不手軟的打擊, 社會環境無情地摧毀了他已經固化的自戀的心理定式。 這時, 他再以一己之力與社會抗衡, 面臨的就只是滅頂之災。

別人不會溺愛你的孩子, 做父母的, 必須先意識到這一點。 孩子在探尋過程中, 挫折是必須的體驗, 也是必然的體驗。

在0~2歲時, 怎麼滿足孩子的需要都不會犯大的錯誤, 但從2歲開始, 做父母的必須一方面尊重孩子的探索, 一方面讓孩子學會尊重別人, 讓他意識到,

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世界並非是圍繞著他而轉, 其他人是和他一樣重要的人。 他要自愛, 但同時要愛人。

愛是合理的給和合理的不給

美國心理學家斯考特・派克認為, 對孩子的溺愛和對寵物的愛有一致性, 可以說是一種父性或母性的本能。 它不需要努力, 不需要經過意志抉擇, 並且對心靈的成長毫無幫助, 所以不能算是真愛。 雖然溺愛也能幫助建立親密的人際關係, 但要養育健康而心智成熟的子女, 還需要更多的東西。

派克描述說, 這些“更多的東西”就是:

愛不光是給予, 它是合理的給和合理的不給;是合理的讚美和合理的批評;它是合理的爭執、對立、鼓勵、敦促、安慰。 所謂合理, 是一種判斷, 不能只憑直覺, 必須經過思考和有時不怎麼愉快的取捨決定。

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並且, 這樣做的人經常會處於一種兩難的困境當中, 一方面要尊重所愛的人在生活和人格上的獨立, 一方面又要適時提供愛的引導。 這種真愛複雜而艱巨, 需要認真思考, 需要不斷創新。 相反, 溺愛不管看起來是多麼富有犧牲精神, 也是懶惰的、缺乏思考、陳舊、僵化, 而且一成不變。 最懶惰的就是放縱型的溺愛, 因為這樣做的父母居然放棄了思考, 而讓沒有控制能力的孩子去發號施令。

放縱型溺愛的代價

冬天的一個晚上, 媽媽帶著3歲的皮魯去朋友家串門。 回到家裡後, 皮魯突然發現一直攥在手裡的一塊糖果不見了。 那塊糖果是媽媽的朋友給的, 他家沒有這樣的糖果。 發現糖果沒有了之後, 皮魯著急地哭了起來。

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爺爺、奶奶、爸爸、媽媽都來安慰他, 並承諾第二天給他買他最喜歡的玩具。 但是, 皮魯沒有妥協:“我要!我要!!我一定要!!!”

皮魯打著滾哭鬧, 爺爺奶奶、爸爸媽媽看得實在心疼, 便帶上照明工具, “傾巢”出動, 沿著回來的路進行“拉網式”搜尋。 眼看到了午夜12時, 糖果還是沒有找到, 媽媽看到因絕望而死去活來的孩子, 終於硬著頭皮敲響了朋友家的門……

經歷小小的失望就這樣歇斯底里, 預兆了未來災難的來臨……

皮魯長大了, 想找一個女朋友, 但他看上的女孩根本看不上他。 他不再打滾哭鬧, 而是拿起一把刀子割破了自己的手腕……

在醫院裡, 皮魯被搶救過來了, 但是他卻又開始絕食。 父母哭著對他說:“你想把我們急死?不就是一個女孩嗎?人生的路還長著呢,

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好女孩多的是。 ”但是他恨恨地說:“我就想要她!要她!一定要她!!”

從一塊糖果開始, 皮魯被無休止的滿足溫柔地包圍著, 直至失去了理性……

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