父母一直跟孩子爭對錯，有意義嗎？

一個大人跟孩子爭對錯， 爭得出輸贏， 況且有意義嗎？前幾天， 看到一個視頻的內容是一個媽媽教育孩子， 看完之後整個人都不太好了， 因為孩子一直在歇斯底里的， 跟媽媽呐喊求饒， 希望靜一靜。 但孩子媽媽仍是一副咄咄逼人的態度， 硬要跟孩子爭個對錯， 還要她寫書面檢討， 你作何感想？

孩子激動地哭著拒絕， 說自己口頭上說了對不起三個字， 已經承認錯誤了， 最後媽媽同意孩子靜一靜， 但不能關門。

作為一個旁觀者， 真的覺得非常紮心， 很想擁抱一下， 這個被媽媽逼得喘不過氣來的小女孩， 給她一點安慰。

對此， 網友們的評論也是非常熱烈的， 紛紛指出媽媽的問題所在， 甚至有些單身狗們的看法， 也比很多父母的來得更加理智。

著名心理學家李雪和武志紅， 也發表了評論， 認為媽媽在雪上加霜， 拼命往孩子的傷口上撒鹽， 不斷揪著孩子的錯誤， 當孩子超痛苦時， 媽媽還在壓制孩子的情緒。

其實， 每一個父母都會這樣的疑惑， 跟孩子發生衝突時， 該罵該打還是該講道理？很多人覺得孩子應該受點教訓， 才能長記性， 但打罵方式不恰當， 要講道理。 所以揪著孩子， 逼她承認錯誤， 要她承諾改正， 並保證今後不再犯錯。

但孩子情緒激動時， 一個大人站在自己的角度上， 不顧一切的跟孩子爭對錯， 只會適得其反。 就算被你爭贏了，

那又怎麼樣？讓孩子屈服的不是你的道理， 而是你帶給她的痛苦。

犯錯的孩子， 正如一個溺水的人， 她已經充滿恐懼在水裡掙扎， 迫切等待救援。 但拿著救生圈的人， 不僅沒有及時出手相救， 反而冷漠地站在岸上， 不斷的質問水裡的人：

“你怎麼這麼不小心掉進水裡？“

“你當初幹嘛不去學游泳， 學會游泳不就能自救了嗎？”

“你得保證以後不要再犯同樣的錯誤。 ”

就像視頻中的媽媽一樣， 面對孩子犯錯， 先是質問孩子， 憑什麼要關門。 在她看來， 犯錯的孩子就該低聲下氣， 乖乖接受懲罰。 罵不還口、打不還手才是認識錯誤的正確態度啊。

何況她又沒罵孩子， 又沒打孩子， 她就搞不懂了， 為什麼孩子還能這麼理直氣壯地跟自己唱反調、發脾氣，

這不是反了嗎？所以她非得要孩子爭個對錯， 不爭贏， 她的面子往哪擱， 不然孩子以後就更加無法無天了。

但她忽略了一點， 孩子是一個獨立的個體， 不是父母的附屬品， 他們有自己的思想， 有自己的情緒， 也會有強烈的自尊心， 不容許他人隨意侵犯。 即使是最親的爸爸媽媽， 也不能忽視這道界限。

本來可以很好處理的一件事， 結果被媽媽的態度搞砸了。 如果這位媽媽一開始， 就能心平氣和的關心孩子， “能跟媽媽說一下什麼事讓你受委屈了嗎？“然後保持耐心認真聽孩子傾訴完， 可能就沒啥事了。

結果你一邊質問批判孩子， 一邊又要孩子伸出手板兒接受教訓， 就連辯白的機會都不給孩子。 犯人還有權利請律師辯論，

還能有保釋的機會呢， 你卻連緩衝期都不給， 更何況你的孩子又不是犯人！

平時跟另一半吵架， 我們都會這樣自我安慰， 贏了道理， 輸了感情， 不值得。 但為什麼在教育孩子上， 這話就不管用了呢？有個網友一針見血的把問題揭露出來了。

她現在30歲了， 還經常在夢裡對媽媽歇斯底里， 可見她也是從小不被媽媽理解， 經常跟媽媽起衝突， 導致這段不好的回憶， 一直藏在她內心深處， 通過各種潛意識再次呈現出來。

我們都以為不打不罵不凶， 對孩子來說， 就是最平等的相處方式， 但其實很多時候， 父母的權威感， 無形中已經傷害到孩子了。 一篇漫畫《寶貝， 對不起， 我想我不夠愛你》， 裡面有幾段描述親子關係的：

我心情不好的時候，

會對你發脾氣， 甚至避開你。

而你心情不好的時候，

我卻阻止你對我發脾氣， 還會批評你。

當我累的時候，

我就想一個人待著， 不許你來打擾我。

而當你累的時候， 我卻還希望你不吵不鬧。

我總喜歡對你指手畫腳，

做不到就大聲喊叫，

還美其名曰“批評教育”…

那麼， 當孩子發脾氣的時候， 我們應該如何面對親子衝突呢？我去請教好基友， 心理諮詢師粽子的意見：

首先， 父母的態度要端正。 當孩子有問題， 先關心孩子的感受， 適當的時候做適當的事情， 等孩子情緒穩定下來， 再好好聊聊， 不要把孩子當犯人來審判， 跟孩子死磕對錯。

然後， 和孩子共情。 放下父母的權威感， 說出孩子發脾氣的原因， 比如：是不是媽媽不讓你吃糖果， 所以你生媽媽氣了？當孩子知道媽媽懂得他為什麼不高興的時候， 其實你們已經是有效溝通了。

最後，和孩子一起討論解決辦法。因為父母的人際模式未必適合孩子，可以和孩子一起討論解決辦法，然後去嘗試。僅僅認識錯誤是不夠的，只有掌握解決問題的方法，他下次才不會犯同樣的錯誤。

就像前面視頻中的媽媽，兩分鐘的視頻時間，一直跟孩子爭對錯，完全沒有任何的應對措施，這樣毫無意義，既不能讓孩子心悅誠服，也沒有解決本質問題。

孩子犯錯並不可怕，最可怕的是，父母用一個不恰當的方式去處理，對她造成二次傷害。因為這樣既不能解決問題，還容易讓孩子封閉心房，以後有什麼事再也不敢向爸爸媽媽說或者尋求幫助了。

最後引以為鑒，希望我和你都不會成為這樣的父母。

其實你們已經是有效溝通了。

最後，和孩子一起討論解決辦法。因為父母的人際模式未必適合孩子，可以和孩子一起討論解決辦法，然後去嘗試。僅僅認識錯誤是不夠的，只有掌握解決問題的方法，他下次才不會犯同樣的錯誤。

就像前面視頻中的媽媽，兩分鐘的視頻時間，一直跟孩子爭對錯，完全沒有任何的應對措施，這樣毫無意義，既不能讓孩子心悅誠服，也沒有解決本質問題。

孩子犯錯並不可怕，最可怕的是，父母用一個不恰當的方式去處理，對她造成二次傷害。因為這樣既不能解決問題，還容易讓孩子封閉心房，以後有什麼事再也不敢向爸爸媽媽說或者尋求幫助了。

最後引以為鑒，希望我和你都不會成為這樣的父母。