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父母的態度決定孩子的未來,天壤之別!

父母的態度對孩子來說就是最直接的老師, 如果用一種不恰當的態度與孩子交流不僅會影響孩子的情緒, 更會影響孩子未來處理事情的心態!

故事一

在一個家庭, 有一個一年級的孩子, 他每天早上都不想起床。 作為媽媽, 總是會要早起一點的, 自己梳洗完畢, 然後就叫孩子起床, 叫了幾聲, 沒有反應, 媽媽又去忙早餐啦。 過了10分鐘, 回來發現孩子還沒有起床, 就說:快起床, 再不起就遲到了!

媽媽一看時間, 恐怕是要晚了, 就把孩子拉起來, 然後趕緊把衣服給孩子穿上, 然後一邊穿一邊嘮叨:叫你早點睡你不聽,

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馬上就要遲到了, 說了多少遍也不聽。

另一個家庭, 同樣一個孩子, 還是不想起床。 作為爸爸, 總是會早起一點的, 自己三下五除二, 把自己的事情搞定, 然後看好時間, 輕輕搖醒孩子, 說:寶貝, 早上好……有時候, 這個孩子會睜不開眼睛, 有時候會含糊的說一聲:爸爸早上好, 然後倒頭就睡。

爸爸在他耳邊說:我有一個小秘密告訴你, 再過10分鐘你就要起床了, 你還可以睡10分鐘……爸爸去準備早餐了, 10分鐘後回到床邊, 把孩子抱起來, 正式擁抱一下, 然後告訴孩子他的衣服放在床邊了。 然後說, 希望你15分鐘內穿好衣服洗臉漱口完畢, 然後就去擺放早餐了。 10分鐘後, 孩子坐到了桌子邊, 開始早餐了。

故事二

在一個家庭, 每天孩子都不想寫作業。

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媽媽也挺忙, 一回家就叫孩子寫作業, 叫完後就忙自己不知所云的事情去了。 過了一段時間, 就在廚房裡大聲問孩子, 作業做了沒有?起初孩子還會說:一會做。 有過幾次這樣的經歷, 孩子懶得回答了, 故意沒有聽見, 繼續玩他的積木, 畫他的畫。

這個媽媽就會氣急敗壞的跑過來說, 你馬上把作業給我做了。 孩子說, 不做, 我還想玩呢。 這種話總會激怒了媽媽, “我告訴你, 今天你不趕緊把作業做了, 明天老師收作業, 看你怎麼辦!”, 然後就摔門而去。 半小時後回來, 一切照舊。

同樣一個家庭, 每天孩子都不想寫作業, 爸爸也挺忙, 不過孩子回家後, 爸爸不會讓孩子馬上寫作業, 而是說, 你先玩20分鐘, 然後再寫作業。 孩子興奮的跑去玩積木了。

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10分鐘後, 爸爸過來提醒孩子說, 親愛的, 你還有10分鐘的時間可以玩, 然後就要寫作業了。

10分鐘後, 爸爸過去一看, 孩子還在玩, 就說, 來, 咱們該寫作業了, 停止你手邊的工作。 孩子說, 爸爸你先等等, 我把這個樓房搭好就來, 爸爸同意了。 爸爸等著孩子完成了手上的工作, 牽著他離開了玩具的地方, 來到書桌前, 問孩子, 你打算先完成語文還是數學, 孩子作了一個選擇。

雖然孩子還是不能聽見鬧鐘就起床, 雖然孩子還是不願意回家就主動作業。 但是, 未來的發展會是什麼樣子?我相信, 如果這位爸爸管理的這個孩子, 這個孩子遲早有一天會自覺完成自己的工作的, 可能是在小學中年級、高年級、甚至是初中二年級。 早晚又有何妨?

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這種時候遲早會來的!如果這位元媽媽繼續用原有的方式去帶孩子, 孩子會怎麼發展?孩子仍然會玩, 孩子會想辦法逃過媽媽的訓斥——當然, 這只是小學階段。

初中後, 孩子無需害怕媽媽了, 可能會用語言反擊, 行為反擊, 甚至是過激行為來反擊——孩子以後會如何對待自己的愛人和孩子?孩子周邊的人的生存狀態和幸福感會是怎樣?不說, 想來大家也能猜出來。

這就是態度的力量。 如果一定要把這種好的態度賦予一些教育理念, 可以這麼去看這個問題。

爸爸允許孩子先玩20分鐘, 這是賦予孩子遊戲的空間, 尊重孩子的成長規律。 爸爸提前10分鐘提醒孩子, 是讓孩子有一個提前的心理準備, 不至於一下子面對不想做的事情發生衝突。

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時間到了, 爸爸仍然同意孩子完成手中的工作, 是尊重孩子的勞動成功, 寬容孩子無法馬上做到。 爸爸最後牽著孩子到書桌邊, 請孩子選擇先做什麼, 而不是反復說, 現在你該作業了, 更沒有警告他要好好完成作業, 這是給孩子選擇的機會, 同時不給他壓力讓孩子恐懼。

有時間管理, 有選擇的機會, 有尊重的態度, 有寬容, 有不傳遞恐懼, 我真的相信, 這個孩子比另外一種教養方式所帶來的狀態好很多很多, 孩子的心態、安全感、責任感、動機轉移都會非常好非常好。

說白了, 養孩子, 就是把孩子當人對待, 你沒有權利去控制他, 你沒有權利去恐嚇他, 你只有義務去幫助他們做好, 用人應該擁有的態度去對待他們。

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