無論什麼環境和狀態標準不變

當子女打你時

如果你的子女打你， 在你制止他以前， 首先要控制你自己。 然後抓住他的手， 肯定但溫柔地握住。 提醒你自己， 這是強烈情感超載。 我的孩子不是故意氣我， 她是被體內奔湧的情感激發。 這不是我的失敗。 然後明確地肯定地說：“你不能打人。 不管你多麼生氣， 你都不可以打人。 ”這時你不能說“請不要打人”或“停下好不好？”

與其琢磨用何種方式懲罰， 不如說出你認為的子女的感受。 此時只是猜想， 但你把這本書讀下去， 你將更可能找出那個真正的“導火索”。 然後教他在這種情況下該怎麼做。 比如你可以說：“我知道傑夫推你，

把你撞疼了， 但你不能打他。 你可以對傑夫說‘停下， 我不喜歡這樣！’， 或者說‘停下， 這會傷人’。 然後你告訴我， 我會幫助你。 ”

當子女亂扔東西時

當你的孩子正在扔東西時， 要把東西從他手中拿走。 然後試著說出他的感受。 你可以說：“我知道當我說該回家了時， 你很失望和不情願。 ”或者說：“當我沒有答應你時， 你感到受挫， 但在你生氣時， 不可以扔東西。 ”肯定地讓他知道在他生氣時， 不能摔壞東西或打傷別人。

當你在車裡時

該回家了， 但是三歲的雅各不肯坐進他的汽車座位。 “你有兩個選擇， ”他的媽媽說， “你要麼自己坐進去， 要麼我把你放進去。 ”“座位太燙。 ”雅各抗議。 他媽媽在座位上放了一條大毛巾。 “安全帶太緊。

”雅各抱怨。 他的媽媽把安全帶放鬆了一些。 他還是不肯動。 他媽媽最後抱起他， 把他放進座位裡。 在回家的路上車裡所有的人， 包括他的母親、姨媽、外婆， 都只好忍受他四十五分鐘的喊叫。

雅各的母親應該告訴他在車裡大叫、亂踢亂打對車裡所有的人都很危險。 為了清楚地強調她的標準， 他的母親也許必須下車或告訴他如果不停止大叫就不開車。 如果他們已經在路上， 他的母親也許必須把車停在路邊， 並講清她的標準：“你大叫時我開車很不安全， 你停止大叫後我再開車。 ”

試著說出他的感受， “離開你的朋友家使你傷心”或“汽車座位不舒服”。 然後指出他可以怎麼說， 怎樣做。 “你可以說我不想走”或“你可以要求別人坐在你旁邊，

但是你不可以大叫或踢我的椅背”。

你可能會想， 停車正是他所希望的；或我每天都開車， 不可能總是停在路邊。 但是當你清楚地強調了你的標準後， 你就不用總是停車了。 你的言行已經告訴他， 這種行為是不能接受的。 並且因為你教會了他識別他的感受和應該怎樣做， 他不用再大叫， 他會有別的選擇。

如果你的子女經常在車裡大叫， 你要進一步發掘原因。 你的子女有一種感覺或需要使他覺得坐車很不舒服， 也許他暈車， 也許車外的標牌或燈光使他頭痛， 也許收音機或路上的噪音傷害了他的耳朵。 記住他不是故意跟你搗亂， 要盡可能地安撫他， 並採取措施防止造成他的不安――也許用耳機會使噪音減輕， 也許長途行車時要服用暈車藥。

在公共場合

不管環境怎麼變， 標準應該是一樣的。 但怎樣強調這些標準取決於你、你的子女、其他人和環境。 在公共場合， 你也許在堅持你的標準時要改變一些技巧。

在教堂裡她最先引起我注意的是她的美， 高而苗條的身材， 穿著黑色名牌休閒褲和寶藍色短袖針織衫， 金色的頭髮挽成法式髮髻， 黑珍珠耳環點綴在兩邊。

兩個有著同樣眼睛和頭髮的男孩跟著她走近了我前一排的長椅。 每個男孩手裡都有一個塑膠口袋， 裡邊裝著蠟筆、彩筆、紙和貼紙。 他們剛到幾分鐘， 那個小的男孩――大概三歲――便開始大聲抱怨。 她彎下身子用我能聽得見的聲音對他說：“噓， 在教堂裡我們要安靜。 ”她幫他打開塑膠袋，

想找出一樣使他感興趣的東西， 但他的抱怨又一次在教堂的大廳裡迴響。 她沒有猶豫， 自信地抱起他往外走去。 “媽媽， 不要！”男孩喊著並舉起小手要打她。 她把他的小手抓在自己手裡， 走到教堂的後面， 在玻璃牆背後， 我看見她彎下腰， 跟他講話， 並用手揉著他的背。 五分鐘以後他們回到了座位。 這一次小男孩打開了他的塑膠袋開始玩。 在一小時的牧師宣講中他一直自己玩。 每次他問一個問題， 他的母親總是彎下腰柔聲回答。 如果他要抱或要拍拍， 她會抱起他或拍拍他， 小男孩沒有再抱怨或者大叫。

這位母親和她的兩個兒子是在公共場合。 她的標準很明確：在教堂裡不能大叫， 不能打攪別人的反思和祈禱。 最初她用語言強調， 沒起作用。於是她平靜地把兒子帶出去，告訴他如果不照標準去做，就帶他離開，她正是這樣做的。

但如果他們回到座位以後男孩仍不安靜，或是他們坐下之後男孩又大聲抱怨呢？情感教練懂得有一點很重要。他們知道子女不是故意擺佈他們或使他們為難。情感教練知道孩子的眼淚只是表面現象，在那個時刻，真正的原因是隱藏著的。他也許很累；也許那天他沒有做任何活動，所以他不能忍受安靜地待一個小時；也許餓了；也許他才兩歲，剛發現開口講話的樂趣，讓他安靜的要求對他來說太難了，超出了他所能接受的能力。

如果為了強調她的標準，這位母親必須帶著她的兒子離開，你也許會想，那不正是他所要的嗎？在那個時刻，他得到了他所需要的，事實上他的母親也一樣。她正在教他尖叫是不能接受的行為，如果他不自己停下來，她會帶他走開，幫他停下來。每一個兒童都願意做集體的一部分，告訴他如果不按標準做就只能離開，這通常足以使他改變行為。但有時孩子做不到，他已經走得太遠了。這時你要明白現在不是教和學的時候，帶他離開，然後再找一個合適的時間跟他講道理。

沒起作用。於是她平靜地把兒子帶出去，告訴他如果不照標準去做，就帶他離開，她正是這樣做的。

但如果他們回到座位以後男孩仍不安靜，或是他們坐下之後男孩又大聲抱怨呢？情感教練懂得有一點很重要。他們知道子女不是故意擺佈他們或使他們為難。情感教練知道孩子的眼淚只是表面現象，在那個時刻，真正的原因是隱藏著的。他也許很累；也許那天他沒有做任何活動，所以他不能忍受安靜地待一個小時；也許餓了；也許他才兩歲，剛發現開口講話的樂趣，讓他安靜的要求對他來說太難了，超出了他所能接受的能力。

如果為了強調她的標準，這位母親必須帶著她的兒子離開，你也許會想，那不正是他所要的嗎？在那個時刻，他得到了他所需要的，事實上他的母親也一樣。她正在教他尖叫是不能接受的行為，如果他不自己停下來，她會帶他走開，幫他停下來。每一個兒童都願意做集體的一部分，告訴他如果不按標準做就只能離開，這通常足以使他改變行為。但有時孩子做不到，他已經走得太遠了。這時你要明白現在不是教和學的時候，帶他離開，然後再找一個合適的時間跟他講道理。