不會控制憤怒情緒是嚴重的問題
身為父母， 必須能夠控制憤怒。
不論是誰， 如果壓力超過了自己的承受限度， 就會爆發的。 這就如同在夏天， 用電量超過負荷量時保險絲會燒壞一樣。
即使自己知道“這樣可不行啊”， 但仍會不由自主地提高嗓門， 摔東西。 平時可以一笑而過的事， 這時卻怎麼都不能忍受， 這就是無法控制憤怒。
父母的怒火會給孩子的情緒造成巨大的傷害。 父母發火的時候， 孩子心中會充滿恐懼。
“媽媽發火時真是嚇死人了， 可我一點兒辦法也沒有。 如果哪一天媽媽突然不要我了， 那我該怎麼辦啊？”
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孩子對某種狀態感到無能為力時， 就會有一種挫折感；想到未來不知怎麼辦時， 就會充滿恐懼。 如果父母經常大怒， 孩子長大後就會得壓力障礙症， 導致孩子大腦機能出現異常。 如果後來真的發生了這樣的事情， 那就是後悔也來不及了。
父母怎樣控制好情緒？
你今天又跟他急了？你一氣之下又大喊大叫大罵人了？你知道你有理， 可事後你也不忍了？父母們學會在緊張忙碌的時刻平息自己的脾氣， 對孩子對自己都是一件好事。
你可能正在為迎接客人而忙亂地準備晚餐、你可能因為公務必須馬上打一個重要的電話、你可能好不容易利用難得的休息時間正在收拾孩子淩亂的衣櫃， 或者， 你正開車帶著孩子行駛在交通狀況最複雜的路段……這時候，
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但是， 被情形和心情左右的你， 還是說了。 事後， 你也許有點兒後悔……
於是， 怎樣能讓自己在緊張的時刻儘量保持平靜呢？另外， 兒童精神病學家、醫學博士LyndonD.Waugh說：“喊叫、怒吼其實是一種面對挫折的強烈回應。 事實上， 當父母一時沒有更加有效的辦法去管教和約束孩子的時候， 他們就會不自覺地大發脾氣。
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“在我最忙亂的時候， 哪怕是孩子的一點點小過錯， 都會激怒我朝他吼。 唉， 我怎麼能控制自己的脾氣呢？”
壓力會使你眼中的過錯放大。 也許只是因為他拒絕把外衣穿上， 你就感覺“怒不可遏”。 而事實上， 對於三四歲的孩子來說， 這種不聽話的卻是他這個年齡能夠被允許的“過錯”。 所以關鍵還是在於父母怎樣學會控制自己的脾氣。 這個年齡的孩子也正處在要學會認識情感、控制情緒的階段， 父母們榜樣的力量是最有說服力的。
如果要發火， 就趕緊跑到無人的地方去
在快要發火的時候， 與其追問自己為什麼發火，
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我在情緒不太好的時候， 就會故意晚點下班。 送走全部的患者後， 關上診療室的門， 獨自靜靜地坐著， 或閉目養神， 或聽聽音樂， 等著情緒慢慢地平靜下來。 因為如果帶著不好的情緒回家， 即使孩子沒有犯錯， 自己也會無緣無故地發火。
在家裡， 我感覺到自己要發火的時候， 就會坦率地對孩子們說：“媽媽要發火了， 待會兒再說吧！”然後趕緊走進洗手間。
到洗手間照一下鏡子， 看到自己滿臉漲得通紅， 於是我就漱漱口， 然後坐到馬桶上冷靜情緒。 一會兒之後， 我就會感覺完全沒有必要這樣發火啊！於是漸漸地情緒也平靜下來了。 消了火， 再出去面對孩子們，
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在經常發火的父母身邊長大的孩子， 會在不知不覺中受到傷害， 也會表現得沒有自信心， 不善於控制自己的情緒， 容易對別人發火， 經常感到憂鬱， 具有反抗、神經質、冷漠等性格， 還會對世上的一切都持否定的態度。
而這些在經常發火， 或不會控制自己情緒、行為的父母身邊成長的孩子， 是無法獲得幸福的。
認為每天不得不發火的父母們啊， 請暫停你們的謾駡， 因為不管你發不發火， 世界都不會因此發生絲毫的改變。 但當你決定平靜下憤怒的情緒， 儘量少發火的瞬間， 你和你孩子的人生就會因此而改變。
怒火來襲時你需要：
幫助自己在這樣時刻制怒， 可以採用這樣一個簡單有可行的方法：在你馬上就要爆發的時候，告訴自己“停！停！等會兒！”(如果說出聲音來也許會有點兒傻，但那樣或許更有效果！)然後，深呼吸，它能幫助你的“火山”暫時不要噴發。這時，告訴孩子：“我需要冷靜一下！”哪怕你正處在極其忙亂的情形中，這樣幾十秒鐘的平靜和平息是相當重要的，喝杯水或者洗把臉，在視窗透透氣。等你自己真的冷靜了，你再回來找到一個合理的勸說的方式：“如果你不趕緊穿上外衣，去看木偶劇就會遲到！你就只能更晚看到你喜歡的匹諾曹！”
你還需要知道：
小孩子的反應總是不可能像成年人一樣的，他們對變化的反應總是需要時間的。因此，你要在心裡對現實有一個合理的判斷：究竟是孩子太不配合？還是你完全可以更好的計畫時間，不至於此時如此的忙亂？
如果你知道自己現在做的決定或者將要進行的事情，孩子一定不會特別願意的話(比如因為你突然有事，需要馬上帶著孩子離開遊樂場)，那麼你就做就可以了，不一定非得把他說服“心甘情願”地遵從你的決定。這種說服的過程不僅是最耽誤時間的，而且也最容易把你推向情緒的極限。讓孩子自己去平復他的不滿，平衡這種挫折的心情。“我越是忙得沒有時間的時候，我越得不斷重複跟他說的話，這些重複的嘮叨就會拱我的火兒！我怎麼能讓他在這時候重視我的話呢？”
這時你需要：
如果你實在是已經嘮叨累了、疲了、剩下的只想狂吼亂叫了，那麼，你就暫時讓那些“違規行為”從眼前晃過去吧。當然，這只是暫時“挽救”你的權宜之計。而這時候，當孩子發現你“投降“了，他會無情地測試你的決心和底線。如果他們破壞的規矩沒有那麼嚴重的話——比如在你打電話的時候多吃了好幾塊糖，或者你希望他按時睡覺(以便於你有一些時間工作)可他不，那就隨他去吧。
你還需要知道：
仍然不要忽視你自己對於那些規矩、紀律的嚴肅性。你也可以選擇適當的時候和孩子交流，告訴他：規矩仍然是規矩，因為他總是不聽話，造成了你們之間不斷的矛盾。現在你暫時不約束他，只是為了暫時避免矛盾。但你仍然會堅持貫徹你的要求。
找時間給自己放鬆一下，精神緊張、疲勞的父母常常容易對情勢判斷出現誤差，也不太容易想出高明的對付小東西的辦法。同時，也可以利用出遊、玩耍或者飯後散步的機會幫助孩子理解那些讓他討厭要求，在輕鬆愉快的情境下與孩子取得溝通。
可以採用這樣一個簡單有可行的方法：在你馬上就要爆發的時候，告訴自己“停！停！等會兒！”(如果說出聲音來也許會有點兒傻，但那樣或許更有效果！)然後，深呼吸，它能幫助你的“火山”暫時不要噴發。這時，告訴孩子：“我需要冷靜一下！”哪怕你正處在極其忙亂的情形中，這樣幾十秒鐘的平靜和平息是相當重要的，喝杯水或者洗把臉，在視窗透透氣。等你自己真的冷靜了，你再回來找到一個合理的勸說的方式：“如果你不趕緊穿上外衣，去看木偶劇就會遲到！你就只能更晚看到你喜歡的匹諾曹！”你還需要知道：
小孩子的反應總是不可能像成年人一樣的，他們對變化的反應總是需要時間的。因此，你要在心裡對現實有一個合理的判斷：究竟是孩子太不配合？還是你完全可以更好的計畫時間，不至於此時如此的忙亂？
如果你知道自己現在做的決定或者將要進行的事情，孩子一定不會特別願意的話(比如因為你突然有事，需要馬上帶著孩子離開遊樂場)，那麼你就做就可以了，不一定非得把他說服“心甘情願”地遵從你的決定。這種說服的過程不僅是最耽誤時間的，而且也最容易把你推向情緒的極限。讓孩子自己去平復他的不滿，平衡這種挫折的心情。“我越是忙得沒有時間的時候，我越得不斷重複跟他說的話，這些重複的嘮叨就會拱我的火兒！我怎麼能讓他在這時候重視我的話呢？”
這時你需要：
如果你實在是已經嘮叨累了、疲了、剩下的只想狂吼亂叫了，那麼，你就暫時讓那些“違規行為”從眼前晃過去吧。當然，這只是暫時“挽救”你的權宜之計。而這時候，當孩子發現你“投降“了，他會無情地測試你的決心和底線。如果他們破壞的規矩沒有那麼嚴重的話——比如在你打電話的時候多吃了好幾塊糖，或者你希望他按時睡覺(以便於你有一些時間工作)可他不，那就隨他去吧。
你還需要知道：
仍然不要忽視你自己對於那些規矩、紀律的嚴肅性。你也可以選擇適當的時候和孩子交流，告訴他：規矩仍然是規矩，因為他總是不聽話，造成了你們之間不斷的矛盾。現在你暫時不約束他，只是為了暫時避免矛盾。但你仍然會堅持貫徹你的要求。
找時間給自己放鬆一下，精神緊張、疲勞的父母常常容易對情勢判斷出現誤差，也不太容易想出高明的對付小東西的辦法。同時，也可以利用出遊、玩耍或者飯後散步的機會幫助孩子理解那些讓他討厭要求，在輕鬆愉快的情境下與孩子取得溝通。
