父母沒畢業，別去教小孩

對於“有”或“沒有”這件事， 我一直不認同很多人“但凡別人有的我也要有”的所謂“上進心”。

我這個年紀還沒生孩子的人， 最容易讓別人產生兩種想法， 一是“他們夫妻肯定有病， 生不出來”；二是“估計童年受過創傷， 所以想當丁克”。 這種明裡暗裡的猜測， 我和老公已經習以為常。 其實， 我們倆身心健康， 婚後也做過孕檢， 沒有不孕不育方面的問題， 對於生孩子， 我們有著自己的打算， 並不是永遠不生， 而是希望在彼此都做好為人父母的心理準備之後， 用最好的狀態迎接那個新生命。 畢竟， 他（她）的到來， 不是簡單的生理行為，

作為父母， 你就要對這個生命負責。

這幾年， 我見證過身邊很多孩子的成長， 深知父母對孩子的影響有多大。 部門的一個前同事， 夫妻感情好得蜜裡調油， 簡直羨煞旁人。 生下兒子後， 一家三口的幸福生活更讓人眼饞不已。 可是三年後， 老公出軌， 她歇斯底里不肯原諒， 堅持離了婚， 一個人帶不了孩子， 便把父母接來幫忙。 老兩口恨前女婿， 所以每天對孩子嘮叨的都是“你爸爸是個混蛋”這樣的話， 不允許孩子見爸爸， 正常探視前也必定先給孩子做好“那個混蛋要害你”的功課。 有一次同事帶著孩子來加班， 下班下樓發現她前夫站在樓下想見孩子一面， 帶他去遊樂場。 哪知孩子一見爸爸便對他吐了一口口水， 又哭又鬧，

死也不肯跟他走。 第二天她笑著對我們說， 我家兒子厲害吧， 才四歲， 就懂得跟他那個混蛋老爹對抗了！我們都笑笑， 其實當時我心裡全是疑問：這麼小的孩子就讓他背負大人的仇恨真的好嗎？難道不應該先教他如何去愛嗎？你確定孩子是真心想加入父母的戰爭？父母如果不知道如何正確處理夫妻恩怨， 在婚姻出現問題時不能把孩子放在一個合適的安全位置， 這種“擁有”， 是把孩子活活變成了一件武器， 還不如沒有！

雖然我和老公都出生在圓滿的家庭， 並不存在這種心理陰影， 但對於如何教育孩子， 還是非常沒有把握。 我媽是個非常要強的人， 當年因時代問題沒能上大學完成她的夢想， 所以便把所有希望都寄託在我身上，

對我從小就要求什麼都比別人好， 只要她覺得對我好的都會去做。 後來我長大她退休， 多出來的時間更是全用來監管我。 我的任何麻煩不能被她知道一點， 否則她會把芝麻大的事想成一個西瓜。 說實話， 這種過分的“在乎”， 在我看來幾乎就是重壓。

她對於我生孩子這件事也是急得不得了， “你看你同班同學的孩子都上小學了， 你怎麼追得上人家， 你落後了， 我走出去都被人笑話！你要是現在有了小孩， 我負責把他教好， 送他去美國留學……”

我無法對她說， 我不希望將來我的孩子過一天這樣的生活， 也不希望作為父母的我擅自安排他的一生， 更不希望自己無法完成的夢想變成他的任務。

我希望我的孩子有他自己的人生，

客觀地對待這個世界。 不管我的婚姻幸不幸福、事業順不順利， 不管我的夢想有沒有實現， 不管發生什麼事， 他都不是我的出氣筒， 不是我的武器， 不是我攀比的道具， 不是我實現夢想的階梯， 更不是我人生的全部。

我希望， 在我真的梳理好這些關係， 保證自己的人格健全， 有強大的內心去接受他幼年的需求與成年的獨立之間的反差， 懂得尊重和放手， 並且在自己做好為人父母的充分準備後， 再迎接他的到來， 否則， 我寧願“不持有”。