先表明我的觀點：要知行合一， 父母一個唱黑臉， 一個唱紅臉， 是很不合適， 且沒有必要的。
我們幼稚園原來曾經有這樣一個家庭， 爸爸非常嚴厲， 說一不二， 基本不商量， 母親很柔和， 習慣遷就孩子。 這個孩子問題很多。
在父親面前極其乖順， 父親任何要求立即執行， 即使有些過於嚴苛的要求。
在母親面前， 這個孩子極其固執， 母親說什麼基本不聽， 為所欲為。
所以， 他是否聽話， 完全取決於父親是不是在場。 如果父親在場， 他就是乖寶寶， 父親不在場， 他就各種鬧騰。
他在父親那裡過度乖順， 所造成的壓力， 很多時候都釋放到母親身上，
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之所以很多人推崇這種一個黑臉一個紅臉， 最根本的原因在於， 他們沒有認真地思考過教育， 也不清楚什麼是真正的“溫和而堅定”。
很多人都聽過“溫和而堅定”這種說法， 但是大多數人， 沒有想過怎麼去做。
要想溫和而堅定， 有三個步驟：一：跟孩子建立關係， 讓孩子對你有親近感
像是題主這樣一歲多點的孩子， 多陪他， 愛☆禁☆撫他， 藏在媽媽身後跟他玩躲貓貓的遊戲， 都可以。
再大一點， 三五歲， 你可以關心他畫裡畫了什麼東西， 週末去哪裡玩過了， 你也可以加入他的遊戲， 跟他賽跑之類的。
到了六七歲， 你可以關心她喜歡的形象， 奧特曼或者女王艾莎， 白雪公主之類的。
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讓孩子感到你是安全的， 關心他， 以此建立和孩子的關係。
二、你的內心非常地有原則， 有底線， 知道孩子可以做什麼， 不可以做什麼
其實， 很多父母沒弄清楚什麼是“自由”， 在孩子一兩歲或者三四歲的時候， 想吃飯就吃飯， 想不吃就不吃， 想出去玩就出去玩， 想不出去就不出去。
到了六七歲， 又突然要把孩子管得很嚴， 不聽話就打， 這樣孩子當然很不舒服。
真正的“自由”是一個逐漸放開的過程， 小孩一兩歲的時候， 腦子還不是很清楚， 你讓他決定是什麼意思？他根本不知道做了決定會有什麼樣的結果， 也承擔不起結果。
所以， “自由”和責任是一體的。 他能負多大的責任， 就能有多大的自由。
比如， 一歲半小孩想吃冰棒， 吃完了可能拉肚子，
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所以， 大人就不必給他吃冰棒的自由。 因為他無法為自己的身體負責。
可是， 如果是一個七歲的孩子想吃冰棒， 我覺得就可以給他這種自由了。 吃冰棒之前告訴他， 如果拉肚子了， 請他自己艾灸肚子。 如果他可以負責， 就給他自由。
所以， 自由是一個逐漸放開的過程。 剛開始， 孩子只能承擔一丁點責任， 就給他一丁點自由， 慢慢的， 孩子能承擔的責任多了， 自由也越來越多。
兩歲孩子可以決定自己要不要穿鞋， 五歲孩子決定如何使用自己的零花錢， 九歲孩子決定週末全家去哪裡郊遊， 並且準備所需的點心和水等雜物。
現在， 我們回到“溫和而堅定”，
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原則和底線內心要清楚。
如果是必須聽從父母的事情， 比如夜裡九點上床睡覺， 父母內心就要很堅定了。
九點鐘的時候， 去跟孩子說要睡覺了。 如果孩子有些事還沒做完， 可以同意延長十分鐘。
但是九點十分， 父母必須把孩子帶到床上， 關燈睡覺。 不管孩子哭鬧還是使勁亂動， 都必須讓他在床上。 可以在他哭鬧時摟著他愛☆禁☆撫他， 但不能讓他去做別的事情。
父母內心要很安靜， 不要害怕孩子哭鬧或掙扎， 也不要因為孩子困難發火。 堅信自己的原則， 輕鬆些， 靜靜地摟著孩子， 也可以在孩子的額頭吻一下， 但是切記， 話不要多， 少講道理。
三、溫和而堅定，
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明白了孩子在哪個階段有多少自由， 能承擔多少責任。
這時候， 父母內心有原則有底線， 就要一直堅持這種原則和底線。
孩子可能因為不願穿厚衣服在地上打滾， 也可能因為沒冰棒吃哭兩三個小時， 只要你下了決定， 就不管他怎麼做， 把你的決定堅持下去。
並且， 孩子一直哭鬧時， 你需要愛☆禁☆撫他“寶貝， 你還小， 媽媽不讓你吃冰棒是因為愛你”。
日復一日， 年復一年， 你的內心始終有原則， 孩子也會長成內心有原則， 且自製力強的大人。 因為他知道， 耍賴哭鬧都沒用， 該做的始終要做。
你一年一年給孩子更多的自由， 孩子也能感覺到自己內心慢慢長大， 你始終陪在孩子左右， 孩子也知道遇到任何困難， 父母始終是港灣。
所以，請溫和而堅定地對你的孩子吧。
父母始終是港灣。所以，請溫和而堅定地對你的孩子吧。
