大人總喜歡給孩子講道理， 告訴孩子應該怎樣， 我們總在告訴孩子生活的答案， 甚至替孩子解決問題， 因為我們認為自己是最正確的， 孩子小什麼都不懂， 吃虧了怎麼辦？不會怎麼辦？受到挫折怎麼辦？其實是我們不信任孩子。 我們這樣做是在剝奪孩子探索的機會， 剝奪他們解決問題和從錯誤中學習的機會；剝奪他們經歷生命過程和反思糾正的機會。
須知：孩子沒有參與就沒有生命經驗， 沒有經驗孩子就不會用自己的頭腦去思考。 沒有判斷力與社會經驗， 孩子會漸漸的變得無能、無力、無助、煩躁，
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在教育孩子的過程中， 你是否有過“說得越少， 卻教得越多”的體驗呢？如果你不再去告訴孩子是什麼， 而是多問孩子幾個問題， 傾聽孩子的內心聲音， 你用一種全然開放的溝通方式與孩子互動， 你才知道孩子想什麼， 他要什麼， 他的感受是什麼， 他的決定是什麼， 你不再是武斷地替孩子做出決定， 而是對孩子充分尊重， 讓孩子自己為自己作決定。 這樣你才能真正幫到孩子， 促進孩子的健康成長。
所以有人說：大人提出問題的品質， 決定孩子成長的品質， 是很有道理的。
一位智慧媽媽發現9歲女兒小莉丟了自行車， 她和女兒的對話或許對我們教育孩子有所啟發：
女兒哭著跑回家， 媽媽連忙過去安慰：“怎麼啦？孩子！發生了什麼事？”
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小莉哭著說：“我的自行車不見了， 一定是被別人偷走啦。 ”
媽媽：“是嗎？我感到你一定很難過。 能不能告訴媽媽事情的經過？”
媽媽接納了孩子的感受， 小莉有了給媽媽說出事情經過的勇氣：“我把車放在劉蓓家的門口， 忘記鎖了， 等我從劉蓓家出來， 就發現自行車不見了， 我恨死那些偷車的傢伙了。 他們真壞！”
媽媽：“是啊！， 我們無法讓這個世界上所有的人都遵紀守法啊！這些小偷真是壞死了， 把我女兒的心愛的自行車偷走了。 ”
小莉：“嗯！”
過了一會媽媽問：“小偷偷了我們的自行車， 我們是不是也有責任呢？”
小莉：“我太粗心了， 沒有鎖好車子。 ”
媽媽：“既然這樣， 今後我們怎麼做， 才能不被小偷有機可乘呢？你有什麼好辦法？”
小莉的情緒已經穩定下來，
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孩子成長中無小事， 任何事情的發生， 大人能夠把握機會， 正確的發問與引導， 都能使孩子獲得成長。 小莉的媽媽充分地接納了孩子的情緒， 通過提出問題， 給了孩子思考與判斷的空間。 讓孩子自己去解決了自己的問題。 她是一個智慧的媽媽。
在於孩子的溝通中多使用開放的、激發孩子思考的問話， (如：發生了什麼事？你覺得問題出在哪裡？以後發生類似的問題你會怎麼做？現在你的打算是什麼？你想要什麼結果？)有時需要推動孩子深入思考：(如：你還能告訴我些什麼？能給我舉個例子嗎？你還有什麼想說的話？要不要我幫你出個主意？……？)孩子不斷得到長輩的支持，
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當然， 那些引發孩子自我防禦心理和挫折感心理的問題是不能問的：尤其要少問“為什麼？”因為你問孩子“你為什麼要和同學打架？”你為什麼那樣想？”“你為什麼生氣？”之類的問題， 聽起來帶有審判和威脅的的味道， 孩子的自動防禦機制就會被調動起來， 他會迅速在潛意識庫裡尋找應對你的策略， 孩子的心門就向你關閉了。
還有一個重要的原因就是， 當我們問“為什麼”時指向的是過去， 是說那件事情做錯啦， 誰應該承擔責任， 潛意識為推卸責任， 會找一大堆的理由。 讓孩子會覺得自己很糟糕， 很失敗， 他是很難做出回應的，
