父母越說這倆字，孩子越叛逆

面對能走會跑的孩子， 我們最常掛嘴邊的倆字便是“不要”。 孩子吃飯時， 我們會說：“不要挑食， 好好吃飯”“不要玩了， 專心吃飯”；孩子過馬路時， 我們會說：“不要亂跑！”；孩子玩手機時， 我們會說：“不要玩遊戲！”。

而“不要……”是孩子最不喜歡的表達方式， 也是最容易激起孩子逆反心理的說話方式， 更是最無效的溝通方式。

為什麼你越說“不要”

孩子偏偏“要”呢？

隨著孩子自我意識的增強， 他們喜歡按照自己的方式去做事。 特別是處於叛逆期的孩子， 他們不喜歡受大人的約束。 比如：兩三歲處於第一叛逆期的孩子， 他們最喜歡通過說“不”來突出自我意識，

而他們卻也最討厭聽到“不要”之類的否定句。

這樣的否定句式， 對於渴望與父母分離的孩子來說， 會激起他們本能的反抗欲， 他們習慣于反抗權威、反抗控制、反抗命令， 以此來表明自己是一個獨立的人。

這就是為什麼朋友式的親子關係， 在孩子青春期時出現的問題最少。

當然還有一部分孩子需要通過反抗來引起父母的關注， 這主要表現在父母陪伴不夠或者家裡剛生二胎的家庭。

為什麼孩子不喜歡聽“不要……”

如果我說：“你不要想著去吃雞肉， 大盤雞、幹鍋雞、辣子雞、白斬雞， 這些你都不要去想！”

看到這句話我是叫你不要去想吃雞肉的， 可你是不是卻滿腦子都是美味的雞肉？

心理學研究表明：我們每個人的潛意識都不接收否定的詞彙，

越是“不要做”的事情， 潛意識越會告訴你“要做”。

成人都如此， 何況自控能力弱的孩子？而我們的孩子就是在不停地接受我們這樣的指令中， 變得越來越叛逆的。

我們應該怎樣改變這種不好的溝通方式呢？

1. 多對孩子說肯定句

比起“不要再看電視了， 洗手吃飯”孩子更樂意接受“寶寶去洗手吧， 我們要吃飯了”。

因為孩子的自我意識得到了尊重， 所以她就會變得順從。

我性格比較直接， 特別是對家裡人， 我認為怎麼想的直接說就好， 沒必要讓最親的人去猜測你的心思。 比如公公婆婆有什麼做的不好的地方， 我會直接說。

但我朋友卻不是這樣， 跟她媽媽表達需求， 她都很委婉。 有的人會問我，

“涵涵媽， 為什麼我寶寶經常說反話， 明明是很傷心卻要說我才不傷心呢！”

其實， 孩子的這些行為習慣都是由家庭環境中繼承來的。 如果大人平時喜歡說反話， 比如孩子想要去幹什麼， 家長不願意， 但嘴裡卻說：“你去呀， 去呀， 倒是去呀！”

慢慢地孩子也就變得愛說反話了， 喜歡讓別人猜心思， 不敢正確表達自己的真實內心。

所以， 我們一方面要注意用肯定的句式， 明確地告訴孩子“你可以做什麼”， 給孩子指明方向；另一方面， 切記不要讓孩子去猜你的心思， 不然總有一天孩子會讓你去猜她的心思。

2. 給孩子選擇的權利

上次我們幾個朋友一起聚餐， 有個兩歲多的孩子想喝可樂。 但她媽媽不願意給她喝這種碳酸飲料， 想讓娃喝優酪乳。

那小孩兒見大人和大孩子都喝可樂， 死活不肯喝優酪乳。 我那個朋友氣急了“啪啪啪”在孩子屁股上掄了幾下， 孩子一邊哭去了。

有的朋友看不下去， 說：“就給娃喝點嘛， 喝一小杯也沒啥的！”

而其中一位媽媽說：“寶貝， 你把優酪乳喝完， 就可以在阿姨杯子裡嘗一口可樂噢！”

其實， 小孩子只是看到別人都喝可樂， 所以好奇， 想嘗嘗大家喝的東西到底是啥味道， 並不是真的非要喝。 而這位朋友恰好滿足了孩子的好奇心。

同時， 她把自主選擇權交給了孩子， 要麼不喝優酪乳， 那也沒辦法嘗到可樂；要麼把優酪乳喝完， 那就可以嘗到可樂。

一旦孩子有了自我意識， 她就會渴望被尊重， 被重視， 而不管多小的選擇， 都能給孩子帶來一定的參與感，

讓他們有一種被尊重的心理滿足， 讓他們覺得大人考慮到了自己的需求， 從而內心健康地成長。

當然在提供選擇方面也是需要那麼一點小技巧的， 比如， 語言要簡單、具體， 意思要明確， 你至少要讓孩子理解你提出的兩個選擇， 否則孩子會很茫然。 另外就是， 你若是想讓孩子的選擇符合你內心的意願， 那不妨把這個選項放在後面。

比如我們這邊的人很迷信， 說是問孩子孕婦肚子裡懷的是男還是女， 那回答最接近真實。 而有意思的是當你問“寶寶， 阿姨肚子裡是小弟弟還是小妹妹”時， 孩子一般會回答“小妹妹”；而當你為“寶寶， 阿姨肚子裡是要妹妹還是小弟弟”時， 孩子則是會回答“小弟弟”。

所以， 跟孩子溝通的方式不同， 達到的效果也就不同。而好的溝通方式，不但能夠讓父母省心，還有利於孩子健康成長！

達到的效果也就不同。而好的溝通方式，不但能夠讓父母省心，還有利於孩子健康成長！