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父母不僅愛孩子,還要管孩子

不能只有愛孩子, 還要管教孩子

現在我們來看一個案例, 小英的爸媽都是彬彬有禮的高級知識份子, 照孩子成功方程式秘密一的道理, 父母親給予的身教應該會感化小英, 讓小英也變成懂得為其它人著想的小孩, 可是事實是小英十分自我中心, 為什麼她這麼不顧其它人的想法?

其實小孩子剛生下來時都是非常自我中心的。 嬰兒肚子餓了就哭, 也不管現在是半夜三點鐘, 大人都在睡覺。 一歲的小孩想玩什麼玩具, 就直接搶過來, 也不管這個玩具是否是別的小孩的。 換句話說, 小孩子一出世,

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是被當下的欲望所牽引著, 奉行著唯樂原則:不管外在環境如何, 都會努力去獲致快樂, 逃避痛苦, 佛洛伊德稱之為本我。

一個一、兩歲的孩子充滿著本我, 受當下基本生物衝動支使, 大家都可以理解。 可是如果一個十歲的大孩子或者是二十歲的青年, 還完全受本我驅使, 不管現實環境的限制, 也無視是非對錯的準則, 我們就會搖頭說, 這個孩子十分自我中心, 這個孩子被寵壞了。 小英就是這樣的一個案例。

沒錯, 小英的父母都是十分有教養的高級知識份子, 可是他們誤解愛的教育的本質, 處處順著小英, 以小英的需求為不可忤逆的聖旨, 因此在小英成長的過程中, 本我得到充分滿足, 一直沒有太多機會去發展人格另外兩項重要成分,

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自我及超我。

什麼是自我?當孩子搶別人玩具而遭到阻止, 他的自我便逐步發展出來了。 他開始學習到, 雖然我想要, 但是現在不能要。 這就是自我所服膺的現實原則:衝動必須延宕至適當的情境才能獲得滿足。 一個十歲的孩子如果連這一點都做不到, 前途真的堪憂。 雖然父母很愛小英, 可是小英這個樣子以後有老闆敢用她嗎?所以即使父母為人和善, 但未能及時糾正小孩子犯下的錯誤, 一味縱容反而阻礙了孩子自我的發展, 而任其本我肆虐, 這真的是古諺所雲:愛之適足以害之。

而什麼又是超我?超我是在回應父母賞罰中發展出來的。 一開始父母藉由賞罰控制孩子的行為, 之後小孩子再把父母的標準納入自己的超我,

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藉由因而形成之道德理念去控制自己的行為。 超我對孩子的未來重要嗎?答案絕對是肯定的。 如果你有一個同事判斷行為對錯的標準與眾不同, 譬如說他認為說話不算話不是什麼嚴重的事情, 經常出爾反爾, 你敢信任他嗎?不能被信任的人, 能夠在職場上成功嗎?

所以, 如果父母未能給予孩子適當的管教, 孩子會一直順著本我恃寵而驕, 無法發展出適應社會所需要的自我及超我。 所以除了身教之外, 適當的管教絕對是培養成功孩子不可或缺的一環, 這也是小英的父母始料未及的一點。

像當年我與內人在教育孩子時, 雖然是采民主開放式的教育, 但是對於不可妥協的事情, 我們不會輕易讓步。

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以用錢概念為例, 雖然老大、老二比較懂事, 從小就不會亂花錢, 可是眾人疼愛的老三總是會被一些新奇的玩具所吸引, 像是可以重複寫毛筆字的宣紙版等等。 內人發現她似乎不能夠像兩個姊姊般節約, 於是帶她去郵局開個戶頭, 每次考試名列前茅我們就會給她一筆一兩百塊的小獎金, 讓她自己存入郵局, 並鼓勵她儲蓄。 每次發放利息時, 她很高興戶頭的錢自己會增加。 藉由這個方式, 她逐漸能夠控制本我當下想要購物的欲望, 她開始懂得享受延緩購物衝動所帶來的成就感, 增強了自我的功能。

我們並不以此為滿足, 我們還跟孩子說, 雖然看著錢一直增加很有成就感, 但是如果能捐出一部分説明比我們更需要錢的人,

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這是更偉大的行徑。 可能因為我們的鼓勵, 加上孩子看我本身也非常投入仁愛工作, 於是她從小到現在, 只要行有餘力, 總是持續捐款給一些她支持的慈善機構。 所以藉由儲蓄所得到的成就感, 她增強了服從現實原則的自我。 然後藉由激發她的惻隱之心, 我們發展了她的超我。

所以小英缺的是, 自我與超我的發展。 小英的父母不應該一味順著小英的本我要求, 任其予取予求。 應該引導小英去瞭解, 有些衝動必須等到適當情境中才能得到滿足, 甚至必須在不同本我衝動中做抉擇。 然後更進一步, 帶領小英建立一套判斷行為對錯的準則。 這樣小英的未來才會有希望。

孩子成功方程式:有身教但無管教, 孩子還是不會學好。

孩子還是不會學好。

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