父母如果從不對孩子說不

父母普遍都認為對於孩子不能過分的溺愛， 不能對孩子百依百順。 那麼在遇到老人對孩子特別寵愛的情況， 應該怎麼做呢？

春節， 姥姥過來和我們一起住。

老人總是特別疼孩子。 每天， 她幾乎把所有的時間和精力， 都用在了伺候我家的寶貝女兒身上， 從穿衣吃飯、刷牙洗臉這樣的常規服務， 到扮老貓、扮大馬、扮烏龜的特殊任務， 全都興高采烈地搞一人承包。 整天樂呵呵地忙上忙下， 讓我樂得清閒。 唯獨有一個問題比較麻煩， 就是她慣孩子慣得實在有點兒離譜兒。

疼愛並不能帶來喜愛

就好比今天早晨，

她先是準備好一大桌豐盛的早餐， 然後才去畢恭畢敬地把小公主叫醒， 一臉燦爛地哄她起床。 可女兒到了飯桌前， 看見有煮蛋， 竟然絲毫不領情， 小臉一扭， 嚷嚷著要吃炒蛋。 結果， 我這可愛的老媽， 就像聽了衝鋒號一般， 直接轉身沖進了廚房。 要不是我攔著， 估計又得有兩個雞蛋提前陣亡了。

不過接下來的事情， 卻讓她特別沮喪―去幼稚園的路上， 姥姥問女兒：“你最喜歡的人是誰啊？”――“媽媽唄！”

如此冰冷的現實， 無疑嚴重打擊了姥姥那顆脆弱的心靈。 到家以後， 她把整件事情講給我聽， 口氣中滿是嫉妒的味道：“還是自己生的親啊！親娘親， 骨血親， 打斷骨頭連著筋！別人怎麼疼都沒有用啊！”

孩子的教育

姥姥想不明白：怎麼你天天管孩子，

我天天疼， 可最後這孩子心裡還是向著你呢？

“當然向著我了！你平時什麼都聽她的、依她的， 在她看來， 你連她都搞不定， 遇到事情她還能指望你搞定嗎？”我嘀咕道。

“可我捨不得啊……”

超級大好人=沒有力量

捨不得對孩子說“不”， 肯定不是我家姥姥一個人的困擾。 在我的工作中， 經常聽到有家長發出如此感慨：一看到孩子那雙黑黝黝、水汪汪充滿期盼的大眼睛， 整個人都像充滿了無敵神力一般亢奮， 滿腦子想的都是如何趕緊幫他實現願望， 哪裡還顧得上考慮應該不應該！

所以， 他們無法拒絕孩子的任何要求， 更喜歡採用一些小手段去應付了事， 蒙混過關。 就像我家姥姥一樣， 他們愛說“快點把鞋子穿好， 爸爸快要到家了”，

或者“我不能給你買這個玩具， 錢都在你媽媽那裡， 下次你找媽媽要”， 而很少會痛痛快快地說出“不可以”。

總之， 他們只會呈現環境和條件的不允許， 而堅決不會表達他們的不允許。 在孩子面前， 他們永遠扮演超級大好人。

只可惜， 在孩子心中， 這樣的大好人卻是一個缺乏力量的人。 和他們在一起， 孩子相信自己是強大的一方， 同時也是必須考慮應對一切問題的一方。 在這種狀態下， 表面上看孩子掌控一切， 但潛意識裡卻缺乏安全， 那種由於被限制而感到的安全。

禁忌的另一面是安全感

很多截然相反的東西都是相互依存的。 從來沒有聽過“不”， 就無法確認什麼是“是”；從來沒有被限制的人， 反而體驗不到基於安全之上的真正自由。

想像一下， 如果你獨自一人置身於漫無邊際的草原荒漠， 最為強烈的感受， 大概也不是自由， 而更多是恐慌吧！（不要跟我套用森林公園的經驗， 你心裡知道森林公園也是有安全邊界的）只有等你蓋好一間茅屋， 確認圍牆堅固之後， 才會安心睡覺不是嗎？圍牆是限制， 同時也是安全的保障。

再比如， 當你去非洲埃及那些文化習俗與我們有很大不同的地方旅行時， 導遊的很多廢話你都不會太在意， 但如果聽到“以下這些行為在當地是禁忌， 千萬不能……”時， 你一定會豎起耳朵邊聽邊記。

因為只有確定了什麼是“不可以”的， 你才能確認：哦！只要我不做這些“不可以”的， 我再做任何其他的事情都一定是“可以的”。

所以， 當父母明令禁止孩子不可以玩火、不可以咬電線、不可以像爸爸一樣喝酒的同時，

也就等於在向孩子做出了強有力的保證――在這些行為之外， 你就是安全的。 因此， 孩子就可以放心大膽地去玩除了火之外的各種東西， 去咬除了電線之外的各式物件， 去喝除了酒之外的所有飲料。

這就是限制帶來的安全感。

小編總結：溺愛孩子會害了孩子， 孩子的要求無論是否有道理一味的滿足， 是對教育孩子不好的影響， 父母在滿足孩子的要求時應該慎重考慮。