NLP究竟是一門什麼樣的神奇學問， 和親子教育有什麼關係呢？
近日， 筆者有幸認識了著名NLP導師張國維博士， 聆聽了他對NLP的介紹， 他本人學習和講授NLP的心路， 以及NLP技巧如何造福於每個家庭的講述， 深受啟發。
從沮喪的父親到NLP傳道者 張博士有三個兒子， 大兒子在美國威斯康辛洲大學（UW） 碩士畢業。 二兒子在美國南加州大學（USC）攻讀電腦博士， 並獲得USC的4年獎學金， 約值港幣100萬元。 小兒子亦是以全A成績獲美國加州大學（UCLA）錄取， 並獲得每年約20萬的獎學金。
很多人都羡慕張博士， 向他請教教子真經， 殊不知， 作為一位優秀的工程師，
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張博士一度與三個孩子的關係很差， 跟大多數的父母一樣， 責備和訓斥孩子， 對他來說並不少見。 他認為這是一個負責任的父親應該做的事情， 自己的父母曾經也是這樣教育自己的。 他常常很強硬地要求孩子們去做一件事情， 而不是管孩子們是否願意。
但他發現， 對孩子越責駡越沒有效果， 而越沒有效果就越可能給予孩子最嚴重的責駡， 其結果就是孩子們的反抗不斷升級， 自己的情緒越來越差， 以至於嚴重影響健康、影響睡眠。 這是因為糟糕的情緒會使身體會進入一種緊張的狀態， 血壓升高，
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曾經有一段時間， 張博士因為工作的壓力加上孩子的問題經常吃頭痛丸、看醫生， 嚴重的時候感覺心都快跳出來了， 整個臉都是痛的， 不能吃固體食物， 牙齒都軟軟的， 他以為是牙齒出了問題。 他去看醫生， 醫生提醒他壓力過大、血壓高、膽固醇高， 建議他不要再工作了， 放過孩子。
但他又怎麼能放過孩子不管， 放下工作不做呢？他越擔心就越做不好， 越做不好就越擔心， 整個人都簡直要崩潰了， 曾經一度起了自殺的念頭， 很頹喪、很灰暗。
幸運的是， 他接觸到了NLP， 瞭解了自己的行為， 明白孩子們生存的環境已大大改變， 對類似自己父輩那一種責駡教育的理念根本無法接受。 要挽回孩子們對自己的愛，
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在NLP的理念引導下， 他開始站在孩子的角度來看自己， 嘗試跟孩子建立更親密和諧的關係。 剛開始的時候， 孩子們有點不習慣他的新行為， 不知道怎麼反抗他。 終於， 用了差不多兩年的時光， 他調節好了健康， 處理好了情緒， 掌握了與孩子們有效溝通的技巧。 一切都開始好轉， 他逐漸成立一位遊刃有餘的父親。
NLP可以幫助父母建立正面的思維 NLP的英文全稱是（Neuro Linguistic Programming）， 即身心語言程式學， 是一門研究如何運用語言和身體語言的學問。
按照西方心理學的觀點， 人們的一句話、一個眼神、一個動作， 既可以建立關係， 亦可以破壞關係， 而一切卓越的人都有自己獨特的語言及思維模式， 正是這些模式決定了他的卓越。
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NLP就從破解成功人士的語言及思維模式入手， 獨創性地將他們的思維模式進行解碼， 進而發現人類思想、情緒和行為背後的規律， 將其歸結為一套可複製可模仿的程式。 換句話說， NLP就是模仿卓越， 模仿有智慧的人的思想行為情緒的一門技術。
NLP對改善親子關係有什麼幫助呢？張博士說， NLP是一門正面心理學， 可以幫助父母面對孩子的種種言行建立正面的思維， 而不是動輒產生負面的評價。 提倡父母站在孩子的角度去看問題， 理解孩子行為背後的原因， 從而瞭解孩子有那樣的行為是正常的， 甚至是值得贊許的。
比如， 孩子看到一杯茶覺得很好玩， 把玩了好半天。 一個沒學過NLP的父母可能會開始生氣：一杯茶有什麼好玩的，
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如果孩子覺得很好奇的時候你卻罵他：這孩子怎麼這麼不聽話呢， 不就一杯茶嗎， 放著不許動！那孩子就會覺得父母不愛他。 這就是說， 父母應該把自己放在跟孩子一樣的位置， 而不是把自己放得很高， 把孩子放得很低， 把他們自以為是的“愛”給孩子。
再比如， 孩子做功課做得慢， 不瞭解NLP的父母可能會直接罵他懶， 但孩子有可能只是不會做題， 擔心做錯， 如果父母不分青紅皂白地罵他一頓， 孩子只會覺得委屈、驚慌， 更加不願意做， 情況就更糟。
現在很多父母，把孩子看作是小孩子，覺得他們什麼都不懂，需要自己的指導，然後就把他們自己作為大人的行為強加給孩子，完全沒考慮到孩子並不能接受這樣一些思想或行為，孩子的成長過程是一個學習的過程，父母要有耐心，有體諒孩子心情的能力。
教育孩子之前，先處理自己的情緒 張博士說，很多時候，父母無法和孩子溝通，是因為沒有先處理自己的情緒問題，或孩子的情緒問題。須知，當父母自己情緒很糟糕的時候去跟孩子溝通，大喊大叫張牙舞爪不可避免。
而孩子的憤怒和傷心就會相應地被激發出來，他要保護自己就只能跟你對抗，最後的結果就是兩敗俱傷，什麼問題也解決不了。當孩子的情緒很糟糕時也一樣，他已經像個火藥包，需要發洩，你卻要講大道理，他又哪裡聽得進呢？
所以，NLP的角度看，父母在教育孩子之前，先要處理好“情敵”——情緒的敵人，憤怒、悲傷、恐懼、緊張，不處理好自己的情緒，也就不能教育好孩子。試想一個面露青筋，滿身肌肉緊繃的父母，孩子看了就害怕，都沒開始講就想跑了，哪還有什麼親和力可言？
要讓孩子體會到你對他的愛 有的父母會說，自己也想心平氣和地跟孩子溝通，但孩子的對抗反應常令自己一下子就失去了耐心。張博士回答說，為什麼孩子會對父母有這麼多的對抗情緒，其中的關鍵因素是父母未能使孩子明白，父母的行為是一種愛。
比如，孩子不想做作業，父母如果直接罵孩子懶，那孩子就會很失望，很害怕，這時候就應當給他一個空間，讓他去選擇，是現在做，還是吃完飯再做？要不要媽媽和他一起做？這題有沒有另外的角度？有沒有另外的方法？等等，這樣，孩子就會覺得媽媽是跟我在一起的，是愛我的，就不會對抗媽媽了。
換句話說，父母一定要尊重孩子。當然，尊重孩子不等於尊重錯誤，太小的孩子不能太寵，如果太寵，就可能沒有立場。
張博士指出，要讓孩子體會到父母對她的愛，教導的行為要富於彈性，要靈活，針對不同年齡段的孩子要採取不同的策略，因為孩子在不斷地學習、變化。比如，父母贊一個五六歲的孩子：“你會自己刷牙啦，真棒！”孩子會很高興，但同一句話說給一個十五六歲的孩子聽，就不合適了。
通常，從孩子七八歲開始要留意他的變化，到了十三到十七歲中間，孩子對尊重的需要就遠比小時候強烈。另外，對一些父母來說效果很好的技巧，對另一些父母可能就不一定適用。
自我價值感低的孩子更需要父母的理解 張博士說，自我價值感低的孩子，會對別人沒有信心，對父母也沒有信心，不信老師，不信其它同學，於是就變得很被動，就會變得很愛發脾氣借此保護自己。他會逐漸對別人產生疏離，越疏離他就越失去耐性，越不愛自己，覺得自己沒有生活價值，應該痛苦。
他會因此不斷去捕捉這樣的證據，證明自己是有問題的。當媽媽給他過生日，他就會想這是不是媽媽故意做一場戲給他看，因為自己並不可愛，媽媽為什麼要這樣;當爸爸媽媽很晚都不回家時，他會認為爸爸媽媽太不愛他了，卻不會去想：爸爸媽媽可能是工作太忙，太累了。
甚至，他會把爸爸媽媽很累這一點也看成是自己的過錯——比如是因為要供自己讀書——然後繼續捕捉類似的行為。當爸爸媽媽放假帶他出去玩，他有可能會認為這是爸爸媽媽企圖彌補過失，他會故意不參與，令爸爸媽媽生氣，從中覺得自己有能力控制父母。
上述種種這些行為會造成惡性循環，越不接觸別人就越孤僻，越孤僻就越不開心，父母見他不出聲也就不和他溝通，情況越來越惡化。
所以，對自我價值感低的孩子，要有更多的換位思考，不要以為把自己希望給予孩子的東西給予了孩子，就叫愛，而應該盡可能去理解孩子最想要什麼，否則孩子是不會買帳的。
現在很多父母，把孩子看作是小孩子，覺得他們什麼都不懂，需要自己的指導，然後就把他們自己作為大人的行為強加給孩子，完全沒考慮到孩子並不能接受這樣一些思想或行為，孩子的成長過程是一個學習的過程，父母要有耐心，有體諒孩子心情的能力。
教育孩子之前，先處理自己的情緒 張博士說，很多時候，父母無法和孩子溝通，是因為沒有先處理自己的情緒問題，或孩子的情緒問題。須知，當父母自己情緒很糟糕的時候去跟孩子溝通，大喊大叫張牙舞爪不可避免。
而孩子的憤怒和傷心就會相應地被激發出來，他要保護自己就只能跟你對抗，最後的結果就是兩敗俱傷，什麼問題也解決不了。當孩子的情緒很糟糕時也一樣，他已經像個火藥包，需要發洩，你卻要講大道理，他又哪裡聽得進呢？
所以，NLP的角度看，父母在教育孩子之前，先要處理好“情敵”——情緒的敵人，憤怒、悲傷、恐懼、緊張，不處理好自己的情緒，也就不能教育好孩子。試想一個面露青筋，滿身肌肉緊繃的父母，孩子看了就害怕，都沒開始講就想跑了，哪還有什麼親和力可言？
要讓孩子體會到你對他的愛 有的父母會說，自己也想心平氣和地跟孩子溝通，但孩子的對抗反應常令自己一下子就失去了耐心。張博士回答說，為什麼孩子會對父母有這麼多的對抗情緒，其中的關鍵因素是父母未能使孩子明白，父母的行為是一種愛。
比如，孩子不想做作業，父母如果直接罵孩子懶，那孩子就會很失望，很害怕，這時候就應當給他一個空間，讓他去選擇，是現在做，還是吃完飯再做？要不要媽媽和他一起做？這題有沒有另外的角度？有沒有另外的方法？等等，這樣，孩子就會覺得媽媽是跟我在一起的，是愛我的，就不會對抗媽媽了。
換句話說，父母一定要尊重孩子。當然，尊重孩子不等於尊重錯誤，太小的孩子不能太寵，如果太寵，就可能沒有立場。
張博士指出，要讓孩子體會到父母對她的愛，教導的行為要富於彈性，要靈活，針對不同年齡段的孩子要採取不同的策略，因為孩子在不斷地學習、變化。比如，父母贊一個五六歲的孩子：“你會自己刷牙啦，真棒！”孩子會很高興，但同一句話說給一個十五六歲的孩子聽，就不合適了。
通常，從孩子七八歲開始要留意他的變化，到了十三到十七歲中間，孩子對尊重的需要就遠比小時候強烈。另外，對一些父母來說效果很好的技巧，對另一些父母可能就不一定適用。
自我價值感低的孩子更需要父母的理解 張博士說，自我價值感低的孩子，會對別人沒有信心，對父母也沒有信心，不信老師，不信其它同學，於是就變得很被動，就會變得很愛發脾氣借此保護自己。他會逐漸對別人產生疏離，越疏離他就越失去耐性，越不愛自己，覺得自己沒有生活價值，應該痛苦。
他會因此不斷去捕捉這樣的證據，證明自己是有問題的。當媽媽給他過生日，他就會想這是不是媽媽故意做一場戲給他看，因為自己並不可愛，媽媽為什麼要這樣;當爸爸媽媽很晚都不回家時，他會認為爸爸媽媽太不愛他了，卻不會去想：爸爸媽媽可能是工作太忙，太累了。
甚至，他會把爸爸媽媽很累這一點也看成是自己的過錯——比如是因為要供自己讀書——然後繼續捕捉類似的行為。當爸爸媽媽放假帶他出去玩，他有可能會認為這是爸爸媽媽企圖彌補過失，他會故意不參與，令爸爸媽媽生氣，從中覺得自己有能力控制父母。
上述種種這些行為會造成惡性循環，越不接觸別人就越孤僻，越孤僻就越不開心，父母見他不出聲也就不和他溝通，情況越來越惡化。
所以，對自我價值感低的孩子，要有更多的換位思考，不要以為把自己希望給予孩子的東西給予了孩子，就叫愛，而應該盡可能去理解孩子最想要什麼，否則孩子是不會買帳的。
