父母的情緒與信念

當一個人成為父母時， 莫名其妙的“優越感”隨即產生， 他們會賦予自己新的職責， 并戴上“父母”這個面具。 漸漸地， 他們會一本正經的行事、言談中都充分流露已經是為人父母的氣息。 進而他們忘了自己仍然是人， 只要是人就會犯錯， 就會有七情六欲， 而且情緒可能因時、因地有所不同。 成為父母后就面臨需承擔重責大任的挑戰， 他們會認為必須言行一致， 對每個孩子一律平等看待、疼愛， 并且無條件的接受、忍耐、犧牲， 完全將自己拋諸腦后。 父母的一番美意是可以理解的， 卻往往帶來反效果——因為要為他好反而破壞了親子之間最親密的關系，

更不知如何積極地去發展親子的新關系。

英英每每犯錯， 無論是失手打破一個碗， 或是考試考差了， 都要承受媽媽沉重而冗長的責罵。

今天英英在學校里不小心打破了個玻璃， 她猜想老師恐怕已經給媽媽打過電話了。 放學走在回家的路上， 她真想逃跑， 一走了之， 但是又能走到哪兒去呢？只好硬著頭皮， 拖著步子回家。

果真， 一進家門， 媽媽就拉開嗓門罵開了：“真是丟人丟到家了， 還讓老師打電話來， 你要我把臉往哪里放？”英英心中七上八下， 還沒弄清楚老師到底對媽媽說了什么， 這時爸爸正好下班回家， 見到盛怒的妻子和發愣的孩子， 嘆了口氣， 丟下一句話：“你這孩子真是不學好，

無可救藥！”就回房里去了。

那一刻， 英英恨不得有個地洞可以鉆， 她覺得自己是世界上最糟糕的人。

英英的父母很少打孩子， 但是責打在孩子心坎上的語言， 卻像鞭子一樣令人既喪氣又痛苦。 他們不是不愛英英， 只是他們心中有太多的律條， 太在意別人的眼光， 太想在別人面前表現良好， 不愿露出瑕疵；而孩子的表現， 正是他們的形象與尊嚴的代表， 因為這種心態， 難免在孩子有錯時， 夸大情緒地責備了。

人的情緒一直是個很難處理的問題， 就像行為一樣， 也是有目的的。 當人根據自己的信仰和目標來行動的時候， 情緒能供給所需的能源。 偏偏“人”不論年齡大小， 都會想辦法逃避自己行為和情緒的責任。 我們每個人都有某種信念，

相信如何去生活最正確， 依這種標準生活。 若不是依這種標準過日子的人看起來好象做錯事了、行為不當、或是很壞， 至少沒像依照我們方式那樣活得好。 因此， 引起現今許多問題的一個重要信念就是， 替對方的喜怒哀樂負責。 認為愛他， 就不該做出傷害他， 讓他傷心痛苦的事。

寇夫曼在《快樂的共享就是愛》一書中曾說：

“小孩受教最多的一個信念就是：”你讓我不高興。 ”這個觀念暗示自己必須直接為他人的惡劣感覺負責。 ……大人的情緒不是根據自己的信念而有所反應， 而是受到小孩子神話似的操縱……好象小孩真有這種能力。 ”

孩子做了惹父母生氣或傷心的事時， 父母總是告訴他：孩子你錯了！你該為我們的反應負責。

生氣的父母很少試著去了解孩子行為的真正理由， 或是把這份怒氣視作自己恐懼、價值觀或期望下的產品， 他們經常只是打罵孩子一番， 告訴他們惹父母生氣是不對的， 而孩子也在這種信念下長大。 罪惡感及恐懼就這樣有效的控制了孩子， 所以孩子也越覺得自己該為父母的不悅負責， 似乎如此就“越不會做錯事”。

如果我們相信自己應該為父母的感覺負責， 那么這個信念當然也可以延伸成另一個相同的模式：別人該為我們的喜怒哀樂負責。 自己痛苦了， 自然可以責怪別人；但若相信自己該為別人的感覺負責， 我們就將自我禁錮在罪惡感及責怪中， 而不知自己有權利、也有責任為自己的選擇作決定。

因此， 父母唯有了解情緒的主宰者是自己；自己的情緒產生不是因為孩子的行為直接引發， 而是通過自己的信念或想法。 所以也只有父母體會到不放棄自己的權利， 才能成為自己情緒的主人。

江芳枝