父母應該口徑一致教育孩子

女兒小時候， 我們讓她幹什麼， 她就毫不猶豫地去幹， 可最近發生的幾件事， 我覺得她越來越“不聽話”了。

前幾天我做飯時， 孩子說：“爸爸， 我要吃冰棒。 ”我說：“今天風這麼大， 天這麼冷， 你還吃冰棒？”她聽了沒說什麼就走了。 做飯中途， 因醬油不夠了， 我調小了火去門口小賣部買醬油。 回家剛進門， 女兒就說：“爸爸， 你幫我從冰箱裡取一根冰棒。 ”“我不是已經告訴你不能吃了嗎？”“我媽讓我吃！”口氣似乎不容置疑， 好像也用不著討價還價。 我問我愛人：“是你答應的嗎？”我愛人說：“你出門後， 她纏著我要吃冰棒。 我磨不過她，

就答應她了， 可我在擇菜， 手不乾淨， 就沒有幫她取。 ”我對女兒說：“既然你媽媽答應你了， 你可以吃， 但你也應記住， 大人說話算數， 小朋友說話也得算數。 ”女兒點點頭， 高興地吃冰棒去了。

這件事過去後， 我沒往深裡想。 前天又遇到一件事， 叫我不得不思考父母應該怎樣口徑一致地去教育、引導孩子。 我做晚飯時， 女兒問我：“爸爸， 我想吃完飯出去玩。 ”我肯定地回答：“不行， 今天晚上刮大風， 太冷了。 ”她聽了不高興地走開了。 吃飯時我們邊吃邊看電視， 奇怪的是女兒那天晚上吃飯很快， 還吃得不少。 我吃完飯收拾廚房時， 女兒說：“媽媽， 我現在可以出去玩了嗎？”還沒等我愛人開口， 我就馬上說：“我已經說過了不行， 怎麼還問？”女兒說：“我媽媽剛才答應我吃完飯出去玩。

”我說我愛人， “女兒剛才已經問過我了， 我沒同意， 可你又答應了。 這在她心裡造成什麼影響？無非是我對她不好， 你對她好。 ”我愛人說， “我做飯時， 孩子要吃巧克力， 最近孩子內火旺， 就沒答應讓她吃巧克力。 孩子又說想出去玩， 不能總是不滿足孩子一點小小的願望， 況且孩子悶在家裡也難受， 就給她提了個條件：吃飯時好好吃飯， 不要邊吃邊玩。 吃完飯就可以出去玩。 ”

這兩件事對我和愛人教育啟發很深：孩子想辦一件事， 當問我們兩人中一個不同意時， 她就背著不同意的去問另一個。 等待著同意或是磨纏人， 逼迫同意， 然後跟不同意的理直氣壯地說：“我媽媽(爸爸)同意的！”讓父母覺得兩頭為難， 否定吧？就成了父母中有一個說話不算數；同意吧？就造成了父母中有一個對她好，

另一個總是限制她。 女兒耍了個小聰明， 就讓我們兩個左右為難。 為了團結一致教育、引導好孩子， 我就跟我愛人說：“今後孩子提要求時， 不要先答應， 告訴她：‘讓我想一想。 ’其實不是想， 而是儘量不讓她看見時， 徵求一下另一方的意見。 儘量做到父母意見一致， 不論同意還是不同意， 必須意見統一， 否則在以後教育孩子時， 孩子肯定總和一方頂嘴， 唱反調。 你讓孩子幹什麼， 孩子就偏不幹。 這樣的話， 越來越難教育她， 後果越來越不堪設想。 ”

自那以後， 孩子變化很大。 特別是最近我愛人還跟我講：有時孩子說她想幹什麼時， 還常常說：“媽媽， 你再問一下我爸爸的意見。

”這種在對待孩子教育、引導問題上意見一致的做法， 就會讓孩子覺得父母是團結一致的統一陣線， 父母都是愛孩子的， 而不是父母中一個偏向於愛她， 而另一個不愛她。