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父母:如何面對孩子間的“戰爭”

父母:如何面對孩子間的“戰爭”
從出世以後, 孩子每一個轉折性的進步都讓做父母的狂喜, 小不點兒一天天地長大, 當孩子開始融入群體, 也是父母頭痛的開始, 他鬧脾氣了, 闖禍了, 打架了, 哭鼻子了, 孩子與別的孩子之間的戰事不斷, 讓父母手足無措, 因為那是屬於孩子們自己的事, 不好插手, 可闖下的禍偏偏又只能等著做父母的去補救。 這時候, 最難拿捏的是一個度的問題, 因為孩子們都很敏感, 任何稍微過火的處理方式, 都可能給孩子將來的成長留下陰影。 要妥善為孩子收拾戰爭殘局, 觀念的樹立和合理的方法至關重要。

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常見戰事一:孩子吃虧了
案例 
講述人:星星媽媽
故事主角:女兒星星, 2歲多, 今年9月剛上幼稚園
心情:困惑
那天早上星星安定下來開始玩皮球, 正玩得津津有味, 旁邊一個小男孩看得眼紅, 突然一下子把皮球奪走了, 星星嚇得怔在原地。 我也愣了一愣, 心裡一時像被貓抓一樣難受, 被別的小孩明目張膽地欺負, 星星卻不懂得保護自己的權益!
可這還不是最嚴重的, 週五快下班時接到外婆的電話, 說在幼稚園, 別的小孩來搶星星玩具, 星星不給, 爭奪之中, 小男孩狠狠地咬了星星一口, 星星沒提防, 玩具就被搶了, 手臂也因此破皮受傷。 可是我女兒沒哭!這才是讓我最心痛的, 因為她一再受到侵犯。
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問題 
我頗有無能為力之感, 因為不可能不理智地去打那個搶玩具的孩子, 我媽也說得對, 孩子太小, 什麼也不懂, 只會用最直接的方式解決問題。 然而我擔心她一味忍讓, 會形成逆來順受的性格, 將來如何應付社會激烈的競爭?事實上之前我們一直教育孩子要懂得謙讓, 到了這個階段, 謙讓卻成了退讓, 孩子顯然吃虧了。 我想對孩子說, 再有小朋友來搶你的玩具, 你就強硬點, 要懂得還擊。 可是如此又令我們的教育前後不一, 孩子可能無所適從。
現在家裡意見分成兩派, 我媽堅持認為不能教會孩子野蠻, 謙和禮讓還是第一位。 我和我爸則覺得, 傳統教育過於單一, 孩子只認得遵守“好”的道德準則, 不教她應付“惡”的情況,
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會令孩子與社會現實脫節。 可如何才能科學地教會孩子既懂得保護自己的權益, 又不把她引向暴力, 實在令我們感到棘手。
專家分析
特邀嘉賓:
馮夏婷 華南師範大學兒童心理學專家
孩子為什麼會咬人?
3-5歲是孩子攻擊性行為的多發階段, 孩子的攻擊性行為可能會對他人造成傷害, 但未必是帶有目的性的, 因而不能稱為“欺負”。 孩子的邏輯很簡單, 他看到別人的玩具很漂亮, 而自己沒有, 心裡就會升起想要的欲望, 最直接的, 就是伸手拿, 如果別人不給, 他就可能會搶, 甚至很自然地用咬的方式, 被咬的孩子感到痛, 鬆開了手, 並且哭, 他因此得到了玩具。 這樣, 在咬人的孩子心裡, 可能就會形成這樣的觀念:通過攻擊能夠獲得自己想要的東西。
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稍大一些, 孩子學會利用團體關係對某個孩子進行孤立;或者要脅別的孩子要聽他的話, 否則就打他;或者用嘲笑等方式進行言語傷害, 攻擊性行為帶上了傷害他人的目的, 則發展為“欺負”行為。

錯誤做法
1、把責任推給老師, 當著孩子的面數落老師的不是。
原因:孩子之間的爭執本來就與老師無關, 隨便指責老師, 無助於事件的解決, 也有礙孩子認識真相, 著重點應該是教孩子自己去面對挫折和鼓起勇氣, 責怪老師只會令孩子感到更加懼怕。
2、直接帶孩子去與對方父母交涉。
原因:家長都會站在自己的立場說話, 而不是站在客觀層面, 碰到一起就很難理智處事。 應該交由第三者如老師來管束。
戰後修復
關鍵是教育咬人的孩子
因爭奪玩具而引起咬人和打架事件,

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是孩子自我進行學習的過程, 與本心的善惡沒有關係, 家長並不需要太過緊張。 但絕對不能因此而掉以輕心, 尤其需要注重教育發起攻擊的孩子, 家長或老師一定要出面干預。 告訴孩子要尊重別人的權利。 如果玩具的主人不願意借, 那孩子必須學會接受這種不如意。 如果因為他哭鬧而把玩具給他, 只會縱容他的驕橫。
咬人事件一旦發生, 對咬人的孩子, 除了批評他這是不對的, 還要對他施以一定懲罰, 同時讓他看到與懲罰相反的待遇:受到攻擊的孩子可以得到呵護和安撫, 通過這些舉措, 令咬人的孩子懂得, 攻擊他人不但不可能得逞, 而且沒有任何好處可言。 孩子樹立起這樣的觀念,也就能夠自覺地摒棄攻擊性行為。
被咬的孩子要學會自我保護
第一,孩子經常受到欺負,長期不快樂的積累,會導致心靈脆弱、自卑和害怕與人打交道。因此一定要防微杜漸。
孩子受到攻擊,首先是安撫他,讓他知道,受到攻擊並不是他的過錯,欺負別人的行為是錯誤的。同時告訴他,媽媽會幫助他。
第二,激勵他表達,說出受到攻擊或欺負的經過和真相,對大一點的孩子,與他分析個中原因,如果別人不是有意的,則教孩子學會寬容。
第三,找老師談,讓老師知道孩子受到欺負,而採取行動去教育攻擊他人的小朋友。並讓孩子知道老師是可以提供援助的物件。
第四,幫他樹立權利觀念,讓他知道屬於他的東西不應該無條件讓給別人。教他不要軟弱,要學會保護自己。如果別的孩子再來搶他的東西,或者欺負他,則理直氣壯地發出嚴重警告:如果敢欺負我,我可以告訴老師,或者會還擊。
第五,平時鼓勵孩子多交朋友,放手讓孩子自己面對自己的事情,孩子在幼稚園裡朋友越多,他就會越開朗自信,受到欺負的機會越少。
第六,父母一定要控制怒火,體諒孩子的年幼無知,和老師一起分析情況,穩定情緒來和對方父母商討合理的解決辦法。吵鬧只會傷害感情,於事無補。
常見戰事二:孩子闖禍了
案例 
講述人:Leh,25歲
故事主角:10歲時的Leh
心情:疑慮
有生以來,我媽只打過我一次,可那次挨打,叫我終生難忘。10歲那年,小表弟過生日,選了個周日開慶祝會,親戚鄰居全被邀請到他家玩。中午,我們一班野小孩正在玩“公仔紙”,小表弟哭著來找我,說鄰居小孩捉弄他,把他推下水渠。我那時可是孩子王,威風八面,一聽如此,哪還得了,問清楚欺負他的人在哪,一班人雄糾糾氣昂昂趕到現場。找到那群小孩,叫他們道歉他們不幹,二話不合就打起架來

,我揪住推小表弟的主犯,扭成一團,滾到地上,身子壓到一塊石頭,腦子裡靈光一閃,顧不得那麼多,撈起石頭往對方頭上磕了一下,他立刻就哭了,額頭上流下血來。我們這方一看事態不妙,轟地一下全跑了。
打了勝仗,我不禁有點洋洋自得。誰料傍晚,快開飯了,卻看到下午與我打架的小孩頭上纏著白布,牽著他老爸的手,也來到表弟家。我心裡暗叫不妙,躲在房間不敢出來,到不得不入座,我才最後一個低頭磨蹭著走到桌邊,那小孩當即指著我說:就是他。
然後就壞了,我媽面若寒霜地站起來,進房拿出雞毛撣子,對我說,脫下褲子,背過身。當著眾人的面,狠狠地抽了十下,還不准我哭。接下來,叫我向那孩子道歉。作為懲罰,大家吃飯,我在一邊罰站,晚飯結束,我吃剩飯菜填肚子,還必須負責洗碗。當時心裡真是委屈到了極點,自此,我沒有再輕易跟人打架。
問題 
這件事對我影響深遠。我恨了我媽很長一段時間,因為她讓我受盡屈辱,而且那件事並不是我做錯在先,而她不問青紅皂白就只知道教訓自己的孩子。我媽說,無論我的動機是否有理,我用打架的方式來解決問題,而且還造成流血事件,就無論如何都是我錯了。可是她也用暴力來懲罰我,實在讓我不能心服。後來我體諒到媽媽有一個考慮是為了顧全大局,不想老老少少歡聚一堂的時刻發生是非爭吵。可是我也想問,難道就沒有更好的、不以傷害自己孩子心靈為代價的解決方式嗎?
專家分析
馮夏婷
不能在眾人面前責怪和懲罰孩子
當著眾人面責怪小孩是不恰當的,這會傷及孩子的自尊心,進而激起其更強烈的反叛和仇恨情緒。而且會因此令旁人對他形成固定看法,認定他是品行惡劣的小孩,推動他自暴自棄,進而屢教不改,一而再,再而三地犯錯誤。教育孩子,是要他出於自覺,心悅誠服地形成好的行為,而不是為逃避懲罰而守規矩,這就必須注意顧全他的自尊心。
戰後修復
絕對不應該在眾目睽睽下懲罰孩子,而是應該把兩個孩子分別帶到一邊單獨地談,雙方的家長都可在場,對待肇事孩子,由肇事孩子的家長發問,而受傷害孩子的家長在一旁聽;對受傷孩子,則反過來。
用嚴肅而平靜的語氣,問清楚事件的來龍去脈,讓孩子解釋為什麼要這樣做,讓他意識到自己行為的錯誤與嚴重後果。一般來說,孩子傷人都是因為臨場控制不了自己,坦誠地跟他談,他很快就能領悟到自己的過失並真心悔過。如果事態嚴重,可陪孩子到醫院看望受傷的小朋友,教會孩子送禮物作為慰問,並誠懇地進行道歉。
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孩子樹立起這樣的觀念,也就能夠自覺地摒棄攻擊性行為。
被咬的孩子要學會自我保護
第一,孩子經常受到欺負,長期不快樂的積累,會導致心靈脆弱、自卑和害怕與人打交道。因此一定要防微杜漸。
孩子受到攻擊,首先是安撫他,讓他知道,受到攻擊並不是他的過錯,欺負別人的行為是錯誤的。同時告訴他,媽媽會幫助他。
第二,激勵他表達,說出受到攻擊或欺負的經過和真相,對大一點的孩子,與他分析個中原因,如果別人不是有意的,則教孩子學會寬容。
第三,找老師談,讓老師知道孩子受到欺負,而採取行動去教育攻擊他人的小朋友。並讓孩子知道老師是可以提供援助的物件。
第四,幫他樹立權利觀念,讓他知道屬於他的東西不應該無條件讓給別人。教他不要軟弱,要學會保護自己。如果別的孩子再來搶他的東西,或者欺負他,則理直氣壯地發出嚴重警告:如果敢欺負我,我可以告訴老師,或者會還擊。
第五,平時鼓勵孩子多交朋友,放手讓孩子自己面對自己的事情,孩子在幼稚園裡朋友越多,他就會越開朗自信,受到欺負的機會越少。
第六,父母一定要控制怒火,體諒孩子的年幼無知,和老師一起分析情況,穩定情緒來和對方父母商討合理的解決辦法。吵鬧只會傷害感情,於事無補。
常見戰事二:孩子闖禍了
案例 
講述人:Leh,25歲
故事主角:10歲時的Leh
心情:疑慮
有生以來,我媽只打過我一次,可那次挨打,叫我終生難忘。10歲那年,小表弟過生日,選了個周日開慶祝會,親戚鄰居全被邀請到他家玩。中午,我們一班野小孩正在玩“公仔紙”,小表弟哭著來找我,說鄰居小孩捉弄他,把他推下水渠。我那時可是孩子王,威風八面,一聽如此,哪還得了,問清楚欺負他的人在哪,一班人雄糾糾氣昂昂趕到現場。找到那群小孩,叫他們道歉他們不幹,二話不合就打起架來

,我揪住推小表弟的主犯,扭成一團,滾到地上,身子壓到一塊石頭,腦子裡靈光一閃,顧不得那麼多,撈起石頭往對方頭上磕了一下,他立刻就哭了,額頭上流下血來。我們這方一看事態不妙,轟地一下全跑了。
打了勝仗,我不禁有點洋洋自得。誰料傍晚,快開飯了,卻看到下午與我打架的小孩頭上纏著白布,牽著他老爸的手,也來到表弟家。我心裡暗叫不妙,躲在房間不敢出來,到不得不入座,我才最後一個低頭磨蹭著走到桌邊,那小孩當即指著我說:就是他。
然後就壞了,我媽面若寒霜地站起來,進房拿出雞毛撣子,對我說,脫下褲子,背過身。當著眾人的面,狠狠地抽了十下,還不准我哭。接下來,叫我向那孩子道歉。作為懲罰,大家吃飯,我在一邊罰站,晚飯結束,我吃剩飯菜填肚子,還必須負責洗碗。當時心裡真是委屈到了極點,自此,我沒有再輕易跟人打架。
問題 
這件事對我影響深遠。我恨了我媽很長一段時間,因為她讓我受盡屈辱,而且那件事並不是我做錯在先,而她不問青紅皂白就只知道教訓自己的孩子。我媽說,無論我的動機是否有理,我用打架的方式來解決問題,而且還造成流血事件,就無論如何都是我錯了。可是她也用暴力來懲罰我,實在讓我不能心服。後來我體諒到媽媽有一個考慮是為了顧全大局,不想老老少少歡聚一堂的時刻發生是非爭吵。可是我也想問,難道就沒有更好的、不以傷害自己孩子心靈為代價的解決方式嗎?
專家分析
馮夏婷
不能在眾人面前責怪和懲罰孩子
當著眾人面責怪小孩是不恰當的,這會傷及孩子的自尊心,進而激起其更強烈的反叛和仇恨情緒。而且會因此令旁人對他形成固定看法,認定他是品行惡劣的小孩,推動他自暴自棄,進而屢教不改,一而再,再而三地犯錯誤。教育孩子,是要他出於自覺,心悅誠服地形成好的行為,而不是為逃避懲罰而守規矩,這就必須注意顧全他的自尊心。
戰後修復
絕對不應該在眾目睽睽下懲罰孩子,而是應該把兩個孩子分別帶到一邊單獨地談,雙方的家長都可在場,對待肇事孩子,由肇事孩子的家長發問,而受傷害孩子的家長在一旁聽;對受傷孩子,則反過來。
用嚴肅而平靜的語氣,問清楚事件的來龍去脈,讓孩子解釋為什麼要這樣做,讓他意識到自己行為的錯誤與嚴重後果。一般來說,孩子傷人都是因為臨場控制不了自己,坦誠地跟他談,他很快就能領悟到自己的過失並真心悔過。如果事態嚴重,可陪孩子到醫院看望受傷的小朋友,教會孩子送禮物作為慰問,並誠懇地進行道歉。
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