父母一個唱黑臉一個唱紅臉不利於孩子成長

先表明我的觀點：要知行合一， 父母一個唱黑臉， 一個唱紅臉， 是很不合適， 且沒有必要的。

我們幼稚園原來曾經有這樣一個家庭， 爸爸非常嚴厲， 說一不二， 基本不商量， 母親很柔和， 習慣遷就孩子。 這個孩子問題很多。

在父親面前極其乖順， 父親任何要求立即執行， 即使有些過於嚴苛的要求。

在母親面前， 這個孩子極其固執， 母親說什麼基本不聽， 為所欲為。

所以， 他是否聽話， 完全取決於父親是不是在場。 如果父親在場， 他就是乖寶寶， 父親不在場， 他就各種鬧騰。

他在父親那裡過度乖順， 所造成的壓力， 很多時候都釋放到母親身上，

之所以很多人推崇這種一個黑臉一個紅臉， 最根本的原因在於， 他們沒有認真地思考過教育， 也不清楚什麼是真正的“溫和而堅定”。

很多人都聽過“溫和而堅定”這種說法， 但是大多數人， 沒有想過怎麼去做。

要想溫和而堅定， 有三個步驟：

一、跟孩子建立關係， 讓孩子對你有親近感。

像是題主這樣一歲多點的孩子， 多陪他， 愛☆禁☆撫他， 藏在媽媽身後跟他玩躲貓貓的遊戲， 都可以。

再大一點， 三五歲， 你可以關心他畫裡畫了什麼東西， 週末去哪裡玩過了， 你也可以加入他的遊戲， 跟他賽跑之類的。

到了六七歲， 你可以關心她喜歡的形象， 奧特曼或者女王艾莎， 白雪公主之類的。

讓孩子感到你是安全的， 關心他， 以此建立和孩子的關係。

二、你的內心非常地有原則， 有底線， 知道孩子可以做什麼， 不可以做什麼。

其實， 很多父母沒弄清楚什麼是“自由”， 在孩子一兩歲或者三四歲的時候， 想吃飯就吃飯， 想不吃就不吃， 想出去玩就出去玩， 想不出去就不出去。

到了六七歲， 又突然要把孩子管得很嚴， 不聽話就打， 這樣孩子當然很不舒服。

真正的“自由”是一個逐漸放開的過程， 小孩一兩歲的時候， 腦子還不是很清楚， 你讓他決定是什麼意思？他根本不知道做了決定會有什麼樣的結果， 也承擔不起結果。

所以， “自由”和責任是一體的。 他能負多大的責任， 就能有多大的自由。

比如， 一歲半小孩想吃冰棒， 吃完了可能拉肚子，

所以， 大人就不必給他吃冰棒的自由。 因為他無法為自己的身體負責。

可是， 如果是一個七歲的孩子想吃冰棒， 我覺得就可以給他這種自由了。 吃冰棒之前告訴他， 如果拉肚子了， 請他自己艾灸肚子。 如果他可以負責， 就給他自由。

所以， 自由是一個逐漸放開的過程。 剛開始， 孩子只能承擔一丁點責任， 就給他一丁點自由， 慢慢的， 孩子能承擔的責任多了， 自由也越來越多。

兩歲孩子可以決定自己要不要穿鞋， 五歲孩子決定如何使用自己的零花錢， 九歲孩子決定週末全家去哪裡郊遊， 並且準備所需的點心和水等雜物。

現在， 我們回到“溫和而堅定”，

原則和底線內心要清楚。

如果是必須聽從父母的事情， 比如夜裡九點上床睡覺， 父母內心就要很堅定了。

九點鐘的時候， 去跟孩子說要睡覺了。 如果孩子有些事還沒做完， 可以同意延長十分鐘。

但是九點十分， 父母必須把孩子帶到床上， 關燈睡覺。 不管孩子哭鬧還是使勁亂動， 都必須讓他在床上。 可以在他哭鬧時摟著他愛☆禁☆撫他， 但不能讓他去做別的事情。

父母內心要很安靜， 不要害怕孩子哭鬧或掙扎， 也不要因為孩子困難發火。 堅信自己的原則， 輕鬆些， 靜靜地摟著孩子， 也可以在孩子的額頭吻一下， 但是切記， 話不要多， 少講道理。

三、溫和而堅定，

明白了孩子在哪個階段有多少自由， 能承擔多少責任。

這時候， 父母內心有原則有底線， 就要一直堅持這種原則和底線。

孩子可能因為不願穿厚衣服在地上打滾， 也可能因為沒冰棒吃哭兩三個小時， 只要你下了決定， 就不管他怎麼做， 把你的決定堅持下去。

並且， 孩子一直哭鬧時， 你需要愛☆禁☆撫他“寶貝， 你還小， 媽媽不讓你吃冰棒是因為愛你”。

日復一日， 年復一年， 你的內心始終有原則， 孩子也會長成內心有原則， 且自製力強的大人。 因為他知道， 耍賴哭鬧都沒用， 該做的始終要做。

你一年一年給孩子更多的自由， 孩子也能感覺到自己內心慢慢長大， 你始終陪在孩子左右， 孩子也知道遇到任何困難， 父母始終是港灣。

所以，請溫和而堅定地對你的孩子吧。

所以，請溫和而堅定地對你的孩子吧。