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父母這樣與孩子溝通最有效

[導讀]和孩子的情緒而不是和壞行為對話, 也許是有史以來最有效的、讓孩子合作的方法之一。 此前, 父母需要先瞭解一下不同年齡階段孩子最需要的心理營養是什麼, 這樣在碰到他的壞情緒時你才能對症下藥。

如果孩子大聲嚷嚷“我討厭奶奶”, 你是不是會很自然地批評他:“奶奶是長輩, 你怎麼能這麼說呢?”接下來就是一頓教育。 但是如果你換一種方式, 問他:“為什麼呢?”他也許就會說, “因為奶奶更喜歡小弟弟, 她都沒有抱我那麼多次”。 這樣, 你是不是就不會怪他是個不懂規矩的“小惡棍”了?而他的不滿也會在這樣溫和的引導下很快過去。

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對孩子的情緒和想法表示理解, 大概是父母能做的最好的事情。

專家告訴我們, 情緒得到理解和尊重的孩子, 更容易得到快樂和健康, 更願意與別人合作, 將來學習成績也會更好。 而情緒理解的關鍵就在於父母應當毫無疑問、毫無指責地接受孩子的情緒, 特別是他們的負面情緒。 比如當孩子從幼稚園回來, 氣鼓鼓地告訴你:“今天老師很凶很凶地批評我, 弄得大家都笑我。 ”你不能說:“你又做錯什麼了?”這時候的他最需要媽媽瞭解他的壞心情:“哦, 那你當時一定尷尬極了。 ”

無條件地理解和接受孩子的情緒, 並不等於縱容孩子, 讓他為所欲為。

你可以理解他和小夥伴們玩得遲遲不肯回家吃飯的心情,

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也可以瞭解他滑冰時不願被頭盔束縛, 自由自在滑行的願望。 但是規則就是規則, 尤其是涉及到安全問題時, 你完全沒必要退讓。 其實你大可放心, 當你對孩子情緒發自內心的理解被他感受到時, 他就會認為自己是被理解和尊重的, 那麼之後他也一定不那麼愛找麻煩, 要知道孩子的天性是合作而不是對抗。

每個人都希望別人在意自己的感覺, 即使嬰兒也不例外。 有研究表明, 當小baby微笑地看著媽媽時, 媽媽的目無表情一定會讓他立刻拉下臉來, 並表現出失望的樣子。 當孩子慢慢長大時, 他更需要在父母的説明下, 學會觀察和處理自己的情緒。

既然父母對孩子情緒的感受如此重要, 那麼就讓我們一起來看看,

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不同年齡階段的孩子最容易被怎樣的情緒問題困擾吧!

0~2歲的寶寶:需要無條件的寵愛

小寶寶正在慢慢瞭解這個世界究竟是什麼樣子, 他能從別人那得到什麼。 他希望最親密和最信任的媽媽可以在任何時候, 都無條件地照顧他, 寵愛他, 即使有時他有些小鬧人。

父母這樣做, 讓孩子感覺被理解:

第一時間的回應。 如果寶寶哭了, 儘快找到他哭的原因, 是餓了, 想吃奶了?還是尿濕了, 想換一個尿布?或者只是想讓媽媽抱抱。 不管因為什麼, 對這麼小的寶寶來說, 立刻滿足就是最好的回應。 你可以對他說:“寶寶哭了, 一定是哪裡不舒服了才找媽媽的。 ”他還聽不懂?沒關係!他聽不懂你說的話, 卻能感受到你溫柔的聲音和語調。

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用面部表情配合他的感受。 其實這並不用我們教給你, 媽媽的本能也許早就讓你熟練於這個方法了。 孩子哭時, 你假裝出傷心的表情, 孩子笑時, 你也跟著他笑。

2~3歲的孩子:需要探索和獨立感

現在的他已經可以到處走走跑跑了, 對於周圍環境的探索也讓他興奮不已。 這時, 當事情沒有按照他希望的樣子進行, 或者周圍的人不事事順從他時, 他最容易感覺沮喪和生氣。

父母這樣做, 讓孩子感覺被理解:

讓他對各種情緒開始有些瞭解。 在兩三歲孩子的眼裡, 所以事情只能被分成兩種:好的和壞的。 儘管如此, 你還是可以讓他開始慢慢瞭解一些更具體的、描述情緒的詞彙, 比如傷心, 失望。 把感覺和學到的詞彙聯繫在一起,

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可以讓孩子更好地描述自己的感覺, 一旦他能把不良情緒說出來, 那麼他也就不那麼容易大發脾氣或者攻擊別人了。

讓他自己慢慢來。 這時的他比任何時候都更加急切地希望找到獨立的感覺。 當他發現自己能拉上拉鍊或者搭個小積木時, 會又興奮又激動。 所以在他自己完成一件事情時, 你最好別插手, 除非他主動讓你幫忙或者表現出明顯的不耐煩。

3~5歲的孩子:需要在增加的外界互動中體會更多的感覺

和外界互動的增加會逐漸給孩子帶來很多強烈的感受和情緒。 其他小朋友不讓他玩一個他很喜歡的玩具時, 他會氣瘋掉;大孩子模仿怪物的叫聲會讓他害怕極了;他最喜歡的那個小夥伴不怎麼愛和他玩也能讓他非常地傷心和失望……

父母這樣做,讓孩子感覺被理解:

常常對他說“我知道”。有時候,這樣簡單的三個字比苦口婆心的勸導要管用得多。“我知道你想穿上和灰姑娘一樣水晶鞋”“我知道你明天不想上幼稚園”“我知道你不喜歡吃胡蘿蔔”……僅僅是溫柔的“我知道”就可以讓孩子知道,你瞭解他的想法。

避免“但是”。雖然,除了理解孩子的情緒,你還需要讓他瞭解規則,哪些事情應該做,哪些事情不能做,但是如果你在對孩子的情緒表示了理解之後,緊接著的下個句子就是“但是,……”那麼他會很容易感覺,前面的理解都是假的。所以,同樣的情況下,不要說“我知道晨晨很讓你生氣,但是不管怎樣你都不能打人”,只是簡單地把它拆成兩個句子就會好很多,“我知道晨晨很讓你生氣。你不能打晨晨,因為他會受傷的。”

留給孩子一點空間,不要急於安慰。聽說其他小朋友排斥或者嘲笑你的孩子,做媽媽的一定感覺不舒服。但你也不需要立刻安慰他說,“他們不對,你是個好孩子”。只是簡單的說出他的感覺就好,“遇到這樣的事,肯定會難過的”。也許這就能讓他感覺好多了,等冷靜一些之後,他也能更加客觀地回想剛才的情景。

5~8歲的孩子:需要融入小夥伴的圈子中

他越來越多地關注家庭以外的世界,融入小夥伴們的圈子對他來說最重要。

父母這樣做,讓孩子感覺被理解:

不要在小夥伴面前,做讓他尷尬的事情。比如和他再見時,親他一下,尤其是當著其他小朋友的面,他也許會覺得,這樣做讓同伴認為他很幼稚。

用合適的方式教他規矩。“我知道”在這個年齡段的孩子身上依然有效。“我知道你不喜歡林阿姨。你見到他時,還是應該和她打個招呼。”這樣情緒理解和正確的行為教導都不耽誤。

8~12的孩子:需要自己的空間

大孩子最關心自己在朋友當中是否受歡迎,樣子是否夠酷,有沒有足夠的隱私。

父母這樣做,讓孩子感覺被理解:

儘量讓他自己做決定。但是如果要求太過分,比如晚上單獨出門,那麼你還是需要告訴他,“我知道你想自己出去。可是晚上外面不安全,我們不放心讓你單獨出門。”

保持他酷酷的形象。不要在他的朋友,你的朋友或者其他親戚面前,談論他的感覺,比如最近的一些沮喪、不安和氣憤。

在家裡給他足夠的隱私。學校裡功課的緊張,以及和同學相處的壓力一定非常累人。所以,在家裡他需要一些單獨的時間和空間回想一下學校裡發生的事情。

父母這樣做,讓孩子感覺被理解:

常常對他說“我知道”。有時候,這樣簡單的三個字比苦口婆心的勸導要管用得多。“我知道你想穿上和灰姑娘一樣水晶鞋”“我知道你明天不想上幼稚園”“我知道你不喜歡吃胡蘿蔔”……僅僅是溫柔的“我知道”就可以讓孩子知道,你瞭解他的想法。

避免“但是”。雖然,除了理解孩子的情緒,你還需要讓他瞭解規則,哪些事情應該做,哪些事情不能做,但是如果你在對孩子的情緒表示了理解之後,緊接著的下個句子就是“但是,……”那麼他會很容易感覺,前面的理解都是假的。所以,同樣的情況下,不要說“我知道晨晨很讓你生氣,但是不管怎樣你都不能打人”,只是簡單地把它拆成兩個句子就會好很多,“我知道晨晨很讓你生氣。你不能打晨晨,因為他會受傷的。”

留給孩子一點空間,不要急於安慰。聽說其他小朋友排斥或者嘲笑你的孩子,做媽媽的一定感覺不舒服。但你也不需要立刻安慰他說,“他們不對,你是個好孩子”。只是簡單的說出他的感覺就好,“遇到這樣的事,肯定會難過的”。也許這就能讓他感覺好多了,等冷靜一些之後,他也能更加客觀地回想剛才的情景。

5~8歲的孩子:需要融入小夥伴的圈子中

他越來越多地關注家庭以外的世界,融入小夥伴們的圈子對他來說最重要。

父母這樣做,讓孩子感覺被理解:

不要在小夥伴面前,做讓他尷尬的事情。比如和他再見時,親他一下,尤其是當著其他小朋友的面,他也許會覺得,這樣做讓同伴認為他很幼稚。

用合適的方式教他規矩。“我知道”在這個年齡段的孩子身上依然有效。“我知道你不喜歡林阿姨。你見到他時,還是應該和她打個招呼。”這樣情緒理解和正確的行為教導都不耽誤。

8~12的孩子:需要自己的空間

大孩子最關心自己在朋友當中是否受歡迎,樣子是否夠酷,有沒有足夠的隱私。

父母這樣做,讓孩子感覺被理解:

儘量讓他自己做決定。但是如果要求太過分,比如晚上單獨出門,那麼你還是需要告訴他,“我知道你想自己出去。可是晚上外面不安全,我們不放心讓你單獨出門。”

保持他酷酷的形象。不要在他的朋友,你的朋友或者其他親戚面前,談論他的感覺,比如最近的一些沮喪、不安和氣憤。

在家裡給他足夠的隱私。學校裡功課的緊張,以及和同學相處的壓力一定非常累人。所以,在家裡他需要一些單獨的時間和空間回想一下學校裡發生的事情。

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