父母如果離婚了我們的孩子怎麼辦？

一、“爸爸、媽媽離婚吧！”

雖然我們不得不承認， 單親家庭的孩子教育起來確實存在很多困難， 但我認為父母離婚對孩子的成長不一定有很大的傷害。 相反， 夫妻之間沒有感情、互不信任、互相折磨， 這樣惡劣的婚姻對孩子的傷害更大。

有一個中學生曾寫信給我， 講述了父母的婚姻和她的感受：

從我記事起， 我的媽媽就經常沖著我爸爸大吵大嚷。 長大一點兒以後， 我漸漸明白媽媽一直都看不起爸爸， 她常說別人的丈夫多麼有本事， 而我爸爸卻總是那麼窩囊。 這時候， 爸爸總是不做聲， 坐在床邊生悶氣。

其實我認為我爸爸人挺好的， 他對我、對我媽媽都很好， 雖然他掙的錢不多， 但是我們一家衣食無憂， 我一直不明白媽媽為什麼總是對爸爸不滿意。

一次， 我姥姥過生日， 家裡來了好多親朋好友。 媽媽讓爸爸去餐廳訂座位， 結果爸爸訂好座位回來向媽媽彙報時， 媽媽非常生氣。 當著所有客人的面破口大駡：“你怎麼什麼事也辦不成？那家餐廳又貴又不好吃， 你怎麼能訂他家的？你簡直就是廢物。 要不是看在孩子的分上， 我早就跟你離婚了！”結果我爸爸當眾給媽媽跪下， 還邊道歉邊打自己耳光。 看到這一幕， 我簡直想找個地縫鑽進去。 我爸爸這麼好的人， 為什麼要忍受媽媽這種折磨。 媽媽還說因為我才不離婚， 我倒是覺得他們在一起對我的傷害更大，

我希望他們趕快離婚！

聽聽孩子的憂慮和恐慌吧！父母們千萬不能視子女而不見。 從為人父母的那天起， 就不是小小的兩人世界了， 你們身邊的孩子有著豐富的心靈世界， 你們的一舉一動最直接、最真切地影響著他們。

父母離異對孩子固然有傷害， 但父母冷淡、惡劣的關係， 爭吵、打架的過程， 卻是一種不間斷的傷害， 程度更加嚴重。

二、“不許說我爸爸的壞話！”

2005年第8期的《少年兒童研究》雜誌刊登了一篇文章， 主人公田淑琴是一位單身母親：

田淑琴和丈夫的離婚發生在孩子8歲的時候， 原因是丈夫愛上了另一個女人。 雙方協商決定， 女兒跟母親生活。 考慮到女兒的心理承受能力， 母親提出暫時不把離婚的事告訴孩子，

只告訴她爸爸出差去了。 但女兒想爸爸， 直鬧得母親不知道如何是好， 結果“出差”只延續了兩個月， 這位理智的母親決定把實情告訴女兒。

她選擇了一個周日， 帶著女兒去公園遊玩。 玩得高興的女兒說：“爸爸怎麼不來和我們玩呀？”母親抓住了這個機會， 心平氣和地把離婚的事情告訴了女兒。 剛開始女兒不願意相信， 這位母親很冷靜地對女兒說， 不是爸爸不要我們， 是爸爸和媽媽之間有了問題， 我們不願再住在一起。 但爸爸、媽媽都會像從前一樣愛你。 只不過愛的方式變了――如果這周媽媽陪你玩， 下周也許就是爸爸陪你玩。 女兒年齡小， 似懂非懂地問：“是爸爸不好嗎？”這位母親很平靜地回答：“分手不一定是誰有錯，

是雙方感情出現了問題。 不是我們哪個人的錯， 更不是你的錯。 ”

當然， 女兒知道真相後， 有好長一段時間不愛說話， 很少在母親面前提到父親。 但有一次， 媽媽帶女兒回娘家， 女兒聽到小姨說爸爸的壞話， 表現得非常激動， 她大吵大鬧：“不許說我爸爸的壞話！”這位母親知道， 不能把成年人的恩怨連帶給孩子， 否則會讓她在心裡埋下怨恨或自卑的種子。 母親給自己立了個規矩：絕不在孩子面前以婚姻的受害者自居。 並要求親朋好友， 當著女兒的面不要談論她爸爸的是非。 更難得的是， 這位母親一直提醒自己做個樂觀的單身媽媽， 陪女兒去興趣班、逛街遊玩， 並鼓勵女兒和爸爸制定每週出遊的計畫。 漸漸地， 女兒適應了生活的變化，

懂事了， 她開始幫媽媽分擔一些家務， 並主動關心媽媽， 和媽媽談心。 她寫了一篇作文《我的爸爸、媽媽》， 其中寫道：“我的爸爸、媽媽都是很好的人。 雖然他們分手了， 但他們對我的愛沒有改變， 我也一樣深深地愛著他們。 ”

田淑琴這位母親在處理離婚這件事上， 很有智慧。

但是， 並不是所有父母在這個問題上都能理智處理， 很多人一離婚就譴責對方。 爸爸跟兒子說， 你可得記住， 天下的女人都是狐狸精；媽媽則對女兒說， 你可得記住， 天下的男人沒有一個好東西。 父母相互怨恨、咒駡， 還限制孩子與對方見面來往， 這就在孩子心中播下仇恨的種子， 使孩子對愛情不信任， 對婚姻產生恐懼感， 進而對整個人生懷有疑慮和危機感。

當然我們知道，一般說來離婚給人造成不小的傷害，雙方很容易產生怨恨。但是為了孩子應該堅持一個原則：離婚後父母雙方建立和善、諒解的關係，共同愛護孩子，讓孩子在父母離異的恐懼中逐漸走向平靜。在這種高境界和高智慧中維護新的親情關係。

當然我們知道，一般說來離婚給人造成不小的傷害，雙方很容易產生怨恨。但是為了孩子應該堅持一個原則：離婚後父母雙方建立和善、諒解的關係，共同愛護孩子，讓孩子在父母離異的恐懼中逐漸走向平靜。在這種高境界和高智慧中維護新的親情關係。