父母該如何跟孩子平等相處， 還能有具備威信， 現在很多孩子是獨生子女， 同齡玩伴少， 自然， 父母們為了填補“玩伴”的空白， 甘當孩子的朋友， 下面小編教你兩種模式隨意切換！
但同時， 問題也來了：你與他做朋友， 嘻嘻哈哈陪他玩吧， 他順杆兒往上爬了， 什麼話都不聽你的了， 連作業也不想寫了， 覺也不想睡了；你板起臉嚴厲管教一番吧， 他可能會一時順從你， 但什麼都不和你說了， 心離你遠遠的。 讓你左右為難。 與孩子交朋友， 真的這麼難嗎？
▲瞭解兩種模式是什麼？
其實， 這是沒有把兩種模式分配好。 哪兩種模式呢？那就是父母模式和朋友模式。
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A：父母模式——當孩子教導者， 引領孩子成長。
父母與孩子的位置關係是上對下。 因為孩子畢竟是孩子， 他的心智還不成熟， 缺乏判斷是非的能力， 沒有足夠的自控力、意志力等， 他需要父母站在長輩的臺階上， 拉著孩子往上走。
父母就是孩子的導航人， 領路人。 這樣的關係， 讓孩子有安全感， 孩子願意在父母的引領下健康成長。 這樣的父母模式， 需要保持一定的權威。
想想我們怎樣對待長輩的？尊敬， 禮貌， 順從對不對？所以要想讓孩子尊敬我們， 順從我們， 對我們有禮貌， 我們就要在孩子面當個長輩， 以父母的模式來行使教育權， 成為孩子的導師， 人生教練。
B：朋友模式——當孩子的陪伴者， 陪伴孩子成長。
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父母與孩子的位置關係是平行的。 再小的孩子也有人格尊嚴， 也有喜怒哀樂， 也怕孤獨， 所以， 他需要被尊重， 被理解， 被關愛， 被陪伴。
這時父母需要蹲下來與孩子保持同一水平線， 站在孩子的角度去看他眼中的世界， 體會他所做的一切， 樂他所樂， 悲他所悲。 需要父母擁有一顆童心， 把自己還原成孩子， 和孩子一起玩耍， 娛樂。
想想我們是怎樣對待朋友的？尊重， 平等交流。 對不對？所以， 要想成為孩子的朋友， 就要人格上尊重孩子， 交往中平等民主， 情緒上接納孩子， 交流中傾聽孩子， 心靈上理解孩子， 娛樂上陪伴孩子。
只有這樣， 才能真正成為孩子的朋友， 孩子才願意把心裡話說給我們聽， 願意接受我們的教育。
▲怎樣分配好兩種模式？
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以下場合是朋友模式
1、陪孩子玩耍， 做遊戲。
如果你能每天抽出半小時與孩子自由自由地玩耍、遊戲， 孩子會非常樂意你充當他的玩伴。 在孩子的童年， 玩是最大的樂趣， 也是最能釋放情感、精力， 最能展現自我、創造自我的活動。
跟著孩子的玩耍或遊戲走。 孩子玩什麼， 你參與進就好了。 孩子的興趣在哪， 就跟到哪。 遊戲中， 孩子當主角， 你當配角， 以激發孩子的創造性。 你要做的事就是配合。
比如， 孩子要用積木搭建公園， 你給他當搬運工（遞積木）就好了。 當然， 你也可以啟發他怎麼搭建更美觀， 更豐富， 總之這時的你， 是建議者， 協助者。
如果孩子沒遊戲可玩了， 或不會自己遊戲時， 你可以發起遊戲， 比如， 提議圍著床鋪玩打仗，
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如果你是媽媽， 此時就別照顧你的形象了， 把自己當成是小時候的野丫頭或臭小子， 和孩子瘋玩一把， 真的很過癮！而且， 孩子真的願意你永遠都這樣做他的玩伴。
2、陪孩子說話， 聊天。
如果你沒有整塊的時間陪孩子， 那麼， 在忙碌中穿插談話， 聊天， 也是一種不錯的陪伴。
這並不影響你做事， 比如你一邊做家務一邊聽孩子講事情。 如果孩子不主動說，
你可以主動問， 當然， 問得要能夠讓人家有話說， 或者有興趣說， 最好是開放式提問， 比如：“今天在幼稚園遇到什麼好笑/開心的事嗎？”“今天哪個小朋友和你說話最多了？”
如果孩子沒事可跟你分享， 那麼你分享好了：“猜猜今天媽媽在下班回家的路上看到什麼了？”哪怕你說看到樹上的花開了，
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注意， 當孩子滔滔不絕打開話匣子的時候， 千萬不要打斷他， 或轉移話題， 這時需要認真地傾聽， 哪怕你停下手中的活也是值得的。 因為很多時候， 對孩子的引導， 就在瞭解了詳細過程之後進行的。
要想成為孩子的心理疏導者， 思想把關人， 傾聽， 是一項基本功。
以下場合是長輩模式
1、當孩子犯了錯。
當孩子犯了錯的時候， 你可不能馬虎。 首先要接納孩子的錯誤， 認識到犯錯是孩子的權
利。 沒有犯錯就沒有長大。 其次， 需要讓孩子認識到， 這樣做是錯的。
比如， 因為奶奶不給他飯前吃雪糕而用力推奶奶， 打奶奶， 你就要給孩子講道理， 並嚴厲批評。
“奶奶不給你吃蛋韃是因為馬上就要吃飯了，飯前吃零食，一般情況下我們家規定是不允許的。”“你想吃蛋韃也沒有錯，因為你有需求，你可以講出理由來支持你的需求，我們再討論怎麼做才好，但你不能打奶奶。打人是不對的。”
批評孩子的時候，一定要認可孩子的需求，告訴孩子需求沒有錯，但可以放在適當的場合來滿足（比如飯後吃）。但打人一定是錯。
批評的時候，態度要嚴肅，神情要凝重，語氣要不容質疑。要一改往日與孩子玩鬧時的隨意、放任狀態。必要的時候，
2、當孩子違背了規則。
孩子年齡小，自我管理能力差，自控力不強，遇到喜歡的事情，可以天昏地暗地玩或做。
比如抱著ipad一集一集地看《熊出沒》，不要洗腳不要睡覺。那麼事先就要給孩子定好規則，越完善越好，比如這樣定：
寶寶每晚可以看兩集，看完後收起ipad，如果寶寶沒收，媽媽可以幫忙收。
如果寶寶做到了，睡前媽媽多講一個故事作為獎勵。
如果媽媽收起了ipad，寶寶心裡不舒服，可以哭，但不能打擾其他人，不能摔東西。
如果多看了，媽媽知道了，取消每晚一講的故事。
四條中，第三點恐怕最難做到，因為有可能比較任性的孩子不願讓大人收起ipad，或請求，或耍賴，或大發脾氣等，這時媽媽就要“堅決+溫柔”，收ipad時堅決，不能一時心軟而妥協，否則規則突破一次，就會突破第二次，最後導致規則失效。
其次，孩子有情緒，給予接納，認可，共情，安慰，可以這樣說：“寶貝，媽媽知道你還想看，我也多想讓你多看一集啊，只是啊，規則我們兩人定下的，不能打破啊。明天就可以看了。”“媽媽知道你心裡難過，媽媽愛你。”只要堅持，就是勝利。
▲怎樣在兩種模式之間切換？
陪孩子玩，聊天的時候，可以是朋友模式，增進親子關係；而遇到需要遵守的規則，有要求向孩子提而他不願做時，就需要父母模式，引領成長。所以，不同的時間裡可以扮演不同的模式。這個容易，難的就是模式的轉換。
1、向孩子明示你現在是什麼模式
常常會遇到這樣的情況，比如和孩子玩一項活動，都該睡覺了，孩子還興趣未減，不肯收手，怎麼勸也不聽。
於是，前一秒鐘你還嬉嬉哈哈，好脾氣好說話，後一秒鐘便大發雷霆，響雷陣天。所以，不如在陪孩子玩遊戲時，事先就給孩子說好，“我現在變成你的好朋友月月（起個孩子喜歡的媽媽的小名）了，來，我們來投籃。”
“投籃結束了，我現在變成你的媽媽張志月了，我們該睡覺嘍。”如果孩子不聽，就說：“如果不去睡覺，媽媽張志月會怎樣呢？第一，不會再投籃了，第二，會督促你睡覺了；如果不睡會怎樣呢？咱們家有規定的喲……”
2、從朋友模式轉換成父母模式時要委婉些
有個4歲的孩子，一邊吃桔子邊和媽媽聊天，媽媽發現他一邊剝桔子皮一邊往空中拋，
媽媽立即沉下臉來指責他：“你怎麼亂扔果皮！快拾起來！”孩子也不高興了，愉快的聊天中斷了。
這個媽媽看到孩子的不良行為批評他時，就是切換到父母模式了，只是切換太突兀，太生硬了，讓孩子接受不了。
其實可以委婉些：“啊，我看到你往空中扔桔子皮，弄得地上到處都是，這樣不太好吧？”“如果家裡有別人看到，心裡會想你怎麼回事呢！”
如果對於有些孩子來說，這樣的話還是太顯客氣了，那麼，再來再嚴厲些：“孩子，你這種行為誰看了都很不舒服的，這是不文明的行為！是不是去拾起來？”我們在指出孩子的不對、要求孩子時，盡可能委婉些，因為孩子也有自尊心。
並嚴厲批評。“奶奶不給你吃蛋韃是因為馬上就要吃飯了，飯前吃零食，一般情況下我們家規定是不允許的。”“你想吃蛋韃也沒有錯，因為你有需求，你可以講出理由來支持你的需求，我們再討論怎麼做才好，但你不能打奶奶。打人是不對的。”
批評孩子的時候，一定要認可孩子的需求，告訴孩子需求沒有錯，但可以放在適當的場合來滿足（比如飯後吃）。但打人一定是錯。
批評的時候，態度要嚴肅，神情要凝重，語氣要不容質疑。要一改往日與孩子玩鬧時的隨意、放任狀態。必要的時候，
2、當孩子違背了規則。
孩子年齡小，自我管理能力差，自控力不強，遇到喜歡的事情，可以天昏地暗地玩或做。
比如抱著ipad一集一集地看《熊出沒》，不要洗腳不要睡覺。那麼事先就要給孩子定好規則，越完善越好，比如這樣定：
寶寶每晚可以看兩集，看完後收起ipad，如果寶寶沒收，媽媽可以幫忙收。
如果寶寶做到了，睡前媽媽多講一個故事作為獎勵。
如果媽媽收起了ipad，寶寶心裡不舒服，可以哭，但不能打擾其他人，不能摔東西。
如果多看了，媽媽知道了，取消每晚一講的故事。
四條中，第三點恐怕最難做到，因為有可能比較任性的孩子不願讓大人收起ipad，或請求，或耍賴，或大發脾氣等，這時媽媽就要“堅決+溫柔”，收ipad時堅決，不能一時心軟而妥協，否則規則突破一次，就會突破第二次，最後導致規則失效。
其次，孩子有情緒，給予接納，認可，共情，安慰，可以這樣說：“寶貝，媽媽知道你還想看，我也多想讓你多看一集啊，只是啊，規則我們兩人定下的，不能打破啊。明天就可以看了。”“媽媽知道你心裡難過，媽媽愛你。”只要堅持，就是勝利。
▲怎樣在兩種模式之間切換？
陪孩子玩，聊天的時候，可以是朋友模式，增進親子關係；而遇到需要遵守的規則，有要求向孩子提而他不願做時，就需要父母模式，引領成長。所以，不同的時間裡可以扮演不同的模式。這個容易，難的就是模式的轉換。
1、向孩子明示你現在是什麼模式
常常會遇到這樣的情況，比如和孩子玩一項活動，都該睡覺了，孩子還興趣未減，不肯收手，怎麼勸也不聽。
於是，前一秒鐘你還嬉嬉哈哈，好脾氣好說話，後一秒鐘便大發雷霆，響雷陣天。所以，不如在陪孩子玩遊戲時，事先就給孩子說好，“我現在變成你的好朋友月月（起個孩子喜歡的媽媽的小名）了，來，我們來投籃。”
“投籃結束了，我現在變成你的媽媽張志月了，我們該睡覺嘍。”如果孩子不聽，就說：“如果不去睡覺，媽媽張志月會怎樣呢？第一，不會再投籃了，第二，會督促你睡覺了；如果不睡會怎樣呢？咱們家有規定的喲……”
2、從朋友模式轉換成父母模式時要委婉些
有個4歲的孩子，一邊吃桔子邊和媽媽聊天，媽媽發現他一邊剝桔子皮一邊往空中拋，
媽媽立即沉下臉來指責他：“你怎麼亂扔果皮！快拾起來！”孩子也不高興了，愉快的聊天中斷了。
這個媽媽看到孩子的不良行為批評他時，就是切換到父母模式了，只是切換太突兀，太生硬了，讓孩子接受不了。
其實可以委婉些：“啊，我看到你往空中扔桔子皮，弄得地上到處都是，這樣不太好吧？”“如果家裡有別人看到，心裡會想你怎麼回事呢！”
如果對於有些孩子來說，這樣的話還是太顯客氣了，那麼，再來再嚴厲些：“孩子，你這種行為誰看了都很不舒服的，這是不文明的行為！是不是去拾起來？”我們在指出孩子的不對、要求孩子時，盡可能委婉些，因為孩子也有自尊心。
