父母與孩子如何更好的溝通？

在和孩子一起成長的過程中， 很多父母對於如何和孩子溝通這一問題常常一籌莫展， 對於和孩子有效溝通後所帶來的神奇轉變更是毫無體會。 今天讓我們一起看看“溝通”和“說教”有哪些不同， 以及該如何和孩子科學、有效的溝通。

什麼是“溝通”?很多父母的理解是:“我該怎麼說， 孩子才能聽， ”這本身就是對“溝通”狹隘的理解。 溝通， 百度百科的定義是：“人與人之間、人與群體之間思想與感情的傳遞和回饋的過程。 ”這裡沒有說必須用語言說， 更沒說誰必須聽誰的， 所以不能簡單地把溝通理解為讓孩子聽話和服從的“說話技巧”。

溝通是雙向的， 是關於思想與感情的傳遞和回饋的過程， 是從孩子感受和需求為出發點， 秉持一份同理心， 試著去換位元思考， 目的是為了解決問題。 而那種從自己預設立場出發， 不關注孩子回饋， 目的只是想證明孩子錯了或要孩子聽從的單項命令， 不是溝通， 而是說教。

明確了溝通的基本定義， 在與孩子的溝通中， 我們就會更多地使用非語言方式的交流。 著名的“赫拉別恩法則”告訴我們， 人際溝通中真正產生影響力的， 語言、語調、動作所占的比例， 分別為7%、38%和55%。 所以， 在和孩子的溝通中， 我們用什麼語氣、表情、眼神， 什麼肢體動作， 孩子感受到了什麼， 是更重要的交流。

孩子對事物的認知主要是通過內感官，

而刺激內感官的主要手段， 就是非語言方式， 所以我們常說， 一個擁抱勝過幹言萬語。 除了常常擁抱、撫摸、親吻、握手、點頭、微笑、凝視等非語言方式， 都可以更好地與孩子互動交流。 要孩子改變， 需要先改變我們自己的溝通方式。 父母想學習和發展自己的“溝通力”， 先要避免把“溝通”

誤解為“說教”， 否則不僅會無法彰顯溝通的效力， 還會適得其反， 導致孩子反感、叛逆， 又傷害了親子關係。

接納孩子的情緒， 認同孩子的感受， 承認孩子的願望， 是與孩子有效溝通的基礎。

唯有先通情， 才能達理。 常見一些年輕的父母， 帶孩子去醫院打針， 先是欺騙孩子打針不疼， 當孩子哭時又訓斥他不勇敢， 結果往往是孩子哭得更厲害了， 而這不僅僅是因為疼，

更是因為父母對自己感受的漠視。 打針前告訴孩子“打針會有一點疼， 但很快就可以過去”“疼可以哭出來”“媽媽會一直陪著你”。 還有一些父母， 一看到孩子不小心摔倒了， 為了鼓勵孩子勇敢， 會對孩子說：“不疼， 不疼， 快自己起來， 好孩子不哭！ ”

可是疼不疼， 是孩子自己的感受， 而忠於自己的感受， 是構建自我的前提。 如果父母連孩子的感都可以來定義， 那能說我們拿孩子當“人”了嗎？而當我們必須拒絕孩子的某項要求時， 至少我們要承認孩子內心的願望， 以及提出這種訴求和權利。

不要否定孩子的意願和訴求， 重要的是我們做父母的， 要教會孩子如何恰當地表達， 用尊重他人的方式， 提出自己的要求， 並讓孩子認識到，

不是所有的要求都會被滿足。 否則， 孩子永遠不會知道什麼能得到， 什麼得不到， 該如何去爭取。 這是_個孩子學習如何溝通， 如何達成目標或面對拒絕的過程。 比如我帶孩子去商場前， 通常先約定可以買一樣玩具， 但只能買一樣。 偶爾孩子買過一樣玩具後還是會哭鬧著要第二樣， 這時訓斥孩子亂花錢或不懂事往往適得其反， 要先承認孩子的願望， “爸爸知道你非常喜歡這輛玩具車， 爸爸也很喜歡。 我們約定好了只買一樣， 如果你要這輛玩具車， 就把剛剛買的積木退掉”。 這種溝通方式， 不僅承認了孩子的願望， 還發展了孩子做選擇的能力。

多描述， 少評價， 是親子溝通中的一個茁要原則。

表揚或批評都要盡可能的具體，

結論性的評價往往會讓孩子產生錯誤的自我認知。 因為孩子認知能力、思維能力有限， 往往會以父母對他的評價來評價自己。

例如， 當我們因孩子考了好成績誇他“聰明”時， 意昧著下次如果沒考好， 就是他“笨”， 而“聰明”和“笨”都是天賦的， 是自己改變不了的， 這既會給孩子帶來焦慮， 又會導致孩子忽視了優秀意味著一種負責的態度， 一份專注的努力， 一種執著的過程， 而不是在炫耀一種天賦。 如果換個角度告訴孩子， 因為他這學期學習動機和目標更明確， 或學習時專注力更強， 或學習時間更長等， 所以比上學期成繢有所提高， 會給孩子更多信心和力遢， 因為做事的過程和態度， 是孩子可控的範圍， 這是對孩子本身努力的認可和肯定。

溝通時少禁止，多啟發，才能真正幫助孩子成長。

好的教育該是正向的、肯定的、積極的，激勵孩子會成為那個好的，而我們太多的父母，卻總是習慣用負面的、否定的、消扱的方式去暗示他會成為那個壞的。

當我們禁止或限制孩子某種行為時，重要的是要告訴孩子該如何做，而不是批評孩子做的不對。記得我家寶寶1歲半左右開始在牆上塗鴉，這是他情緒表達的一種方式，我們就專門指定了一面牆供孩子畫。可孩子到了2歲左右時，開始在床單上塗鴉，這時我沒有枇評他是錯的，只是在他在床單上畫時，我蹲下來，把一摞紙放在他跟前，告訴他：“床是用來睡覺的，紙是用來畫畫的。”

堅持幾次之後，孩子再畫畫時，就可以主動找紙或向爸爸媽媽要紙了。

提高溝通效力的方法和技巧還有很多。如溝通時對事不對人，不給孩子貼標籤；秉持同理心，多換位思考，避免固執己見；要言行一致，避免“照我說的做，但別學我的樣子”，否則會失去父母的基本威信；自己情緒失控時暫停；多用“我”代替“你”:“你真讓我生氣！”改成“我感到生氣！”對自己的情緒負責；鼓勵代替抱怨：“你總是那麼磨蹭！”改成“你比昨天有進步，加油！”；多使用短句，易理解可操作：“快整理你的房間。”改成“把玩具放回玩具箱。”

對重要的話要進一步確認：“能告訴我剛才說了什麼嗎？ ”等等。

除了掌握必要的溝通原則和技巧外，恰當的溝通步驟也會提升溝通的效力。

有效溝通，不是從父母如何說開始的，恰恰相反，應該是父母對孩子積極的關注和用心的傾聽。蹲下身子，給孩子積極的關注和傾聽，這本身就會產生效力。當我們能給孩子創造出一個安全的，被尊重和信賴的環境，讓孩子能釋放情緒，表達出真實的感受和需求，從而激發和提升孩子自我修復的能力，所謂的問題自然容易得到解決。如果問題還是得不到解決，父母可以在先接納和平復了孩子的情緒後，再給出自己的多種建議，讓孩子自己或者和孩子一起預估各種解決方案可能導致的後果，做出自己選擇，幫孩子從問題中收穫成長。

乖乖網結語：和孩子之間的有效溝通，不僅有助於良好親子的構建，也是幫助孩子解決成長中各種問題，教會孩子如何用文明的方式表達自己情緒情感的主要途徑和方式。所以，在育兒中，“溝通力“是父母必須重視起來的課題，需要每一位元父母，用心地去學習、去實踐。

溝通時少禁止，多啟發，才能真正幫助孩子成長。

好的教育該是正向的、肯定的、積極的，激勵孩子會成為那個好的，而我們太多的父母，卻總是習慣用負面的、否定的、消扱的方式去暗示他會成為那個壞的。

當我們禁止或限制孩子某種行為時，重要的是要告訴孩子該如何做，而不是批評孩子做的不對。記得我家寶寶1歲半左右開始在牆上塗鴉，這是他情緒表達的一種方式，我們就專門指定了一面牆供孩子畫。可孩子到了2歲左右時，開始在床單上塗鴉，這時我沒有枇評他是錯的，只是在他在床單上畫時，我蹲下來，把一摞紙放在他跟前，告訴他：“床是用來睡覺的，紙是用來畫畫的。”

堅持幾次之後，孩子再畫畫時，就可以主動找紙或向爸爸媽媽要紙了。

提高溝通效力的方法和技巧還有很多。如溝通時對事不對人，不給孩子貼標籤；秉持同理心，多換位思考，避免固執己見；要言行一致，避免“照我說的做，但別學我的樣子”，否則會失去父母的基本威信；自己情緒失控時暫停；多用“我”代替“你”:“你真讓我生氣！”改成“我感到生氣！”對自己的情緒負責；鼓勵代替抱怨：“你總是那麼磨蹭！”改成“你比昨天有進步，加油！”；多使用短句，易理解可操作：“快整理你的房間。”改成“把玩具放回玩具箱。”

對重要的話要進一步確認：“能告訴我剛才說了什麼嗎？ ”等等。

除了掌握必要的溝通原則和技巧外，恰當的溝通步驟也會提升溝通的效力。

有效溝通，不是從父母如何說開始的，恰恰相反，應該是父母對孩子積極的關注和用心的傾聽。蹲下身子，給孩子積極的關注和傾聽，這本身就會產生效力。當我們能給孩子創造出一個安全的，被尊重和信賴的環境，讓孩子能釋放情緒，表達出真實的感受和需求，從而激發和提升孩子自我修復的能力，所謂的問題自然容易得到解決。如果問題還是得不到解決，父母可以在先接納和平復了孩子的情緒後，再給出自己的多種建議，讓孩子自己或者和孩子一起預估各種解決方案可能導致的後果，做出自己選擇，幫孩子從問題中收穫成長。

乖乖網結語：和孩子之間的有效溝通，不僅有助於良好親子的構建，也是幫助孩子解決成長中各種問題，教會孩子如何用文明的方式表達自己情緒情感的主要途徑和方式。所以，在育兒中，“溝通力“是父母必須重視起來的課題，需要每一位元父母，用心地去學習、去實踐。