父母對孩子的自戀性傷害

常聽到有些父母發牢騷說自己的孩子不聽話， 他們教育孩子時常會寸步不讓地說：今天我(這是較文明的稱呼)非讓你聽話不可!邊打孩子邊說：知道為什麼打你嗎? 孩子抽抽噎噎地說：知道， 這是為我好。

我在想， 當父母與孩子發生矛盾時， 究竟是誰該先讓一步?多數父母會認為如果不把孩子的壞習慣糾正過來， 他/她下次就會走得更遠。 有的父母認為， 如果不殺一儆百， 下次管教孩子時就不再有父母的威信。 這是常被混為一團的兩件事情：孩子的教育與成人威信。

成人的生活經驗和對痛苦的耐受力顯然要比孩子強， 這是勿庸置疑的， 成人交往時， 遇見不合意的事情會給自己轉彎， 在心理學中稱此為“次級思維過程”， 比如有好電影要看， 有好衣服要買， 考慮會影響工作或家裡的收支平衡， 成人可能會做出否定的決定--他們知道， 暫時滿足不了的願望或許以後會實施，

當時， 他們對欲望落空的承受並未帶來任何心理和行為上的傷害， 相反， 由於節制是成人自己所作出的判斷， 這種暫時的“損失”在今後會以加倍的回報返回;而對孩子來講， 其思維呈線性， 即所謂“初級思維過程”：我想的東西一定要得到， 我產生的願望一定要實現。

孩子對欲望不能滿足的痛苦的耐受能力遠弱于成人， 當自己的欲望未能實現時， 他們所產生的恐懼完全可以用滅頂之災來形容。 一項兒童分組隨訪試驗證明， 那些能夠將7個糖果分為每天吃一個的孩子與那些一次性索要7個糖果， 在一天(或數小時內)吃光的孩子相比， 當他們成人之後， 前者對社會的適應能力遠比後者強。

這需要父母們在滿足孩子的欲望和緩解其痛苦之間形成一個緩衝區，

心理學中將父母的這種態度賦予“抱持”(holding)的概念， 另一個名詞為“足夠好的母親”(good enough mother)。 如在孩子痛苦時給予安撫， 在其幸福時給予指導， 孩子的心中就會體會到來自父母的寬容和理解， 他/她會逐漸明白：父母對自己的關心是無限的， 而自己的欲望能夠滿足的程度是有限的， 他們就會逐漸形成自己與他人、內心欲望與外在現實的界限， 而這一界限是一切人際關係的基礎。

父母不願承認自己可以對孩子弱一點， 實際上是溫柔一些、接納一些， 是因為他們自己自戀地認為， 保持嚴厲就等於保持權威， 這恰好說明自己對權威的需要， 而非對教育孩子的需要。