△諮詢者 ▲心理治療師
△:你好, 老師。 我為自己的兒子而擔心。
▲:你好。 說說是怎麼回事吧。
△:我與前夫離婚8年了, 是因為他的出軌, 我無法接受。 前夫搬出家門時, 孩子抓著他的褲腿、眼含熱淚卻不敢哭出來, 我永遠也忘不了那一幕。
▲:這對孩子確實是創傷。
△:我的心也像刀割一樣難受。
▲:後來呢?
△:開始, 只要有空, 前夫就會去接孩子。 也許他認為自己對孩子愧疚太多了。 他會給兒子買所有他想要的東西, 有軌道的火車、能飛的直升機、水裡能遙控航行的氣墊船……但前夫認為這些還遠遠不夠, 只要是節假日, 他會陪孩子去遊樂場,
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▲:你也許對此非常反感。
△:是的, 離婚協議規定, 孩子的撫養權是歸我的。 但前夫卻隔三差五地來接孩子。 我能看出他的愧疚, 但這也激發了我對前夫出軌的憤怒。
▲:你是怎麼做的?
△:我以影響孩子學習為由, 開始拒絕前夫和孩子見面。
▲:這樣做很可能會發生衝突。
△:對, 每次都是激烈的爭吵, 不顧顏面的指責和謾駡。
▲:孩子呢?
△:可憐的孩子躲在門後, 透過門縫驚慌地看著我們。 我幾乎能感覺到門後那弱小的身體在微微顫慄。
▲:離婚是痛苦的, 但真正被傷害的並不是當事人雙方, 而是孩子。 處理不好, 離婚對孩子的傷害遠遠比父母們想像得要大得多。
△:我也擔心, 但不知道該怎麼辦。
▲:我只能提些建議, 平日裡不要在孩子面前大肆攻擊前夫。
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△:我會注意的。
▲:也不要將孩子變成“出氣筒”。 這會讓孩子產生錯誤的歸因, 認為是自己讓父母厭惡, 所以你們才分開的。 孩子會有一種深深的負罪感, 他會變得過於敏感、自卑, 缺乏安全感。 這種性格會影響他的一生。
△:我是這樣做過。
▲:還有, 不要將孩子視為自己的私有財產, 而阻止孩子和前夫親密接觸。 你可以怨恨前夫, 但不可以將孩子作為攻擊他的武器。
△:難道前夫就不應該受到懲罰嗎?
▲:但你同時也在懲罰孩子。 你要明白,
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△:是不太公平, 為了孩子我們是否應該考慮重婚呢?
▲:我並不主張父母為了孩子而勉強維持現有的婚姻。 婚姻中的漠視、冷戰、相互攻擊, 這些看在眼裡, 對孩子比離異的傷害更大。
△:我明白了。
▲:感情如果走到盡頭, 離婚是一種選擇。 但在你們當初做出選擇之前, 應當先安頓好孩子。 你們有權利尋找自己的幸福, 但不能以孩子承受痛苦為代價。 不要將離婚變成一場不是你死就是我活的戰爭, 要和孩子講明白, 是因為父母不相愛了, 所以分開, 但這並不意味著父母對孩子的愛有任何的變化。 同時讓孩子明白, 父母離婚不是孩子的錯, 沒有必要為此而自責。
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△:那我們現在應該怎麼做呢?
▲:你們要轉變思路, 你們的恩怨從離婚時已經清零了。 你們唯一有交集的地方只有孩子。 你們需要給孩子一個寬鬆的成長空間, 讓他健康成長。 不和孩子生活在一起的一方要經常去探望孩子, 和孩子推心置腹地交流, 不要讓他承受父愛的缺失。 要讓孩子感受到, 他在你們心中永遠都是唯一的, 沒有人能代替他在父母心目中的地位!
△:好的, 我會和前夫好好對待這件事的。 謝謝!