父母的態度要會隨孩子的情況而定

有些父母因為忙沒時間在孩子身上投資， 就希望孩子們能夠節約時間走捷徑， 會根據孩子的話語或是表情進行推測， 然後訓斥孩子。 孩子說自己腿疼時， 父母就根據他平時的行為， 說“今天又在學校和同學打架了吧”或是“誰打你了？”“玩過頭了吧”， “你又不小心了”等等， 孩子還沒說出具體原因， 父母就憑自己的推測開始訓孩子， 根本不給孩子解釋的機會。 孩子則會覺得自己被誤解了而心裡難過， 而不善於表達的孩子即使被誤解也不會解釋。 等到後來父母知道了實情以後， “既然不是那樣你幹嘛不說啊？”還是會訓斥孩子。

晚上睡覺前， 孩子叫了聲“媽媽”想要說點什麼的時候， 媽媽卻在心裡想“這孩子又想拖延時間不睡覺了”， 所以會沒好氣地對待孩子“幹嘛”。 因為媽媽的腦子裡已經開始寫劇本了。 “這孩子每天都不想睡覺， 一到了睡覺時間就要這要那的， 今天肯定也是這樣”。 實際情況有時會和想像不一樣， 不一定按照大人所編寫的劇本走。 孩子可能是想和媽媽說別的事情卻挨訓了， 也就沒法說想說的話了。

小熙的父母對於孩子的社會性問題很是擔心， 孩子臉色稍微不夠明朗就擔心的不得了。 父母觀察了孩子表情以後， 也不問孩子就開始在腦子裡編劇本了， “肯定是在學校和同學有什麼事， 總這樣下去可怎麼得了啊……怎麼辦？孩子會沒自信的……以後走人社會可怎麼辦啊”等等數不清的想法。

然後就會好像真有什麼事一樣地問孩子， “你又和同學吵架了是吧？”而小熙即使回答說沒有， 父母卻不信， “肯定有什麼事兒， 你還不說”， 直到孩子發火了， 父母才會停止追問。 可是， 有的媽媽甚至會給別的孩子打電話確認以後才會甘休。 而小熙則會想， “媽媽怎麼每天都問我有沒有和同學吵架啊？”而如果孩子和朋友的確吵架了的時候， 父母則開始把問題放大。 明明是孩子之間的一點小事， 卻弄得好像自己的孩子受了多大的委屈一樣， 結果使得孩子與朋友之間反而出現了問題。 而父母這時候卻會覺得自己的預感沒錯， “看看吧， 我就猜到會這樣嘛”， 卻不知道是自己的先人為主導致了問題的發生。 這樣的事情會造成父母與孩子之間的感情糾葛， 最終使得孩子無法實現自律和獨立。 孩子或是想擺脫這樣的糾葛而反抗父母， 或是最終向父母妥協而很難實現獨立。

父母不要在腦子裡編寫劇本， 不要想當然。 因為孩子的行動會隨情況的不同而不同。 如果父母開始編劇本， 而且還是消極的話， 那麼與孩子的距離就會越來越遠。 不僅如此， 孩子每次都會覺得委屈， 對父母產生不信任的感情。 父母應摒棄自己想當然的想法， 而去瞭解真實的情況是怎樣的， 孩子到底是怎麼想的， 為什麼會有這樣的事。 即使父母的預感是正確的， 也不要做出一副已經瞭解的樣子去追問孩子，

而應該是採取詢問孩子的態度。