我寶寶（3歲半）在院子裡玩時， 玩具被別的小孩搶走了， 我看她很淡定， 只是跟對方講道理， 可是對方不聽。 這樣的事還總是發生。 我很疑惑， 要不要教孩子搶回來？怎樣做是合適的？
對幼兒來講， 平時最常遇到的衝突， 恐怕就是爭搶玩具了。 如遠古時候族群爭搶地盤和食物一樣， 孩子爭搶玩具也是“爭奪物權”的一種原始形態， 原因在於幼兒尚不具備換位思考的意識和理性談判的能力。
1、面對衝突， 人類的原始反應是什麼？
面對衝突， 孩子最可能的反應是兩種：
第一種是你搶我的， 於是我就搶回來；
第二種是我不跟你玩了，
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第一種反應叫做“對抗”（又稱“戰”）， 第二種反應叫做“逃避”（又稱“逃”）。
研究發現， 沒有經過社交訓練和家庭引導的孩子， 會更傾向於用原始反應來應對衝突， 要麼對抗、要麼逃避。
而如今的人類之所以文明， 就是因為在面對衝突的時候， 人們可以積極思考多種可能的方案， 並應用一定的策略， 理性、平和地和對方進行談判和溝通， 最終達成“雙贏”的局面。 而這也正是父母們希望幫助孩子培養和發展的能力素質。
2、案例中， 孩子的行為是什麼？
你女兒的玩具被搶走時， 她的表現不是原始的“戰”（搶回來或發脾氣）或“逃”（或走開求助他人、或躲起來默默生氣）， 而是和對方講道理， 這是非常積極的行為。 儘管你可能認為沒什麼用（對方不聽），
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如果你能認識到這一點， 你會為女兒的成長感到開心。 可以這樣鼓勵孩子“寶貝， 媽媽看到你在玩具被搶之後， 沒有亂發脾氣， 而是平和地跟對方溝通， 你能這樣做， 媽媽感到真高興。 ”
3、該不該指導孩子怎麼做？
孩子跟小夥伴免不了發生衝突， 而每一次衝突其實都是孩子絕好的成長機會。 孩子的社交力和同理心正是在此類衝突中慢慢發展出來的。 在這個案例中， 玩具搶不搶回來並不是最重要的事， 重要的是， 孩子能從事件中學習到什麼？領悟到什麼？
我不建議你直接教孩子怎麼做。 因為，
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4、那父母可以做些什麼？
首先搞清楚兩個事實：
第一個事實， 你要做的是賦能型家長。
你的目標是説明孩子在衝突中學會如何跟別人相處， 讓她以後有能力、有勇氣獨立面對挫折和衝突， 而不是時刻守在她身邊教她怎麼做。
第二個事實， 孩子是在體驗中學習的， 她們只能吸收直接經驗（自己經歷的、自己感受到的、自己思考出來的）， 而無法吸收間接經驗（你告訴她的）。
搞清楚了這兩個事實， 你就不難理解了， 你要做的工作是“啟發”和“引導”， 而不是“說教”和“指導”。
具體來說， 父母可以：
1）鼓勵孩子表達想法， 啟發她自己思考
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使用有針對性的、開放式的問題， 例如：
“當時你跟她溝通完之後， 又發生了什麼呢？”---鼓勵孩子回憶及還原事實；
“她沒有把你的玩具還回來， 你是什麼感受呢？”---引導孩子表達感受、表達理解；
“她不把玩具還給你， 你覺得會是什麼原因呢？”---引導孩子思考對方行為背後的動機；
“你覺得怎麼做， 可以讓她把玩具還給你呢？”---鼓勵孩子自己思考解決方案；
“你覺得如果你搶回來， 對方會有什麼感受呢？”---引導孩子理解他人的感受；
“你覺得還有沒有更好的辦法呢？”---鼓勵孩子思考多樣性的解決方案。
在這個過程中， 你只是扮演了穿針引線的啟發者， 調動孩子的理性思考能力。 還有一個大前提是， 你要始終保持情緒的平和。 如果你帶著情緒跟孩子說這些，
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2）跟孩子分享一些你小時候的故事， 借著故事來啟發孩子， 傳遞你的價值觀。
這個過程應該越“無痕”越好。
孩子喜歡聽故事、做遊戲， 用她們熱愛的方式去和她們交流， 不但她們更加樂於也易於接受， 還增進了你們的親子關係。
5、對我們有什麼啟發？
孩子的成長中， 需要父母克制住很多“衝動”。 除了發洩情緒的衝動， 最應克制的是“管教欲”和“指導欲”。
孩子是生來自帶智慧的物種， 他們不是白紙一張。 只要給他們充分的愛和接納， 以平等和尊重作為教育的起點， 以良好的關係作為教育的底色， 那麼孩子的精神內核自然會開足馬力， 指引孩子很好地發展和成長。
當父母退出指導者的角色，把自我負責的權利和處理衝突的機會交還給孩子，自己只是在旁邊守護、啟發、支持、陪伴時，就能看見孩子的智慧。
當父母退出指導者的角色，把自我負責的權利和處理衝突的機會交還給孩子，自己只是在旁邊守護、啟發、支持、陪伴時，就能看見孩子的智慧。
