我們如何處理衝突， 會給孩子未來解決問題提供最初的範本。 晚上8點多， 心爸回到家。 這是最近幾天以來難得的一次早回家， 還趕在心心睡覺之前。 我自然開心不已。 馬上與他商量， 給心心讀幾本書， 再給她洗個澡唄。
可心爸一臉疲憊， 不接我話茬， 直接倒在床上：“今晚我就不陪你們了， 我累了”。 說著， 趴在床上玩起了手機。
一瞬間， 我的心情跌落穀底， 幸福感逼近負值。 腦子裡不停閃過網上常說的“守寡式育兒”、“喪偶式育兒”……
這不就是在說我嗎？
我馬上開啟自憐模式：我這一天帶娃多累啊， 雖然我不抱怨， 但並不代表這些辛苦都不存在啊！而且孩子是我一個人的嗎？憑什麼你就能不付出？
Advertisiment
腦子裡的嘀咕積攢到一定程度， 就像沸騰的開水頂起了水壺， 最終“噗”一聲噴發出來。
我開始大聲表達自己的不滿， 指責道：“你為什麼玩手機不陪孩子？你累我就不累？”
心爸剛想反駁， 可看著站在門口一臉茫然的心心， 想到什麼， 他壓低聲音， 看著我認真地說：“小聲點， 別當著孩子的面吵架。 ”
一句話， 堵住了我， 這感覺好像被人生硬地蓋上了壺蓋， 無視裡面不安與焦躁的怒氣。
吵架時， 最不盡興的莫過於此。 你準備好一堆臺詞， 句句如刀鋒， 對方卻根本不接招。 只能自己默默憋到內傷。
我回到自己的房間， 一個人坐著。 心心靠過來， 小心翼翼地說：“媽媽，
Advertisiment
心心睡了之後， 我的心情也漸漸平復， 我躺在床上思考， 雖然我的大吼大叫不對， 但心爸在吵架爆發前的及時刹車就是明智的嗎？
我們都太明白當著孩子的面吵架會對孩子造成糟糕的影響， 可是情緒到來時， 如洪水猛獸擋也擋不住， 我們壓抑自己， 可真的是會把自己憋壞的， 有句話不是這麼說的嗎， 90%的疾病來自於不能化解的情緒， 80%的癌症出自情緒不能釋放。
就算拋開健康不說， 夫妻間已經產生隔閡了，
Advertisiment
這麼說來， 不吵架一不現實， 二也不是最好的解決辦法。 那我們應該怎麼做呢？
首先我們得正確認識“吵架”這件事。
吵架本身並不是一件壞事。 它是一種衝突， 來源於人與人之間的意見不一致。 孩子長大後也會面對這些。 家庭就是微縮的社會， 與其刻意表現完美的狀態， 不如讓孩子看到其真實的樣子。
我們如何去處理衝突， 會給孩子未來解決問題提供最初的範本。
當你逃避不去解決， 孩子也會逃避。 他會將衝突視為一件錯誤且不能接受的事；
當你大吼大叫指責對方， 孩子也會這樣， 但事後他會發現情緒是宣洩了， 感情卻受了傷， 問題也沒有解決；
既然這樣，
Advertisiment
這天上午， 我帶著心心一起去菜市， 雖然之前灌輸了很多買東西時手不能亂摸的道理， 但當心心看見鮮紅的西瓜被貼上薄薄的保鮮膜時， 還是忍不住碰了一下。 我當時並沒有注意到， 只見老闆一下炸毛起來， 怒斥我沒管好孩子。
之後越說越難聽。 我抱起心心離開， 她還站到街道中間繼續吼罵， 當時我只感覺腦子一片空白， 又氣憤又無助， 一腔怒火化作一句話噴射出來：“又沒給你弄壞！”
回到家， 我第一時間把受的委屈告訴心爸， 他卻臉色大變：“你帶著孩子， 怎麼能和這樣不理智的人計較？遇到這種情況就應該馬上道歉，
Advertisiment
因為沒有得到預期中得安慰， 滿腹情緒無處發洩， 我坐在床邊哭起來。
自己體會了一會兒情緒， 我開始有意識地想起應該怎樣“好好吵架”， 我主動走到心心爸面前， 開始平靜地表達：“雖然我很努力看好心心， 但是還是一不注意發生了這樣的事情。 她當街這樣罵我， 我真的是被嚇到了， 又覺得很生氣。 回家後， 我希望得到你的安慰， 但你硬生生的建議讓我感覺你在指責我。 ”
我並沒有委屈自己， 而是誠實地說出了我的感受， 表達了自己的需要。
心爸似乎也在為剛剛的反應懊惱。 聽我這麼說， 他上前抱了抱我， 告訴我他都懂， 只是因為太擔心才反應如此激烈。 等我漸漸平靜， 他又遞上來一顆削好的蘋果， 我破涕為笑。吵架宣告結束，我們握手言和，這一切都被旁邊的心心看在了眼裡。
看著心心有些試探的小眼神，我順勢抱起她，告訴她：“爸爸和媽媽剛剛發生了一些衝突，但是現在解決了！寶寶別擔心，我們已經好了！”心心懵懂地重複道：“解決了嗎？”我點點頭。她似乎放心下來。
還記得小時候，爸媽吵架時，總是我們最無助的時候，激烈時，甚至我們哀求他們停止，他們也無動於衷，有時他們還會遷怒於我們：“都是因為你，我們才吵架！”這給我們的童年帶來多大的創傷啊，讓我們認為自己一直是個錯誤的存在。
長大後的我們，要麼懼怕衝突，總試圖去討好別人，要麼實在抑制不住自己的感受，最終爆發，但衝突之後，又害怕關係徹底破碎了。
現在身為父母的我們，要覺察到這一點。在我們逞一時口舌之快，非要爭出個是非對錯時，請注意到身邊這個驚恐或大哭的小孩，哪怕停一停，也能恢復一些理智，從自己開始，好好說話。
若是因為孩子教育相關的問題吵架，在吵完之後，也別忘了告訴孩子：“這是爸爸媽媽之間的事，與你無關。我們都愛你！”
當我們這樣做時，孩子不僅學會了如何表達自己、處理衝突，也明白了人與人關係中的彈性，能夠勇敢面對。
我破涕為笑。吵架宣告結束，我們握手言和，這一切都被旁邊的心心看在了眼裡。看著心心有些試探的小眼神，我順勢抱起她，告訴她：“爸爸和媽媽剛剛發生了一些衝突，但是現在解決了！寶寶別擔心，我們已經好了！”心心懵懂地重複道：“解決了嗎？”我點點頭。她似乎放心下來。
還記得小時候，爸媽吵架時，總是我們最無助的時候，激烈時，甚至我們哀求他們停止，他們也無動於衷，有時他們還會遷怒於我們：“都是因為你，我們才吵架！”這給我們的童年帶來多大的創傷啊，讓我們認為自己一直是個錯誤的存在。
長大後的我們，要麼懼怕衝突，總試圖去討好別人，要麼實在抑制不住自己的感受，最終爆發，但衝突之後，又害怕關係徹底破碎了。
現在身為父母的我們，要覺察到這一點。在我們逞一時口舌之快，非要爭出個是非對錯時，請注意到身邊這個驚恐或大哭的小孩，哪怕停一停，也能恢復一些理智，從自己開始，好好說話。
若是因為孩子教育相關的問題吵架，在吵完之後，也別忘了告訴孩子：“這是爸爸媽媽之間的事，與你無關。我們都愛你！”
當我們這樣做時，孩子不僅學會了如何表達自己、處理衝突，也明白了人與人關係中的彈性，能夠勇敢面對。
