批評孩子， 本身就是一個難度很大的技術活兒。 能夠做到既讓孩子認識到錯誤， 又能夠不傷害孩子的自尊心， 還能在情感上更進一步， 這確實需要很大的技巧。 本文搜集了國內外眾多教育專家推薦的具體做法， 句句乾貨， 值得熟記運用！
在心理學界， 流傳著一句對父母而言十分重磅的話， “所有孩子的問題， 都是父母和孩子互動的問題”， 而批評就是互動模式中最有殺傷力的一種。
但是， 批評卻又必不可少。 如今很多小朋友經常得到鼓勵和讚賞， 但卻接受不了一點批評， 輕則不理不睬， 重則大哭大鬧。
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一、基本方法：先不要著急批評， 先問八個問題
當孩子犯錯誤的那一刻， 其實他們內心是有受驚的， 如果父母馬上過來批評他， 不僅不會讓孩子犯錯的行為減少， 反而會增加發生的機率， 而是應當冷靜的問孩子8個問題：
第一個問題是：“發生什麼事情了？”
這個問題看起來不起眼， 但是非常重要。 許多成人碰到突發狀況時， 會習慣性的太快下判斷：“一定是你先打他， 他才會打你。 ”“一定是你做錯事， 老師才會處罰你。 ”如果我們不讓孩子從他的角度說說事情的經過， 很可能冤枉孩子。 況且， 讓孩子有機會說話， 即使真的是他的錯， 他也會因為有機會為自己辯解而比較甘心認錯。
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第二個問題是：“你的感覺如何？”
事情經過是客觀事實， 當事人心裡受到的衝擊純然是主觀的感受， 無所謂是非對錯。 很多時候， 我們只是需要把自己的感受說出來而已。 一旦說出來， 哭一哭， 罵一罵， 心情就會好多了。 腦科學研究表明， 當一個人情緒強烈的時候， 別人說什麼他都會聽不進去。 總要等到他心情平靜下來， 才可能冷靜思考。 所以如果我們希望孩子能夠聽得進去我們的意見， 我們就需要先同理他的感情， 讓他的情緒有個出口。
第三個問題：“你想要怎樣？”
孩子夠冷靜之後， 可以問他第三個問題：“你想要怎樣？”這時不管孩子說出什麼驚人之語， 先不要急著教訓他， 而是冷靜的接著問。
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第四個問題：“那你覺得有些什麼辦法？”
問他第四個問題：“那你覺得有些什麼辦法？”在這個階段， 不妨跟孩子一起做腦力激蕩， 想各種點子， 合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、噁心的、幼稚的……腦力激蕩的重點就是允許任何看似無稽的想法。 這時候不論聽到什麼， 都暫時不要做批評或判斷。
第五個問題：“這些方法的後果會怎樣？”
等到再也想不出任何點子的時候， 就可以問他第五個問題：“這些方法的後果會怎樣？”讓孩子自己一一檢視， 每個方法的後果會是什麼？你可能會很訝異的發現， 大部分的孩子都明白事情的後果。 如果他的認知有差距， 這時候就可以跟他好好討論， 讓他明白現實真相。 這是一個很好的親子溝通機會，
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第六個問題：“你決定怎麼做？”
第六個問題然後問他：“你決定怎麼做？”孩子一定會選擇對自己最有利的狀況， 如果他瞭解後果， 通常會做出最合理、最明智的選擇。 即使他的抉擇不是成人期望的結果， 也要尊重孩子的決定。 成人一定要言而有信， 不能先問他怎麼決定， 然後又告訴他不可以這麼決定。 這樣子， 他以後再也不敢信任你了。 何況， 就算他選擇錯誤， 他從這個錯誤中也可以學習到更珍貴難忘的教訓。
二、千萬不能說的幾個錯誤句型
大家看這些句子是不是非常熟悉呢？
1、責備和問罪：“你又沒有洗手就來吃飯， 告訴你多少遍了， 你就是不聽。 ”
2、謾駡：“今天氣溫都零下了， 你就穿一件薄夾克！你怎麼這麼蠢？！”
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3、威脅：“你再和同學打架， 我就把你這個月的零花錢都扣光， 還不許你玩電腦。 ”
4、命令：“馬上把屋子打掃乾淨！”
5、說教：“你覺得上課睡覺做得對嗎？你不知道好的學習習慣有多重要！（以下省略一百五十字……）”
6、控訴：“看見我的白髮了嗎？都是因為你！”
對一件事情， 有時家長會對孩子囑咐好幾遍， 特別是做媽媽的， 唯恐孩子不明白， 不按自己的意思去做。 對大部分孩子來說， 他們反感的， 正是父母的嘮叨。 他們越不願聽， 做父母的就越不放心， 反而加倍地嘮叨起來， 這就成了惡性循環。 所以， 父母對孩子的批評不能過度， 你可以針對問題， 提煉觀問題的關鍵點， 簡單明瞭地跟孩子一起分析問題。
批評孩子做到“點到為止”的好處還在於， 可以讓孩子自己有時間去思考和反省，這樣更有利於問題的解決。
可以讓孩子自己有時間去思考和反省，這樣更有利於問題的解決。