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爭吵給了婚姻一個“磨煉”的機會

許多人常以夫妻吵不吵架、有沒有什麼衝突來衡量婚姻品質的高低, 如有人總愛這樣說:“這對夫妻真要命, 大吵三六九, 小吵天天有, 怎麼還能共同生活下去?”或是說:“這對夫妻真值得人羡慕, 結婚那麼多年了, 兩人從來沒有紅過一次臉。 ”確實, 正是由於人們對婚姻中“吵架”的過分關注, 使得很多婚姻輕易間就在“吵架”中吵散了。 那麼, “吵架”於婚姻就真的那麼重要嗎?

我們知道, 夫妻之間講究情分, 即感情, 這是夫妻得以結合的基礎, 也是維繫夫妻最根本的紐帶。 所以, 當夫妻之間發生矛盾的時候, 雙方都不應傷害夫妻關係這根生命線。

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這種傷害的做法包括, 講絕情的話, 貶損對方的人格和價值, 辱駡對方的直系親屬如對方的父親、兄弟、姐妹等。 這些都是夫妻吵架時候的語言禁區, 因為在這些“地區作戰”最容易傷害夫妻感情, 也最容易把一樁婚姻吵到離婚的地步。

夫妻吵架往往並不是源於婚姻的本質矛盾, 生活中, 恰恰是一些不足掛齒的小事情, 或是一句話不合, 或是一個誤會, 或是方式不當等等造成了爭吵。 可很多人卻把這些不足掛齒的小事看得過分大, 從而把婚姻逼到非離不可的地步。

實際上, 經歷“吵架”並不可怕, 一樁成功的婚姻必然經過夫妻不和、協調、和諧的三步曲。 也就是說, 婚姻不可能一帆風順, 它必定要經過曲折才能成長起來。

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其實, 夫妻之間的矛盾與衝突是常有的事, 如果毫無矛盾, 那倒怪了。 有這麼一個故事, 有個人對一位哲人說, 他和妻子關係多麼融洽, 毫無矛盾, 他要到東, 她就到東;他喜歡什麼, 她也喜歡什麼;他認為某人不好, 她也認為某人不好;他無論做什麼事, 她都不反對……最後, 這個人問哲人說:“你看, 我們的夫妻關係理想嗎?”哪知這位哲人回答說:“不理想, 因為另外一個人多餘了。 ”

這個回答多麼富有哲理。 他告訴了我們, 理想的夫妻不是什麼事都百分之百一致的(百分之百一致也是不可能的), 而是有差異, 並能利用這些差異取長補短。 婚姻也就是在克服這些差異和矛盾中才生長起來的。

當然, 結婚多年, 從來沒有紅過一次臉的夫妻當然是有的,

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但是他們並不是沒有矛盾。 要知道, 夫妻衝突來自夫妻矛盾, 夫妻矛盾來自雙方對事物的看法、態度和做法等方面的不一致, 這種不一致, 在千千萬萬夫妻之間都是或多或少存在的, 有人對這些矛盾處理得好, 矛盾就不至於發展為>中突。

因此, 成功而幸福的婚姻並不是天成的, 也不是一蹴而就的, 它往往正是通過“吵架”等夫妻矛盾的“磨煉”才“煉成”的。 而面對矛盾, 如果夫妻雙方選擇離婚無異於不讓婚姻受“磨煉”, 所以, 經歷“爭吵”正是給了婚姻一個“磨煉”的機會。

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