父母應該如何應對自己的情緒呢？

《聖經》上有一句話：瞧， 那個幸福的人， 他有一個孩子！的確， 孩子是造物主對人類的神奇饋贈。 孩子純潔得如同天使， 搞笑的像幽默大師， 無邪的眼神和天真的童言經常讓我們內心柔軟、大腦開竅， 有了孩子就不乏驚喜， 但是在驚喜之外， 還有很多東西需要我們適應， 無需舉例， 對本文感興趣的朋友無不深有體會。

很多父母經常為自己對孩子發脾氣而煩惱， 每次大光其火後都後悔不迭並對自己承諾再也不這樣， 可每次事到臨頭又都控制不住。 於是經常有人向我諮詢克制壞脾氣的技巧。 克制發脾氣的技巧不是沒有，

也不是無效， 問題是止住了這一次， 還有下一次， 一旦突破你忍受的極限， 爆發帶來的破壞性更可怕。 應對負面情緒最重要的不是脾氣來了怎麼克制， 而是讓這個消極情緒根本就不產生， 克制的技巧說到底是治標不治本。

這麼多年， 在我接觸的父母朋友當中， 只有兩位媽媽沒有對孩子煩過。 一位媽媽以寫作為生， 兩歲的女兒有陣子迷上了按電腦光區的開關。 我問她， 你不擔心孩子把光區弄壞了嗎， 她說， 弄壞了又怎麼樣呢？我又問， 孩子打擾你的工作， 你怎麼辦？她說， 最嚴重的一次， 我寫了很長時間的稿子， 她過來就給我關機了。 我說， 那你怎麼處理的？她說， 我就站起來穿衣服裝作出門， 對孩子說， 媽媽沒辦法工作了，

我走了。 孩子就抱著我的腿不讓我走。 下次我寫東西的時候， 她又過來， 我問她你還關機嗎？她說， 不關了， 媽媽走。

還有一位媽媽， 三歲半的兒子耽于幻想的程度超過一般。 他可能突然站在面前攔住你， 裝作公交售票員， 讓你買票；也可能忽然說自己是奧特曼， 要你配合；還可能隨便拿著一個東西當對講機， 讓你服從指揮。 簡而言之， 她不管你在做什麼， 不管在什麼場合， 她都隨時可能幻想一種情景， 期望你傾情演繹。 在去年的夏令營中， 我目睹了這位媽媽是如何毫不急躁的悉心配合孩子的。 我看到孩子的眼神中， 有一種超過普通孩子的對幻想的沉浸， 同時又很稚弱， 像一層薄薄的膜， 一旦被拒絕， 就很可能陷入混亂。

這是一個不同一般的小孩， 他有自己的節奏， 如果能夠得到保護和配合， 他或許可以成為一個“能為人之所不能”的人， 但是如果被打斷而陷入混亂， 他的特點就成為他的麻煩， 如果被迫接受成人的要求， 他有可能一生都陷於自我與外界的矛盾。 真慶倖， 孩子有一位這樣好的媽媽。

那麼， 究竟如何才能對孩子不煩、不氣？

我覺得首先是“愛”的問題。 安妮寶貝說過一句話：就是因為愛得不夠， 多說一句都是錯。 兩性之間是這樣， 親子之間也是這樣。 很多父母對孩子所謂的“愛”， 其實是自私。 愛意味著更多的允許和耐心。 孩子符合父母的心意才“愛”不是真正的愛， 愛是孩子符合他自己的心意我們為之由衷的高興。 孩子各種不符合我們期望的行為(比如對我們的“打擾”或者給我們帶來的“麻煩”)，

並非出於故意， 而且孩子對我們的愛是自然而博大的， 基於愛， 我們應該有更多的體諒和理解， 應該開動腦筋尋找一個合適的避免衝突的方式， 而不是不公平的指責和發飆。

其次與父母對具體事物的認識有關， 生氣是因為你覺得這是個“事兒”， 覺得煩是因為你認為孩子這樣不應該。 比如孩子喜歡按電腦的光區， 比如孩子自己吃飯把米粒弄得到處都是， 比如孩子又把剛洗過的衣服弄髒， 比如孩子太貪玩成績不太好， 你覺得這是個“事兒”， 其實它未必是個“事兒”， 或者不是一個多大的“事兒”。 如果你能容得下， 能看得透， 還有什麼脾氣可發呢？再比如， 那位悉心配合孩子幻想的媽媽，

她不認為孩子這樣熱衷於幻想有什麼不應該， 而是懂得尊重孩子內在的節奏和與生俱來的特點， 明白自己必須做什麼， “煩”從何來？理解了一切， 就原諒了一切。 父母們的負面情緒背後常常隱藏的是負面和狹隘的認識。

還有一個因素很重要， 就是權利。 同樣的錯誤， 為什麼對客人的孩子我們就能好說好道， 對自己的孩子就不能容忍？為什麼我們會說“這要是我自己的孩子， 哼， 我非……不可！”？

我們是把孩子看做一個獨立的人還是無形中總是把他視作自己的“附屬”？如果， 真的需要解決一個問題， 真的需要表達一種不滿， 我們是否可以像一個人和另一個人相處一樣來對待我們的孩子， 而不是上下級般的訓斥和懲罰？

父母對孩子的負面情緒的背後，仿佛是一個幽暗的黑洞，我們之所以迷路，是因為愛和理性的陽光還沒有到來。

父母對孩子的負面情緒的背後，仿佛是一個幽暗的黑洞，我們之所以迷路，是因為愛和理性的陽光還沒有到來。