爸爸在育兒中扮演的角色

父親角色的缺失對孩子會有什麼樣的影響呢?父親們沒能更多地參與進來， 僅僅是“工作忙”那麼簡單嗎?在父親完成角色轉變的過程中， 妻子應該做些什麼呢?育兒當中並不僅僅是媽媽的角色很重要， 父親也是無可替代的。

好媽咪， 總想複製另一個自己

馬菊：我覺得父親與母親對孩子關注的點也很不一樣。 孩子的爸爸帶孩子去游泳， 我反復叮囑他孩子出來以後要給他擦一些護膚霜， 但是他根本就記不住。 給孩子洗澡的時候， 他也不是很仔細。 在教育孩子方面， 我買了一些書， 想和他一起學習一下，

但是他很少看。

劉丹：其實， 大部分人並不是根據他所學的理論做事情， 而是根據他從小受的家庭教育以及形成的習慣做事情。 所以， 他的行為方式和一些觀念有時是根深蒂固的。 而妻子卻總希望自己能夠把他教育成理想中的老公或者孩子的父親， 以為在一些細節上去校正他， 甚至改造他。 實際上， 這幾乎是不可能的。 那種強大的慣性我們是很難戰勝的。

而且， 我們也沒有必要為了改變一個人而較勁， 因為夫妻之間這種方式的不同實際上是一種互補。 所以， 如果我們把孩子交給自己的丈夫， 最好的辦法就是自己撤出來。 不要在丈夫帶孩子的時候不停地打電話， “給孩子吃飯了嗎?”“穿得合不合適?”既然把孩子交給丈夫，

就要允許他按照他的方式去影響孩子， 同時還要學會接受他帶孩子的局限。

父愛， 需要時間的滋養

唐穎：我生孩子的時候是剖宮產。 當時， 看著那個陌生的小人兒， 我在想他是哪兒來的， 和我有什麼關係呢?後來， 慢慢地， 和孩子接觸多了， 母女之間的感情才慢慢變得濃郁起來。 所以， 我認為家庭成員之間感情的培養是需要一個過程的。 作為爸爸， 可能這個過程需要的時間更長一些。 有的甚至要等到孩子幾歲以後， 能夠和孩子溝通了， 他們才能真正體會到做父親的感覺。

薑麗麗：兒子2歲8個月之前， 我一直是全職媽媽， 我愛人工作確實特別忙。 結果， 孩子就特別黏我。 去外面的時候， 他總喜歡拽著我的衣服。 現在孩子大一點了，

好像更喜歡跟他爸爸玩兒。 因為我不太喜歡運動， 連公園都很少去， 而他爸爸運動能力很強。 從3歲開始， 他就教兒子拍球、打籃球。 逐漸地， 孩子的身體越來越健壯了。 兒子在3歲半的時候， 突然對汽車的雨刷器特別感興趣。 知道不同類型的車雨刷器的數量是不同的， 動的方式也不同。 前一段時間， 他爸爸的車的雨刷器該換了， 他就讓修理廠把舊的雨刷器擦乾淨， 拿回家， 和孩子一起研究， 一直持續了好幾個月。 現在孩子和他爸爸的關係非常好。 所以， 爸爸和孩子之間的血緣關係僅僅是一個基本的前提。 兒如何形成一種固定的紐帶， 就要靠父子之間不斷地接觸， 在遊戲和溝通當中去建立。

給爸爸一些成長空間

胡雲：孩子小的時候，

半步都不能離開我， 為此我把一份很好的工作都放棄了。 那時候， 確實非常累。 後來， 我想這樣下去不行， 我一定要學會放得開。 比如， 我需要加班的話， 把工作孩子交給老公， 我完全相信他會把孩子照顧得很好。 現在事實證明， 一切都很好。 孩子很開心， 和他爸爸的關係也很好。

唐穎：我的孩子現在還很小， 有很多比較瑣碎的事情需要處理， 孩子的爸爸平時工作又很忙， 經常需要加班， 但是， 我覺得我可以以一種比較積極的心態去面對。 丈夫下班回來， 我會對孩子說讓爸爸來陪你玩兒吧， 我們來騎高頭大馬。 我在家孩子也騎馬。 但是我本身長得就很弱小， 有時候夠不到的東西我會說“等爸爸回來再拿， 爸爸個子高”。

所以， 我們可以主動地給爸爸一定的時間和空間， 讓他和孩子在一起做些事情， 哪怕每次只有一小會兒。

劉丹：一般來講， 在孩子1歲以前我們會比較焦慮， 因為那時還是新媽媽， 還不太知道一些事情應該如何處理。 後來， 隨著孩子不斷成長， 我們也變得越來越熟練， 焦慮也會少一些。 反過來講， 我們的丈夫也會有同樣的焦慮， 因為那時他也是新爸爸;而且， 如果我們不給他機會讓他練習的話， 他會一直是新爸爸。 如果沒有一個點滴積累的過程， 他也很難有做爸爸的自信和自豪感。 所以， 我們一定要有耐心， 就像培養孩子一樣， 把丈夫培養成一個父親。