比試探更好的選擇， 是相信
上週末， 我和朋友一起帶娃出門玩。 找了個空氣清新的山林， 在草地上鋪著地墊， 幾個人坐在地墊上玩遊戲。 遊戲玩到高興時， 大人小孩都難免有點忘形， 朋友兒子不小心一揮手打在了媽媽的頭上。 看樣子應該不算痛， 但朋友忽然想借機測試一下兒子心不心疼自己， 就跟兒子說：哎呀， 媽媽被你碰得好疼， 你看， 頭上都快起個包了， 快來給媽媽揉一揉！那曾想小傢伙只是嘻嘻哈哈笑著， 就是不過去。 朋友見狀， 就用手蒙住眼睛假裝哭來博同情， 這下孩子倒是過來了， 卻沒想到是撲倒在她身上，
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過後朋友跟我吐糟：你不知道， 我當時感覺心都涼了半截。 你說我平時對兒子多好啊， 他要是不小心磕了碰了， 我都是第一時間沖上去， 又是揉又是熱敷的， 緊張得不行， 而且為了減輕他的疼痛感受， 一般都會親一下他摔到的地方。 可兒子對我的疼痛卻好像一點也不當回事啊……
我嘴裡說：哎呀， 誰叫我們是偉大的媽媽呢， 媽媽就是要無條件的愛孩子嘛， 咱不跟孩子一般見識、斤斤計較。
其實， 我心裡還是挺理解朋友的。
因為感同身受啊！元旦節的一個晚上， 我好不容易把閨女伺候上床， 又溫柔耐心的給她講完了睡前故事， 這時候， 她爸走過來， 閨女就拉著她爸開始嘀嘀咕咕的說悄悄話，
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我這……不得不承認， 那一刻， 我心裡忽然就升起了一股子說不清道不明的小情緒， 和朋友的感受一樣：親愛的寶貝， 最愛你的人是我， 你怎麼捨得我難過？
不過， 我們這代媽咪應該還算好， 面對這種狀況， 頂多也就是小鬱悶一下。 爺爺婆婆這一代， 對愛的試探， 則表現得還更簡單直接些。
比如， 我媽就喜歡換著花樣玩試探遊戲。 還記得有年冬季轉冷的時候， 有一天， 我準備出門正在換鞋， 我媽站在旁邊， 忽然問：丫頭， 你這雙靴子穿著暖和不？我順口回答：暖和啊，
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又過了幾天， 晚上和我媽一起坐沙發上看電視， 我媽就開始念叨：唉， 這天氣太冷了， 我那幾雙皮鞋穿著一點都不暖腳。
我：那我給你買雙雪地靴吧。
我媽：哼， 早就問過你了， 就沒看你有行動。
我一頭霧水， 老太太什麼時候問過我了啊？我使勁想， 使勁使勁回憶， 好不容易腦補上幾天前她問我鞋的事兒， 恍然大悟：老媽啊， 你想買鞋就直接告訴我嘛， 還繞了這麼大個圈子。 我媽則不滿的嗔怪：我這不是考驗你嘛， 你要心裡有我， 早就幫我買了， 結果你看你就沒經受住考驗……
榮升外婆後， 我媽跟我玩試探遊戲的時候少了， 但不是不玩了， 而是把對象換成了她的小孫女。
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她有高血糖平日裡從不吃甜食， 但有一天， 看見小孫女正在吃巧克力， 心血來潮就想試試孩子：乖寶貝， 能不能把你的巧克力分一塊給婆婆吃啊？孫女竟然拒絕了。 婆婆不甘心， 繼續：你這孩子咋這麼自私呢， 你忘了平時你的衣服都是誰給你洗的嗎？孫女不吭聲。 婆婆乾脆發起連環追問：你知道你的髒衣服都是誰給你洗的啊？是誰每天很辛苦的給你洗衣服呀？這下， 孫女不耐煩了， 故意胡亂說道：媽媽洗的！爸爸洗的！爺爺洗的！……反正就是不說婆婆洗的， 把婆婆給氣得不行。
瞧瞧， 這就是試探的效果：對你付出了這麼多， 你卻沒有感動過。 妥妥的不開心。
為什麼這些試探的結果大多不如人意呢？難道真是孩子不夠愛我們嗎？
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真是冤枉孩子了。 其實， 自愛本來就是人的天性， 在自愛的基礎上， 才能學會愛別人。 對孩子來說， 他的成長有一個過程， 最初， 他的世界裡只有他自己， 這是出於安全感的正常需求， 在這個階段裡， 孩子不太會站在對方角度考慮問題。
然後， 孩子開始建立物權意識， 在這個階段裡， 他喜歡強調自己想要的， 忽略別人想要的， 而這也是正常的事兒。
慢慢的， 在父母的引導和環境的影響下， 孩子開始學會為他人著想， 開始樂於與人分享。
所以， 當我們去試探一個尚處於“自私”階段的孩子時， 得到的結果自然不會那麼理想。 大多數情況， 孩子的“小自私”， 其實並不妨礙他成長為一個富有同理心， 懂得關心父母的人， 因為“小自私”只是他成長的必經階段而已。
此外，孩子比我們想像的更敏感。有時，當他們感覺到父母是在試探自己時，會出於一種逆反心理，故意做出與父母期望結果相反的行為。像我朋友那樣，想用假哭的方式換來兒子的安慰。可小小的人兒也有自己的經驗，他知道這樣的碰撞還不至於讓一個比自己大很多的成人痛哭，猜到媽媽的哭只是一種試探。也許他甚至會為此感到有點兒小生氣，所以不但沒有去安慰媽媽，還故意拍打媽媽，其實是用這種方式表達自己小不滿，表示：哼！又在試探我！
孩子不是不愛媽媽，只是不喜歡在試探的情況下，表達媽媽想看到的那種愛。
還有一種情況，是孩子本來就是抱著輕鬆愉快的心態，故意不表現出我們期望看到的樣子，跟我們逗趣。我有時會問女兒：閨女，你愛不愛媽媽啊？女兒知道我想聽她說：我當然愛媽媽啦。可她偏不這樣回答，反倒歪著腦袋說：不愛！如果我問她：為什麼不愛呢？她就會嘻嘻哈哈笑，吐著舌頭繼續逗我：就是不愛，就是不愛，你怎麼著吧，哈哈！如果我這時候假裝生氣，撲過去抓她，她就更開心了，開始跟我玩追捕遊戲。她覺得，如果反著回答能換來好玩的遊戲，為什麼不反著回答呢，嘿嘿，每次都是標準正確答案多無趣啊。：）
孩子不是不愛媽媽，但有時會用逗趣的方式去回應媽媽對愛的殷切期待。
其實，這些道理，又有幾個父母不明白呢？
可我們還是會忍不住有意無意的試探孩子：
如果媽媽生病了，你會像媽媽照顧你那樣照顧媽媽嗎？
媽媽的手好疼，你要不要幫媽媽吹一吹？
一個大梨，一個小梨，你要給媽媽哪一個？
……
有時，答案不如人意。
但即便得來的答案不如人意，我們也不會因此懷疑孩子的愛。
那麼，是什麼讓我們明知這些試探遊戲完全無厘頭，卻仍像個天真的孩子一樣樂此不疲呢？
我想，一定是因為我們太愛生命中那個小小的人兒了，才想追著他們討要一個心目中NO.1的位置。
這沒什麼問題。畢竟，愛有了回應，才能走得更遠。
我們需要的只是多一些耐心，去接受一份愛慢慢醞釀的過程。在孩子“自愛”的階段，接受他那一點兒小自私，在孩子確認物權的階段，尊重他不願分享的決定，給孩子灌注夠多的愛，然後去相信，只有一個擁有了足夠多愛的孩子，才能將多出來的愛分給別人，是自然而然的愛滿則溢。
所以，當我們想要確認在孩子心目中的地位時，或許還有一個比試探更好的選擇，那就是：相信。
最後，再講個有趣小故事吧。
一個小朋友手裡拿著兩個蘋果，媽媽問：寶貝，給媽媽吃一個好不好？小朋友看著媽媽，把兩個蘋果各咬了一口。媽媽見狀，內心有了種莫名的失落。然後，小朋友慢慢嚼完了口中的蘋果，將一個蘋果遞給媽媽，對媽媽說：這個更甜的蘋果，給媽媽。
是的，耐心有時很苦，但結果會很甜蜜。
愛，有時需要等待，因為愛常常在路上。
孩子的愛，無需試探，
就在那裡，不多不少。
此外，孩子比我們想像的更敏感。有時，當他們感覺到父母是在試探自己時，會出於一種逆反心理，故意做出與父母期望結果相反的行為。像我朋友那樣，想用假哭的方式換來兒子的安慰。可小小的人兒也有自己的經驗，他知道這樣的碰撞還不至於讓一個比自己大很多的成人痛哭，猜到媽媽的哭只是一種試探。也許他甚至會為此感到有點兒小生氣，所以不但沒有去安慰媽媽，還故意拍打媽媽，其實是用這種方式表達自己小不滿，表示：哼！又在試探我！
孩子不是不愛媽媽，只是不喜歡在試探的情況下，表達媽媽想看到的那種愛。
還有一種情況，是孩子本來就是抱著輕鬆愉快的心態，故意不表現出我們期望看到的樣子，跟我們逗趣。我有時會問女兒：閨女，你愛不愛媽媽啊？女兒知道我想聽她說：我當然愛媽媽啦。可她偏不這樣回答，反倒歪著腦袋說：不愛！如果我問她：為什麼不愛呢？她就會嘻嘻哈哈笑，吐著舌頭繼續逗我：就是不愛，就是不愛，你怎麼著吧，哈哈！如果我這時候假裝生氣，撲過去抓她，她就更開心了，開始跟我玩追捕遊戲。她覺得，如果反著回答能換來好玩的遊戲，為什麼不反著回答呢，嘿嘿，每次都是標準正確答案多無趣啊。：）
孩子不是不愛媽媽，但有時會用逗趣的方式去回應媽媽對愛的殷切期待。
其實，這些道理，又有幾個父母不明白呢？
可我們還是會忍不住有意無意的試探孩子：
如果媽媽生病了，你會像媽媽照顧你那樣照顧媽媽嗎？
媽媽的手好疼，你要不要幫媽媽吹一吹？
一個大梨，一個小梨，你要給媽媽哪一個？
……
有時，答案不如人意。
但即便得來的答案不如人意，我們也不會因此懷疑孩子的愛。
那麼，是什麼讓我們明知這些試探遊戲完全無厘頭，卻仍像個天真的孩子一樣樂此不疲呢？
我想，一定是因為我們太愛生命中那個小小的人兒了，才想追著他們討要一個心目中NO.1的位置。
這沒什麼問題。畢竟，愛有了回應，才能走得更遠。
我們需要的只是多一些耐心，去接受一份愛慢慢醞釀的過程。在孩子“自愛”的階段，接受他那一點兒小自私，在孩子確認物權的階段，尊重他不願分享的決定，給孩子灌注夠多的愛，然後去相信，只有一個擁有了足夠多愛的孩子，才能將多出來的愛分給別人，是自然而然的愛滿則溢。
所以，當我們想要確認在孩子心目中的地位時，或許還有一個比試探更好的選擇，那就是：相信。
最後，再講個有趣小故事吧。
一個小朋友手裡拿著兩個蘋果，媽媽問：寶貝，給媽媽吃一個好不好？小朋友看著媽媽，把兩個蘋果各咬了一口。媽媽見狀，內心有了種莫名的失落。然後，小朋友慢慢嚼完了口中的蘋果，將一個蘋果遞給媽媽，對媽媽說：這個更甜的蘋果，給媽媽。
是的，耐心有時很苦，但結果會很甜蜜。
愛，有時需要等待，因為愛常常在路上。
孩子的愛，無需試探，
就在那裡，不多不少。
