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父母批評寶寶也需要藝術

直截了當的否定和暴風驟雨般的批評, 都不容易為孩子接受。

批評後N種表現和解法

皮皮媽:孩子3周歲, 屬於聽不得半點批評特別敏感型。 做錯事情還沒批評他就先開始哭了。 是不是賞識教育過了頭?

專家:可能你們自己也發現了問題的所在, 過度賞識的孩子對批評的承受能力相對來講會弱一些。 孩子會哭是因為知道自己錯了, 也許是他自我保護的一種手段。 哭了, 改正了倒也無妨, 冷處理讓他哭;哭了, 又故伎重演, 可能要採取更嚴厲的措施。

卡卡媽:孩子屬於嘴硬的頑固派, 受批評後會惱羞成怒,

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說:“我就是對的, 你說錯了, 你們都要聽我的!”該如何處理?

專家:這可能也是屬於賞識教育比較多的孩子, 個性很強, 他可能有時知道自己錯了, 但嘴上不願意承認。 對這種孩子, 有時來硬的效果反而不好。 指出錯誤的地方, 然後冷處理, 不理睬他, 等他冷靜下來, 再講道理可能會好一點。 同時要慢慢糾正他嘴硬的習慣。

淡淡:孩子三周歲半, 溫和的批評能聽進去, 但經常言行不一致, 嘴巴上道理一大套, 做起來常常又忘了。 這是三周歲年齡段的特點嗎?

專家:好習慣好教養不是一下子就能養成的, 而是需要長期的努力與堅持。 孩子的表現屬於正常現象, 教育貴在堅持, 相信堅持會給你打開一個好的局面。

雨木:孩子自信過度, 什麼事情都喜歡爭第一,

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遇到別的小朋友比她強, 就不服氣。 批評她的時候, 有時會頂嘴, 不知道該如何改掉這些壞習慣?

專家:現在要讓她認清自己在集體中的位置, 讓她知道, 每個人都有自己的長處和短處, 別人的長處要學習, 才能使自己進步。 她是個自尊心很強的孩子, 溝通的時候, 言辭不能過於簡單、直白, 而要比較婉轉地旁敲側擊, 真正讓她認識到, 每個人不可能做到事事都第一, 盡自己的努力就行了。

批評前家長要學會自我批評

ABBY:兒子快4周歲了, 最近對我們的話置若罔聞, 還會和大人頂嘴。 不知該如何管教。

專家:如果你的話對孩子起不了作用, 家長要反思自己的一些行為:如平時跟孩子交流會不會太少?要求是不是過多?如果這樣,

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孩子對家長的話就會有一種逆反心理。 想要改變孩子, 先改變自己的交流方式。

亮亮媽:總感覺寶寶有點頑皮過頭, 有時我憋了一肚子火他還一無所知繼續搗蛋。 偏偏這時批評好像沒有一點用處!

專家:看來這個媽媽的要求很高, 想讓她的寶寶學會察言觀色, 知道自己今天情緒不好, 不能在旁邊添亂!所以有時家長可能是站在自己的角度去考慮問題, 而忽略了孩子的感受。 要知道, 調皮是孩子的天性, 如果你想讓他安靜一點, 用語言的指令是沒什麼用處的, 讓他做自己感興趣的事。

雅雅媽:我家雅屬於超調皮搗蛋型, 經常挨批。 挨批時還伸手打人或把你的話當成耳旁風。

專家:這個孩子, 平時可能批評比較多,

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家長要努力尋找他的閃光點, 讓他感到自己原來也可以做得很好, 可以得到表揚, 讓他找回做好孩子的自信。 雖然改變很難, 但一定要嘗試, 哪怕一點細微的進步, 都要給他鼓勵。 但打人的習慣要讓他改掉。

批評藝術教你幾招

絕世好爸:怎樣才能讓孩子明白:批評是善意的, 是對他有幫助的?因為幼稚園的孩子, 和他說很長的道理不太有用。

專家:與孩子講道理不要一串長長的, 應簡潔明瞭地告訴他對或錯。 但在方式方法上要讓孩子易於接受。 可能有時孩子會堅持己見, 家長的是非態度要明確, 但可以給他一個思考和接受的緩衝時間。

嘉媽:在孩子生活中, 為了樹立孩子自信心, 表揚是否要多於批評?這個比例和度要如何把握?批評是否也要因人而異?

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專家:僅憑表揚就能讓孩子成材, 家長何樂而不為?但這顯然是不現實的。 孩子存在個體差異, 表揚和批評的尺度只能因人而異。 對膽小、缺乏自信的孩子來講, 以表揚、鼓勵為主能增強他們的自信, 挖掘他們的潛能;本來就淘氣、張揚的孩子, 賞識教育要慎用, 更多地要採用適當的方法讓他們形成規矩。 現在的孩子個性很強, 有時候直白的批評往往不起作用, 家長可嘗試通過以下方法旁敲側擊, 讓他們更容易接受批評。

鼓勵――巧妙的批評;商討――熱情的批評;提醒――善意的批評;沉默――無聲的批評;譴責――嚴厲的批評。 嘗試讓批評以另外一種方式呈現, 或許會讓孩子們更易於接受。

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