理智面對孩子的撒嬌

我家二寶今年3歲， 哥哥比她大5歲。 很多生了二胎的家長， 都感覺大寶在“失寵”之後， 會用各種方式求關注。 然而， 我們家恰恰相反。 大寶性格溫和， 憨厚老實。 二寶卻機靈精怪， 一心要爬到哥哥頭上去。

幼稚園老師特別找我們談話， 反應二寶上學時常假哭、假摔、假受傷， 表現出一副可憐兮兮的模樣向老師告狀， 以期博得同情、滿足欲望， 並讓惹她的小朋友得到處罰。

回家後， 我刻意觀察二寶， 發現這種表現在與哥哥相處時尤為突出。 比如， 她想要哥哥做的艦艇， 哥哥怕她弄壞不願給。 於是， 她淚水湧出來， 用手抓著自己的頭髮，

好像受了天大的委屈。 看到哥哥對她這樣做嗤之以鼻狀， 她伸手要搶， 哥哥將她輕輕一推， 她用力假摔， 發出“嘣”的聲音， 然後歇斯底里地哭：“哥哥打我， 哥哥壞！”

就在我冷眼旁觀時， 聞風而來的奶奶劈頭蓋臉地罵大寶：“你這哥哥怎麼當的， 怎麼可以打妹妹？”看到奶奶幫忙， 二寶哭得更凶， 指著哥哥的艦艇說：“他不給我這個， 我要！”奶奶最拿手的是“碎碎念”， 對著哥哥講“大讓小， 家和睦”等道理。 哥哥被搞煩了， 狠狠地將艦艇扔給妹妹， 沖著奶奶大吼：“這下你滿意了吧？你們不公平！都不愛我！”

這一幕讓我發現：二寶用“做受害者”的方法操縱大人的技巧已爐火純青， 需要給她更清晰的界限了。 於是， 我召開家庭會議， 將老師的回饋與親眼的所見告訴家人們。

我分析說：“二寶一裝可憐， 大人就滿足她， 久而久之， 她感覺只要證明自己足夠悲慘， 就可以為所欲為。 ”家人紛紛表示認同， 但不知如何改變。 我說：“咱們不要被她的情緒操縱， 要理智地引導她， 讓她能面對挫折和拒絕。 ”

很快， 類似事件就發生了。 這天， 我要帶二寶去參加大寶的興趣班演出， 原本說好的事情， 二寶突然反悔了。 她把自己鎖在浴室裡， 又哭又鬧， 大寶因此而發脾氣， 嫌我們耽誤他時間。 這時候， 我讓奶奶先帶大寶去， 我穩定了自己的情緒， 對二寶說：“哥哥演出的事情並非天天都有， 所以我一定會去觀看。 她可以選擇跟我一起去， 也可以跟保姆阿姨待在家裡。 ”

二寶一邊哭， 一邊可憐兮兮地說：“媽媽，

我不能沒有你， 你要陪我看電視啊……”她邊哭邊說著甜蜜的話， 這是她的殺手鐧—我以前很吃這一套。 但這次， 我很嚴肅地對她說：“現在是四點二十分， 我四點三十分一定離開。 你要不準備好， 時間一到我立刻走人。 ”

看到我忙著梳妝打扮， 二寶放棄了對抗。 她去衣櫃裡找出一條公主裙， 抱著洋娃娃， 比我先準備好一切。 我們到場時， 大寶非常高興， 他主動給妹妹一個棒棒糖， 二寶也狠拍他一通馬屁。 看到兩個寶其樂融融的樣子， 我意識到自己必須成為他們的帶領者， 讓他們感到公平， 感到有路可循， 他們才能自信地遵守並且適應。

這件事情， 讓我看到我需要對二寶有更清晰的界限， 並給予更明確的指令。 我要做一個理性、公平、不感情用事的母親，

教二寶尊重哥哥， 教大寶關愛妹妹。