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父母如何應對自己的情緒

《聖經》上有一句話:瞧, 那個幸福的人, 他有一個孩子!的確, 孩子是造物主對人類的神奇饋贈。 孩子純潔得如同天使, 搞笑的像幽默大師, 無邪的眼神和天真的童言經常讓我們內心柔軟、大腦開竅, 有了孩子就不乏驚喜, 但是在驚喜之外, 還有很多東西需要我們適應, 無需舉例, 對本文感興趣的朋友無不深有體會。

很多父母經常為自己對孩子發脾氣而煩惱, 每次大光其火後都後悔不迭並對自己承諾再也不這樣, 可每次事到臨頭又都控制不住。 於是經常有人向我諮詢克制壞脾氣的技巧。 克制發脾氣的技巧不是沒有,

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也不是無效, 問題是止住了這一次, 還有下一次, 一旦突破你忍受的極限, 爆發帶來的破壞性更可怕。 應對負面情緒最重要的不是脾氣來了怎麼克制, 而是讓這個消極情緒根本就不產生, 克制的技巧說到底是治標不治本。

這麼多年, 在我接觸的父母朋友當中, 只有兩位媽媽沒有對孩子煩過。 一位媽媽以寫作為生, 兩歲的女兒有陣子迷上了按電腦光區的開關。 我問她, 你不擔心孩子把光區弄壞了嗎, 她說, 弄壞了又怎麼樣呢?我又問, 孩子打擾你的工作, 你怎麼辦?她說, 最嚴重的一次, 我寫了很長時間的稿子, 她過來就給我關機了。 我說, 那你怎麼處理的?她說, 我就站起來穿衣服裝作出門, 對孩子說, 媽媽沒辦法工作了,

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我走了。 孩子就抱著我的腿不讓我走。 下次我寫東西的時候, 她又過來, 我問她你還關機嗎?她說, 不關了, 媽媽走。

還有一位媽媽, 三歲半的兒子耽于幻想的程度超過一般。 他可能突然站在面前攔住你, 裝作公交售票員, 讓你買票;也可能忽然說自己是奧特曼, 要你配合;還可能隨便拿著一個東西當對講機, 讓你服從指揮。 簡而言之, 她不管你在做什麼, 不管在什麼場合, 她都隨時可能幻想一種情景, 期望你傾情演繹。 在去年的夏令營中, 我目睹了這位媽媽是如何毫不急躁的悉心配合孩子的。 我看到孩子的眼神中, 有一種超過普通孩子的對幻想的沉浸, 同時又很稚弱, 像一層薄薄的膜, 一旦被拒絕, 就很可能陷入混亂。

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這是一個不同一般的小孩, 他有自己的節奏, 如果能夠得到保護和配合, 他或許可以成為一個“能為人之所不能”的人, 但是如果被打斷而陷入混亂, 他的特點就成為他的麻煩, 如果被迫接受成人的要求, 他有可能一生都陷於自我與外界的矛盾。 真慶倖, 孩子有一位這樣好的媽媽。

那麼, 究竟如何才能對孩子不煩、不氣?

我覺得首先是“愛”的問題。 安妮寶貝說過一句話:就是因為愛得不夠, 多說一句都是錯。 兩性之間是這樣, 親子之間也是這樣。 很多父母對孩子所謂的“愛”, 其實是自私。 愛意味著更多的允許和耐心。 孩子符合父母的心意才“愛”不是真正的愛, 愛是孩子符合他自己的心意我們為之由衷的高興。 孩子各種不符合我們期望的行為(比如對我們的“打擾”或者給我們帶來的“麻煩”),

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並非出於故意, 而且孩子對我們的愛是自然而博大的, 基於愛, 我們應該有更多的體諒和理解, 應該開動腦筋尋找一個合適的避免衝突的方式, 而不是不公平的指責和發飆。

其次與父母對具體事物的認識有關, 生氣是因為你覺得這是個“事兒”, 覺得煩是因為你認為孩子這樣不應該。 比如孩子喜歡按電腦的光區, 比如孩子自己吃飯把米粒弄得到處都是, 比如孩子又把剛洗過的衣服弄髒, 比如孩子太貪玩成績不太好, 你覺得這是個“事兒”, 其實它未必是個“事兒”, 或者不是一個多大的“事兒”。 如果你能容得下, 能看得透, 還有什麼脾氣可發呢?再比如, 那位悉心配合孩子幻想的媽媽,

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她不認為孩子這樣熱衷於幻想有什麼不應該, 而是懂得尊重孩子內在的節奏和與生俱來的特點, 明白自己必須做什麼, “煩”從何來?理解了一切, 就原諒了一切。 父母們的負面情緒背後常常隱藏的是負面和狹隘的認識。

還有一個因素很重要, 就是權利。 同樣的錯誤, 為什麼對客人的孩子我們就能好說好道, 對自己的孩子就不能容忍?為什麼我們會說“這要是我自己的孩子, 哼, 我非……不可!”?

我們是把孩子看做一個獨立的人還是無形中總是把他視作自己的“附屬”?如果, 真的需要解決一個問題, 真的需要表達一種不滿, 我們是否可以像一個人和另一個人相處一樣來對待我們的孩子, 而不是上下級般的訓斥和懲罰?

父母對孩子的負面情緒的背後,仿佛是一個幽暗的黑洞,我們之所以迷路,是因為愛和理性的陽光還沒有到來。

父母對孩子的負面情緒的背後,仿佛是一個幽暗的黑洞,我們之所以迷路,是因為愛和理性的陽光還沒有到來。

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