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父母應該口徑一致教育孩子

女兒小時候, 我們讓她幹什麼, 她就毫不猶豫地去幹, 可最近發生的幾件事, 我覺得她越來越“不聽話”了。

前幾天我做飯時, 孩子說:“爸爸, 我要吃冰棒。 ”我說:“今天風這麼大, 天這麼冷, 你還吃冰棒?”她聽了沒說什麼就走了。 做飯中途, 因醬油不夠了, 我調小了火去門口小賣部買醬油。 回家剛進門, 女兒就說:“爸爸, 你幫我從冰箱裡取一根冰棒。 ”“我不是已經告訴你不能吃了嗎?”“我媽讓我吃!”口氣似乎不容置疑, 好像也用不著討價還價。 我問我愛人:“是你答應的嗎?”我愛人說:“你出門後, 她纏著我要吃冰棒。 我磨不過她,

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就答應她了, 可我在擇菜, 手不乾淨, 就沒有幫她取。 ”我對女兒說:“既然你媽媽答應你了, 你可以吃, 但你也應記住, 大人說話算數, 小朋友說話也得算數。 ”女兒點點頭, 高興地吃冰棒去了。

這件事過去後, 我沒往深裡想。 前天又遇到一件事, 叫我不得不思考父母應該怎樣口徑一致地去教育、引導孩子。 我做晚飯時, 女兒問我:“爸爸, 我想吃完飯出去玩。 ”我肯定地回答:“不行, 今天晚上刮大風, 太冷了。 ”她聽了不高興地走開了。 吃飯時我們邊吃邊看電視, 奇怪的是女兒那天晚上吃飯很快, 還吃得不少。 我吃完飯收拾廚房時, 女兒說:“媽媽, 我現在可以出去玩了嗎?”還沒等我愛人開口, 我就馬上說:“我已經說過了不行, 怎麼還問?”女兒說:“我媽媽剛才答應我吃完飯出去玩。

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”我說我愛人, “女兒剛才已經問過我了, 我沒同意, 可你又答應了。 這在她心裡造成什麼影響?無非是我對她不好, 你對她好。 ”我愛人說, “我做飯時, 孩子要吃巧克力, 最近孩子內火旺, 就沒答應讓她吃巧克力。 孩子又說想出去玩, 不能總是不滿足孩子一點小小的願望, 況且孩子悶在家裡也難受, 就給她提了個條件:吃飯時好好吃飯, 不要邊吃邊玩。 吃完飯就可以出去玩。 ”

這兩件事對我和愛人教育啟發很深:孩子想辦一件事, 當問我們兩人中一個不同意時, 她就背著不同意的去問另一個。 等待著同意或是磨纏人, 逼迫同意, 然後跟不同意的理直氣壯地說:“我媽媽(爸爸)同意的!”讓父母覺得兩頭為難, 否定吧?就成了父母中有一個說話不算數;同意吧?就造成了父母中有一個對她好,

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另一個總是限制她。 女兒耍了個小聰明, 就讓我們兩個左右為難。 為了團結一致教育、引導好孩子, 我就跟我愛人說:“今後孩子提要求時, 不要先答應, 告訴她:‘讓我想一想。 ’其實不是想, 而是儘量不讓她看見時, 徵求一下另一方的意見。 儘量做到父母意見一致, 不論同意還是不同意, 必須意見統一, 否則在以後教育孩子時, 孩子肯定總和一方頂嘴, 唱反調。 你讓孩子幹什麼, 孩子就偏不幹。 這樣的話, 越來越難教育她, 後果越來越不堪設想。 ”

自那以後, 孩子變化很大。 特別是最近我愛人還跟我講:有時孩子說她想幹什麼時, 還常常說:“媽媽, 你再問一下我爸爸的意見。

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”這種在對待孩子教育、引導問題上意見一致的做法, 就會讓孩子覺得父母是團結一致的統一陣線, 父母都是愛孩子的, 而不是父母中一個偏向於愛她, 而另一個不愛她。

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