無論跟誰親，都不能過了火

我們“跟蹤指導家庭教育”課題組研究的個案中， 有一個叫佳佳的男孩。 他今年快4歲了， 住在一個大院裡。 陽光明媚的日子裡， 大院裡總有許多小朋友玩耍。 佳佳也常和姥姥出來， 但他寸步不離姥姥， 總抱著姥姥的腿， 或倚靠， 或轉圈圈， 從不肯走到小朋友中間去。 他的眼睛直直地、遠遠地看著小朋友， 臉上不帶表情， 好像有心事， 又不知道他在想什麼；好像對小朋友們玩的不感興趣。 可姥姥真要是帶他回家呢， 他又不肯了。

是什麼原因讓一個小孩子這樣憂心忡忡？這要從佳佳出生不久說起。

佳佳剛出生不久，

媽媽爸爸因為工作忙， 照顧不了他， 就把他送來和姥姥姥爺一起生活。 姥姥和姥爺身體都很健康， 老實厚道， 文化水準不高， 沒有什麼特別的嗜好， 退休之後在家閑得好無聊。 外孫的到來， 恰好給老兩口帶來了無窮的歡樂。 他們每天圍著佳佳轉， 照顧得無微不至， 生活上根本不用佳佳的爸爸媽媽操心。 佳佳剛來的時候， 哭鬧得很厲害， 但很快就適應了新生活。 姥姥常常推著小車， 佳佳躺在裡面， 後面跟著姥爺， 拿著水、板凳， 背個小包， 在大院裡散步。 熟悉的鄰居總要停下腳步， 逗逗佳佳， 稱讚孩子兩句。 佳佳的媽媽爸爸抽出時間也來看佳佳， 送點孩子日常需要的東西， 在姥姥家停留一兩個小時後， 就又匆匆地走了。

時光飛逝，

佳佳快兩歲時， 媽媽感覺到問題了：兒子看見自己不是很親， 來就來了， 走就走了， 他玩他的， 沒有反應， 有時連看都不看她一眼。 媽媽心裡開始不是滋味了。 為了拉近母子的感情， 媽媽來得勤了。 每到週六、周日， 就把佳佳帶到公園玩， 帶回自己家住一天， 準備好吃的飯菜， 買他最喜歡的玩具……這些招數很管用， 沒多久， 佳佳就重新喜歡上了自己的家， 同時重新開始依賴媽媽：在姥姥家就每天盼著媽媽來；媽媽來了， 就會紮著小手往媽媽懷裡撲， 臉上笑開了花；到媽媽該走了， 他就生離死別似的哭啊鬧的。 有時候天剛擦黑， 佳佳知道媽媽快走了， 就盯著不放。 媽媽走到哪裡， 他就跟到哪裡， 嘴裡不停地說：“媽媽別走了。 媽媽帶佳佳走吧。 ”就連媽媽去衛生間， 他也不准媽媽關門。 可媽媽要上班， 又不能真的把他帶走， 每次只好挖空心思想對策：有時批評嚇唬孩子讓自己走；有時給佳佳許願：“媽媽明天給你買好吃的……媽媽明天給你買飛機……帶你去動物園。 ”有時實在沒辦法， 只好編個謊話兒把孩子支到陽臺上， 自己偷偷溜走。 到了第二天傍晚， 佳佳早早就等在門口， 嘴裡念叨著：“我媽怎麼還不回來？我給媽媽打電話。 ”電話裡媽媽一說今天不來， 孩子就開始傷心地掉眼淚， 飯也不好好吃了， 整晚沒精打采， 沒有笑容……

一來二去， 哭成了佳佳的毛病了：睡醒覺就哭， 磕一下就哭， 鞋帶開了也哭， 要吃香蕉沒人剝香蕉皮也哭， 吃的米飯有點燙了也哭。 搞得兩位老人不知該怎麼好。

姥姥倒是好脾氣、夠耐心， 但也就知道愣愣地抱著他， 沒什麼新鮮招兒。 情急之下嚇唬兩句， 佳佳反而哭得聲音更高了。 姥爺氣急了對孩子大吼：“哭什麼哭， 就知道哭， 有你吃的， 有你喝的， 哭什麼哭！”姥姥看姥爺發脾氣， 就和姥爺吵。 這一來孩子更是哭個沒完了， 經常抽抽搭搭地進入夢鄉。

以後， 街坊四鄰就更難看到佳佳的笑容了。

在佳佳的個案裡， 姥姥和媽媽雙方爭奪孩子的愛， 都想讓孩子跟自己親， 結果媽媽獲勝， 孩子離不開媽媽了， 但孩子每週還要在姥姥那兒呆大部分時間， 於是孩子焦慮不安， 出現明顯的心理問題。 這是一場沒有贏家的競爭， 所有人都輸了。

問題出在哪裡呢？

問題在於這幾位家長都有些自我中心，

都把自己的情感需要看得過重， 而沒有站在孩子的立場， 考慮孩子的需要， 考慮自己的做法會給孩子帶來什麼後果。

姥姥姥爺是隔輩人， 人老惜子， 教育意識或許不強， 可以理解。 問題主要在孩子媽媽身上：如果你工作確實忙， 必須讓孩子與姥姥同住， 你就得做好心理準備， 孩子可能對你沒有對姥姥親， 這很正常， 你可以作些“微調”， 但動作不能太大。 這位母親的“拉攏”工作， 顯然力度太大了， 拉過火了。 你弄得孩子離不開自己， 又不能每天陪著他， 這不麻煩了嗎？

這叫做“情感拔河”， 孩子是被拔的“繩子”， 心靈被雙方拉成兩半了。

我要是這位母親， 要不我就克服重重困難， 自己帶孩子；要不， 我就有意識地不搞得孩子跟自己太親， 以免孩子粘上自己， 送不出去。其實，最根本的解決辦法是，不管是在前面哪種情況下，都設法讓孩子多結交些同齡的小朋友，讓孩子從與同齡人的玩耍和交往中，滿足情感的需要，解決自己的問題，得到快樂。因為母親本身也不可能陪孩子一輩子，總有一天孩子得獨自生活、獨自面對這個世界，到時候要走、要出門的是他，他真要不願離開家門，你總不能自己躲到陽臺上去吧？

這位母親想二者得兼，讓孩子情感上跟自己最親，送到姥姥家又沒問題，這是比較難的。據我的經驗，有的孩子能做到這樣，有的孩子就不行。許多孩子因為過於依戀家長，到幼稚園就往死裡哭，情況與此類似。

作家長的，無論爸爸媽媽還是姥姥姥爺，誰不疼孩子？誰不希望孩子跟自己親？此乃人之常情，無可指責。但是這種親首先必須是健康的，而後還得是符合現實條件的。如果聽任這種感情氾濫，淹沒了理智，不管親的是誰，最大的受害者都是孩子。

送不出去。其實，最根本的解決辦法是，不管是在前面哪種情況下，都設法讓孩子多結交些同齡的小朋友，讓孩子從與同齡人的玩耍和交往中，滿足情感的需要，解決自己的問題，得到快樂。因為母親本身也不可能陪孩子一輩子，總有一天孩子得獨自生活、獨自面對這個世界，到時候要走、要出門的是他，他真要不願離開家門，你總不能自己躲到陽臺上去吧？

這位母親想二者得兼，讓孩子情感上跟自己最親，送到姥姥家又沒問題，這是比較難的。據我的經驗，有的孩子能做到這樣，有的孩子就不行。許多孩子因為過於依戀家長，到幼稚園就往死裡哭，情況與此類似。

作家長的，無論爸爸媽媽還是姥姥姥爺，誰不疼孩子？誰不希望孩子跟自己親？此乃人之常情，無可指責。但是這種親首先必須是健康的，而後還得是符合現實條件的。如果聽任這種感情氾濫，淹沒了理智，不管親的是誰，最大的受害者都是孩子。