動筆之前， 陪兒子在廁所解手， 兒子重申， “媽媽你是女人， 我是男孩兒。 ”我說， “對啊。 ”兒子接著說， “我喜歡當男孩兒。 你喜歡做女人嗎？”我說， “我當然喜歡做女人了！”
我的兒子Sam比較幸運， 他目睹了我孕育女兒的全部過程， 親眼看著媽媽的肚子一天比一天大， 還跟著我去醫院聽到了妹妹的胎心跳動， 回家後興奮地逢人就講“我聽到妹妹的心跳啦！”有時他也跟著我翻看孕期書籍中的畫片， 看看小寶寶在媽媽肚子裡是怎樣長大的。 當時才兩歲多的Sam， 已經知道了自己也是這樣長成的：一粒媽媽肚子裡的小種子，
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因為我的兩個孩子都是剖宮產， 在面對Sam最初的好奇心時， 我走了一條捷徑——告訴Sam他和妹妹都是從媽媽肚子裡取出來的。 一起洗澡時他看見我的刀口， 多次很心疼地問我“疼不疼？我能碰一碰嗎？”“切你的刀子有多長？有感覺嗎？”隨後很甜蜜地抱住我， 仿佛體會到經受了這麼深刻的痛苦生出他來的媽媽一定非常愛他。
不過我的心裡還是緊鑼密鼓地做好了思想準備。 終於在他四歲多的一天， 有了第一次這樣的談話——
當時我們倆準備洗澡， 脫好了衣服我坐下來小便。 Sam以前觀察過多次， 知道他和爸爸站著小便， 媽媽則坐著。 今天他問我：
“你怎麼從屁股裡撒尿？”
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我告訴他：“因為我沒有陰☆禁☆莖。 ”
“為什麼？”
“因為我是女人。 男人有陰☆禁☆莖， 女人沒有。 ”
“我要你也有陰☆禁☆莖。 ”
“那我就不是女人了， 也就不能生孩子了。 ”
“為什麼？”
“因為小孩子一般是從女人在這個部位的產道裡生出來的。 ”
“可我是從你肚子裡鑽出來的。 ”
“是的， 那是因為醫生認為媽媽自己生太危險， 需要他們説明。 但是一般來說， 你應該從我的兩腿中間分娩出來。 ”
“從你的屁股裡出來？”
“不是。 是另外有一條秘密通道， 不是我們拉屎撒尿的地方。 ”
“在中間的一個開口？”
“對， 中間的開口。 ”我當時心裡很驚訝他怎麼一下子知道了這條通道的準確位置？轉念一想也合情合理， 一向邏輯思維能力很強的Sam其實是根據自己身體的構造推斷出來的：撒尿的開口在前、拉屎的在後，
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Sam一邊洗澡一邊想， 又問了我一個更富挑戰性的問題：
“那當我還是一粒小種子的時候呢？也是醫生切開你的肚子把我放進去的嗎？”
“不是， 是爸爸通過我身上的秘密通道放進去的。 ”
“中間的那條？然後我就長啊長， 長成這麼大， 然後他們就把我取出來啦！”
“對啊！”
“切開你的時候疼嗎？”Sam第N次問我。
“不疼。 ”我第N次回答。
“因為他們給你打麻藥了！”他很權威地宣佈。 這場談話到此結束。
之所以不厭其煩地記錄下這段對話， 是因為在這個問題上， 沒有一個統一的標準答案。 每一位元父母需要根據自己的信仰、理念、文化背景、家庭環境， 以及對待性別、性教育、性文化、性意識等等的態度，
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我自己採用的， 是美國兒科以及幼教專家推薦的態度：平靜地、自然地給孩子最真實、最直接的回答。 無論孩子多小， 只要他能提問， 他就能接受符合他年紀的直接的答案。
一般來說， 孩子到了兩歲半左右， 才能夠真正掌握控制自己的大小便。 隨著這種能力上的飛躍、身體上的鬆綁（脫離尿褲）， 他們會產生最初的性別意識——我是男孩兒， 還是女孩兒；爸爸是男的， 媽媽是女的；叔叔是男的， 阿姨是女的， 等等。 這種性別意識到了三歲左右成型， 隨之也帶來他們進一步的好奇心：別人長的是什麼樣子？我能不能脫下他們的衣服看一看？小孩子從什麼地方生出來？如果媽媽生了我，
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這種好奇心是正常的， 也是非常容易滿足的。 孩子只對自己能夠消化、理解的知識感興趣， 過多複雜的資訊反而會令他們不耐煩。 就拿Sam來說， 一開始他僅僅需要分辨出男、女， 並且堅持只去男廁所；三歲左右他喜歡琢磨誰生了誰——“媽媽生了我和妹妹， 誰生了媽媽？為什麼爸爸的媽媽不是媽媽的媽媽？”等等， 要弄明白親人之間的順序和關係。 上邊的那場對話， 他獲得了足夠的資訊， 就不再繼續追究了， 我也不必提供更多的詳情。 在這個年齡段， 他其實對“性”不感興趣， 而是想知道小寶寶是怎麼製造出來的。
不過我還是做好了準備， 等他再大一些，需要瞭解更多的事情時，一旦他提問，我會提供確切的回答。
其實最關鍵的，不在孩子問什麼、做什麼，而在於父母的態度，它直接影響著孩子的性別意識、自我評價、對待性和生育的態度，也影響著今後他們的擇偶、愛情、婚姻、生育和幸福。
等他再大一些，需要瞭解更多的事情時，一旦他提問，我會提供確切的回答。其實最關鍵的，不在孩子問什麼、做什麼，而在於父母的態度，它直接影響著孩子的性別意識、自我評價、對待性和生育的態度，也影響著今後他們的擇偶、愛情、婚姻、生育和幸福。
