自由的前提是：不傷害自己， 不傷害他人， 不傷害環境。 如果你都能達到這些， 媽媽都支持你， 我永遠愛你。
放學後， 她看到了， 是這麼回的：
結果那一天晚上她寫作業積極了， 看課外書積極了， 其實我們都得到了“自由”。
初嘗甜頭， 我決定堅持下去。
第二天， 我抽時間又寫了：
昨天看到你能把時間安排好， 媽媽很為你感到高興。 今天想跟你分享一句話：就算目不識丁，
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她看了看， 可能沒完全看懂。 但是那晚， 她卻第一次主動地把鞋子刷得乾乾淨淨， 我說的“堂堂正正”， 她首先聯想到的是要“乾乾淨淨”， 而且她可能明白了我平時給她洗鞋子的辛苦。
原來， 每個人的潛意識裡都嚮往積極向上。 我頓悟， 以往親子相處的不融洽， 不是不夠愛， 而是愛的方式有問題， 你的愛應該是站在她的角度給予建議。
我們平時的焦慮與擔心不僅多餘， 而且容易促成“事實”
舉個例子：孩子正小心翼翼地端著一碗湯向飯桌走來， 你開始擔心了：“小心， 不要晃出來”，
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你邊手忙腳亂地收拾， 邊生氣地炮轟：“不是叫你小心點嗎？怎麼還灑了！”
孩子一臉委屈正犯嘀咕：明明自己夠小心了呀， 可為什麼就灑了。
其實冷靜想想， 這件事的發生誰都不想看到， 但開始是大人， 像聖人一樣預知了結果， 難道是為了證明孩子”會錯”？顯然不是， 大人當時是矛盾的， 一方面希望孩子能搞定這些小事， 但一方面又擔心他能力不夠， 所以就生出“要控制局面”的念頭。
人一旦感受到了控制， 就會有本能的反應去抵觸（就是“不爽”！）
大人、小孩都一樣。
有一位妻子囑咐丈夫路過文具店幫忙買一支水性筆， 她說：我要紅色的， 不要給我買藍色！結果丈夫買了一支藍色的。 回來挨妻子批了， 還一臉懵逼地說：“我明明記得是藍色呀。
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妻子想“控制不要買錯”， 但當時丈夫聽著是不高興的， 因為話裡有“不信任”的成分， 而這點讓他印象深刻了， 所以， 他只記住了“藍色”。
為什麼說人生十有八九不如意？究其根本， 是因為我們對“不高興”的事往往太在意， 往往記得很深。
之前有一句話叫：你對孩子的擔心， 都會變成對他的詛咒。
我們當時一聽都覺得荒謬之極， 危言聳聽！但不得不承認， 很多時候的確是“越害怕， 越發生”。
這不是什麼鬼神論， 這是個科學推論， 它叫“墨菲定律”。 概括地說：越害怕發生的事情就越會發生， 為什麼？就因為害怕發生， 所以會非常在意， 就越會關注害怕發生的事情， 就越容易犯錯誤。
既然該發生的難避免， 還不如“讓暴風雨來得更猛烈些”，
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所以， 下次看孩子端著湯， 靜靜看著就好了， 就算不小心灑了， 沒燙著就是好事。 吩咐丈夫買什麼， 就直接說買什麼， 不用嘮叨下一句。 要是能記著買回來就謝謝他， 忘了也罷， 用那句最粗俗的話安慰自己“男人靠得住， 母豬都會上樹”， 一笑了之。
心寬能容天地， 心寬事就小了！
現在流傳一句話：“你媽覺得冷！你媽叫你穿秋褲！”
聽到這些話， 大多數人都有默契似地會心一笑， 我們當中有些是“受害者”， 有些是“主事者”。
身為媽媽， 不管兒子是三歲還是三十歲，
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從上幼稚園開始嘮嘮叨叨， 一直到成人了， 媽媽的操心好像只增不減。
從“我的乖寶寶， 來， 再加一件衣服。 ”到“兒子， 天寒地凍， 我都裹上棉衣棉褲了， 你趕緊穿上秋褲， 小心著涼了！”
這麼多年， 只有語氣和用詞變了， 可那份熱切的眼神分明還是在訴說著“為你好”， 與以前一模一樣！
所以， 那個三歲寶寶， 明明感覺不冷， 但是因為“服你”只能乖乖穿上， 結果運動兩下， 出汗了， 他只能脫掉， 一脫掉打了兩個噴嚏， 你急到嗓子眼， 火急火燎：“不是讓你加件衣服的嗎？你看， 又感冒了。 ”（這時寶寶心裡的苦啊…..）
還有那個在媽媽眼裡永遠長不大的兒子只能硬著頭皮穿上秋褲（找個機會再脫出來， 哈哈）。 試問， 我們能不穿嗎？不能啊， 因為不穿， 媽媽就又開始“上綱上線”了：這麼大的人還不會照顧自己？還是不聽話，想氣死我是不是？.......（她可以像複讀機一樣，無休止地“放”，直到你穿上為止）
媽媽呀，我們已不是那個嗷嗷待哺的嬰兒了，我們早過了“斷奶期”，請給我點時間和空間吧。你的懷抱再美好，你的閱歷再豐富，但都是有限的，你終究負責不了我的一生！
媽媽呀，有你真好！可是我總得學著去面對自己的生活，請你不用太擔心，我永遠愛你！
媽媽就又開始“上綱上線”了：這麼大的人還不會照顧自己？還是不聽話，想氣死我是不是？.......（她可以像複讀機一樣，無休止地“放”，直到你穿上為止）媽媽呀，我們已不是那個嗷嗷待哺的嬰兒了，我們早過了“斷奶期”，請給我點時間和空間吧。你的懷抱再美好，你的閱歷再豐富，但都是有限的，你終究負責不了我的一生！
媽媽呀，有你真好！可是我總得學著去面對自己的生活，請你不用太擔心，我永遠愛你！
