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父母拒絕孩子時不能妥協

做父母, 很多時候需要心腸“硬”一點。 一旦拒絕孩子, 就要將這種拒絕進行到底, 不可因為孩子的哀求而妥協。

小松4歲時的那個暑假, 小語去了奶奶家, 小松由我帶著。

有一天, 我帶小松去公園玩。

每次帶小語或小松出去, 我基本都會事先和他們商量好, 今天出去玩, 可以玩多少錢的遊樂項目, 可以買多少錢的玩具等。 小松的玩具已經有了一大堆, 他們姐弟倆的玩具占了滿滿三大儲物箱。

這一次也不例外。 臨出門前, 我問小松:“今天我給你一百塊錢, 你是用這些錢玩遊樂節目呢, 還是買玩具呢?”

“我要玩, 不買玩具。

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”小松想了想說。

“那咱們約好了, 今天不買玩具, 只是玩。 ”我重複了一遍小松的意思。

小松點點頭。

一會兒, 我們準備妥當, 出發了。

到了公園, 小松像是撒歡的小野馬, 四處跑著, 這個想玩玩, 那個想玩玩。

我讓他自己選擇想玩的項目, 每玩一種項目, 我都告訴小松花了多少錢, 還剩多少錢。

就這樣, 小松玩了環山水戰車、水上漂流、穿越時空、自控飛機等七八個項目, 一百塊錢就花了個精光, 時間也不知不覺過去了大半天。

到了該回家的時候。 忽然, 小松的眼睛被附近玩具店外面擺放的漂亮玩具吸引住了。

小松快速地跑過去, 拿起水桶裡的一隻水槍玩了起來。

孩子常常會因為新奇而要玩具, 有時會軟磨硬泡, 央求父母給他買下他喜歡的玩具。

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儘管我和小松已在家裡約好今天不買玩具, 但孩子怎能禁得住新鮮有趣玩具的誘惑呢?加上售貨員的三寸不爛之舌, 我擔心自己突然心軟, 違背了和孩子最初的約定。

小松在近旁玩著水槍, 售貨員站在他旁邊, 我則離開小松, 遠遠地看著他。

“媽媽, 這個水槍很好玩, 我要!”小松大聲叫著。

“小朋友, 喜歡嗎?你看, 這裡還有孫悟空呢。 ”售貨員蹲下來, 對小松說。

“喜歡。 媽媽, 我要這個!”小松抬起頭對我喊。

“孩子喜歡就給他買一個吧, 做媽媽的就該捨得為孩子投入。 ”售貨員在一旁幫腔。

我有些反感售貨員的話, 沒接她的話茬兒。

“小松, 我們不是約好了嗎?今天不買玩具。 ”我對小松說。

“不嘛, 我要這個。 ”小松開始撒起嬌來。

“我們在家約好了的,

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今天不買玩具。 ”我不為所動, 始終堅持自己的原則。

小松玩了一會兒, 見我始終不掏錢給他買, 他就悶悶不樂地放下了水槍。

見狀, 我趕緊說:“小松, 來, 我們去看看那邊在幹什麼。 ”

聞聽此言, 小松趕緊跑過來, 我們向著前面聚集在一起的人群走去。

拒絕孩子, 是很多父母難以做到的事情。

尤其是孩子可憐巴巴地反復提出自己的要求時, 父母最容易心軟, 並放棄自己的原則。

做父母, 很多時候需要心腸“硬”一點。 一旦拒絕孩子, 就要將這種拒絕進行到底, 不可因為孩子的哀求而妥協。

否則, 孩子可能會認為, 哀求等手段是達到目的的一種“有效”的方式, 就會常常使用這種方式, 迫使父母滿足自己的需求。

一個朋友曾跟我抱怨,

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她的兒子, 一個4歲多的孩子, 在家裡很會“見風使舵”。

原來, 這個朋友一家三口與公公婆婆住在一所大房子裡, 他們小倆口上班, 老兩口就將照顧小孫子的重任承擔了起來。

一個冬天的早上, 天冷得刺骨, 小寶還躺在被窩裡, 擺弄著自己的小玩具槍。 忽然, 他想起了昨天見過的小夥伴辛辛的新式玩具槍, 比他這個要大得多, 好玩得多。

“媽媽, 我要一個辛辛那樣的槍。 ”小寶大喊。

“什麼槍?你這不是有一個槍嗎?”媽媽不知道辛辛那樣的槍是什麼樣的。

“我要辛辛的那個大槍。 ”小寶繼續大喊。

另一個房間的奶奶聞聲趕了過來, “怎麼了?”奶奶問。

“他要人家辛辛那樣的槍。 ”朋友跟婆婆說。

“哦, 你要那樣的槍啊, 我們沒有啊。 ”奶奶說, 她昨天帶孫子在外面玩的時候,

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見過辛辛那種玩具槍。

小寶已經有了大大小小四五個玩具槍, 朋友不想再給他買了, 就說:“你有那麼多槍了, 不能再要了啊。 ”

“我就要。 ”

“不行。 ”

“我就要嘛。 ”見奶奶在這兒, 小寶開始耍賴, 這是他迫使奶奶就範的“高招”。

真是隔輩親, 奶奶看不得小寶受一點委屈, 就趕緊說:“好好好, 吃了飯就去給你買。 ”

“哎呀, 媽!你怎麼老慣著他?”朋友責怪地對婆婆說。 她又轉頭對小寶說:“不行, 不能買。 ”

小寶不吃媽媽那一套, 光著小身子就從被窩裡爬出來, 裝作要哭的樣子說:“奶奶, 奶奶, 我要那樣的槍。 ”

“好, 好, 給你買。 ”奶奶忙說。

朋友知道自己這一次又失敗了, 無奈地搖了搖頭。

是否拒絕孩子的某項要求, 現實生活中兩代人或夫妻雙方意見不一致的情況時有發生。

還有的父母,在某種情況下會拒絕孩子,而在另一種情況下,比如孩子生病時,卻又滿足孩子的這種需求。

真正有效的拒絕,就是該拒絕時不妥協,不因孩子的哭鬧、要脅而妥協,不因條件的改變而妥協,更不要因為家庭成員意見不一致而放棄原則。

還有的父母,在某種情況下會拒絕孩子,而在另一種情況下,比如孩子生病時,卻又滿足孩子的這種需求。

真正有效的拒絕,就是該拒絕時不妥協,不因孩子的哭鬧、要脅而妥協,不因條件的改變而妥協,更不要因為家庭成員意見不一致而放棄原則。

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