不知從何時開始,一種叫做NLP的學問火了起來:一本關於親子關係的書暢銷了,一看內容,原來是某位元NLP名家寫的;一位一向對孩子的“不聽話”深感頭疼的媽媽變得淡定了,一問,原來報讀了NLP親子課程。
NLP究竟是一門什麼樣的神奇學問,和親子教育有什麼關係呢?
近日,筆者有幸認識了著名NLP導師張國維博士,聆聽了他對NLP的介紹,他本人學習和講授NLP的心路,以及NLP技巧如何造福於每個家庭的講述,深受啟發。
從沮喪的父親到NLP傳道者 張博士有三個兒子,大兒子在美國威斯康辛洲大學(UW) 碩士畢業。 二兒子在美國南加州大學(USC)攻讀電腦博士,並獲得USC的4年獎學金,約值港幣100萬元。
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很多人都羡慕張博士,向他請教教子真經,殊不知,作為一位優秀的工程師,事業上的成功人士,在接觸NLP學問之前,張博士竟是一個在孩子面前束手無策,甚至可以說是沮喪無奈的人。
張博士一度與三個孩子的關係很差,跟大多數的父母一樣,責備和訓斥孩子,對他來說並不少見。 他認為這是一個負責任的父親應該做的事情,自己的父母曾經也是這樣教育自己的。 他常常很強硬地要求孩子們去做一件事情,而不是管孩子們是否願意。
但他發現,對孩子越責駡越沒有效果,而越沒有效果就越可能給予孩子最嚴重的責駡,其結果就是孩子們的反抗不斷升級,自己的情緒越來越差,以至於嚴重影響健康、影響睡眠。
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曾經有一段時間,張博士因為工作的壓力加上孩子的問題經常吃頭痛丸、看醫生,嚴重的時候感覺心都快跳出來了,整個臉都是痛的,不能吃固體食物,牙齒都軟軟的,他以為是牙齒出了問題。 他去看醫生,醫生提醒他壓力過大、血壓高、膽固醇高,建議他不要再工作了,放過孩子。
但他又怎麼能放過孩子不管,放下工作不做呢?他越擔心就越做不好,越做不好就越擔心,整個人都簡直要崩潰了,曾經一度起了自殺的念頭,很頹喪、很灰暗。
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幸運的是,他接觸到了NLP,瞭解了自己的行為,明白孩子們生存的環境已大大改變,對類似自己父輩那一種責駡教育的理念根本無法接受。 要挽回孩子們對自己的愛,必須停止責駡訓斥。
在NLP的理念引導下,他開始站在孩子的角度來看自己,嘗試跟孩子建立更親密和諧的關係。 剛開始的時候,孩子們有點不習慣他的新行為,不知道怎麼反抗他。 終於,用了差不多兩年的時光,他調節好了健康,處理好了情緒,掌握了與孩子們有效溝通的技巧。 一切都開始好轉,他逐漸成立一位遊刃有餘的父親。
NLP可以幫助父母建立正面的思維 NLP的英文全稱是(Neuro Linguistic Programming),即身心語言程式學,是一門研究如何運用語言和身體語言的學問。
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按照西方心理學的觀點,人們的一句話、一個眼神、一個動作,既可以建立關係,亦可以破壞關係,而一切卓越的人都有自己獨特的語言及思維模式,正是這些模式決定了他的卓越。
NLP就從破解成功人士的語言及思維模式入手,獨創性地將他們的思維模式進行解碼,進而發現人類思想、情緒和行為背後的規律,將其歸結為一套可複製可模仿的程式。 換句話說,NLP就是模仿卓越,模仿有智慧的人的思想行為情緒的一門技術。
NLP對改善親子關係有什麼幫助呢?張博士說,NLP是一門正面心理學,可以幫助父母面對孩子的種種言行建立正面的思維,而不是動輒產生負面的評價。 提倡父母站在孩子的角度去看問題,理解孩子行為背後的原因,從而瞭解孩子有那樣的行為是正常的,甚至是值得贊許的。
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比如,孩子看到一杯茶覺得很好玩,把玩了好半天。 一個沒學過NLP的父母可能會開始生氣:一杯茶有什麼好玩的,你肯定是在找藉口不做事!而一個學過NLP的父母會怎麼做呢?他會問孩子在茶裡看到什麼了,會跟他一起去好奇,一起去瞭解,那孩子就會覺得父母很愛他,就會很樂意跟交流了。
如果孩子覺得很好奇的時候你卻罵他:這孩子怎麼這麼不聽話呢,不就一杯茶嗎,放著不許動!那孩子就會覺得父母不愛他。 這就是說,父母應該把自己放在跟孩子一樣的位置,而不是把自己放得很高,把孩子放得很低,把他們自以為是的“愛”給孩子。
再比如,孩子做功課做得慢,不瞭解NLP的父母可能會直接罵他懶,但孩子有可能只是不會做題,擔心做錯,如果父母不分青紅皂白地罵他一頓,孩子只會覺得委屈、驚慌,更加不願意做,情況就更糟。
現在很多父母,把孩子看作是小孩子,覺得他們什麼都不懂,需要自己的指導,然後就把他們自己作為大人的行為強加給孩子,完全沒考慮到孩子並不能接受這樣一些思想或行為,孩子的成長過程是一個學習的過程,父母要有耐心,有體諒孩子心情的能力。
教育孩子之前,先處理自己的情緒 張博士說,很多時候,父母無法和孩子溝通,是因為沒有先處理自己的情緒問題,或孩子的情緒問題。須知,當父母自己情緒很糟糕的時候去跟孩子溝通,大喊大叫張牙舞爪不可避免。
而孩子的憤怒和傷心就會相應地被激發出來,他要保護自己就只能跟你對抗,最後的結果就是兩敗俱傷,什麼問題也解決不了。當孩子的情緒很糟糕時也一樣,他已經像個火藥包,需要發洩,你卻要講大道理,他又哪裡聽得進呢?
所以,NLP的角度看,父母在教育孩子之前,先要處理好“情敵”——情緒的敵人,憤怒、悲傷、恐懼、緊張,不處理好自己的情緒,也就不能教育好孩子。試想一個面露青筋,滿身肌肉緊繃的父母,孩子看了就害怕,都沒開始講就想跑了,哪還有什麼親和力可言?
要讓孩子體會到你對他的愛 有的父母會說,自己也想心平氣和地跟孩子溝通,但孩子的對抗反應常令自己一下子就失去了耐心。張博士回答說,為什麼孩子會對父母有這麼多的對抗情緒,其中的關鍵因素是父母未能使孩子明白,父母的行為是一種愛。
比如,孩子不想做作業,父母如果直接罵孩子懶,那孩子就會很失望,很害怕,這時候就應當給他一個空間,讓他去選擇,是現在做,還是吃完飯再做?要不要媽媽和他一起做?這題有沒有另外的角度?有沒有另外的方法?等等,這樣,孩子就會覺得媽媽是跟我在一起的,是愛我的,就不會對抗媽媽了。
換句話說,父母一定要尊重孩子。當然,尊重孩子不等於尊重錯誤,太小的孩子不能太寵,如果太寵,就可能沒有立場。
張博士指出,要讓孩子體會到父母對她的愛,教導的行為要富於彈性,要靈活,針對不同年齡段的孩子要採取不同的策略,因為孩子在不斷地學習、變化。比如,父母贊一個五六歲的孩子:“你會自己刷牙啦,真棒!”孩子會很高興,但同一句話說給一個十五六歲的孩子聽,就不合適了。
通常,從孩子七八歲開始要留意他的變化,到了十三到十七歲中間,孩子對尊重的需要就遠比小時候強烈。另外,對一些父母來說效果很好的技巧,對另一些父母可能就不一定適用。
自我價值感低的孩子更需要父母的理解 張博士說,自我價值感低的孩子,會對別人沒有信心,對父母也沒有信心,不信老師,不信其它同學,於是就變得很被動,就會變得很愛發脾氣借此保護自己。他會逐漸對別人產生疏離,越疏離他就越失去耐性,越不愛自己,覺得自己沒有生活價值,應該痛苦。
他會因此不斷去捕捉這樣的證據,證明自己是有問題的。當媽媽給他過生日,他就會想這是不是媽媽故意做一場戲給他看,因為自己並不可愛,媽媽為什麼要這樣;當爸爸媽媽很晚都不回家時,他會認為爸爸媽媽太不愛他了,卻不會去想:爸爸媽媽可能是工作太忙,太累了。
甚至,他會把爸爸媽媽很累這一點也看成是自己的過錯——比如是因為要供自己讀書——然後繼續捕捉類似的行為。當爸爸媽媽放假帶他出去玩,他有可能會認為這是爸爸媽媽企圖彌補過失,他會故意不參與,令爸爸媽媽生氣,從中覺得自己有能力控制父母。
上述種種這些行為會造成惡性循環,越不接觸別人就越孤僻,越孤僻就越不開心,父母見他不出聲也就不和他溝通,情況越來越惡化。
所以,對自我價值感低的孩子,要有更多的換位思考,不要以為把自己希望給予孩子的東西給予了孩子,就叫愛,而應該盡可能去理解孩子最想要什麼,否則孩子是不會買帳的。
舉個例子,吃飯的時候,主人點菜點了一條魚,很合主人的口味,於是主人就會覺得這一頓客人吃得不錯,可事實上客人有可能並不喜歡吃魚,他就會覺得這頓飯很不如意。那麼,實際上這就是一次失敗的宴請。 張國維博士簡介
亞洲首位榮獲國際 NLP 專業學會頒發的“資深導師 (FMT) ”證書者。理學碩士、工程碩士、工商管理碩士 榮譽法學博士、榮譽理學博士。
再比如,孩子做功課做得慢,不瞭解NLP的父母可能會直接罵他懶,但孩子有可能只是不會做題,擔心做錯,如果父母不分青紅皂白地罵他一頓,孩子只會覺得委屈、驚慌,更加不願意做,情況就更糟。
現在很多父母,把孩子看作是小孩子,覺得他們什麼都不懂,需要自己的指導,然後就把他們自己作為大人的行為強加給孩子,完全沒考慮到孩子並不能接受這樣一些思想或行為,孩子的成長過程是一個學習的過程,父母要有耐心,有體諒孩子心情的能力。
教育孩子之前,先處理自己的情緒 張博士說,很多時候,父母無法和孩子溝通,是因為沒有先處理自己的情緒問題,或孩子的情緒問題。須知,當父母自己情緒很糟糕的時候去跟孩子溝通,大喊大叫張牙舞爪不可避免。
而孩子的憤怒和傷心就會相應地被激發出來,他要保護自己就只能跟你對抗,最後的結果就是兩敗俱傷,什麼問題也解決不了。當孩子的情緒很糟糕時也一樣,他已經像個火藥包,需要發洩,你卻要講大道理,他又哪裡聽得進呢?
所以,NLP的角度看,父母在教育孩子之前,先要處理好“情敵”——情緒的敵人,憤怒、悲傷、恐懼、緊張,不處理好自己的情緒,也就不能教育好孩子。試想一個面露青筋,滿身肌肉緊繃的父母,孩子看了就害怕,都沒開始講就想跑了,哪還有什麼親和力可言?
要讓孩子體會到你對他的愛 有的父母會說,自己也想心平氣和地跟孩子溝通,但孩子的對抗反應常令自己一下子就失去了耐心。張博士回答說,為什麼孩子會對父母有這麼多的對抗情緒,其中的關鍵因素是父母未能使孩子明白,父母的行為是一種愛。
比如,孩子不想做作業,父母如果直接罵孩子懶,那孩子就會很失望,很害怕,這時候就應當給他一個空間,讓他去選擇,是現在做,還是吃完飯再做?要不要媽媽和他一起做?這題有沒有另外的角度?有沒有另外的方法?等等,這樣,孩子就會覺得媽媽是跟我在一起的,是愛我的,就不會對抗媽媽了。
換句話說,父母一定要尊重孩子。當然,尊重孩子不等於尊重錯誤,太小的孩子不能太寵,如果太寵,就可能沒有立場。
張博士指出,要讓孩子體會到父母對她的愛,教導的行為要富於彈性,要靈活,針對不同年齡段的孩子要採取不同的策略,因為孩子在不斷地學習、變化。比如,父母贊一個五六歲的孩子:“你會自己刷牙啦,真棒!”孩子會很高興,但同一句話說給一個十五六歲的孩子聽,就不合適了。
通常,從孩子七八歲開始要留意他的變化,到了十三到十七歲中間,孩子對尊重的需要就遠比小時候強烈。另外,對一些父母來說效果很好的技巧,對另一些父母可能就不一定適用。
自我價值感低的孩子更需要父母的理解 張博士說,自我價值感低的孩子,會對別人沒有信心,對父母也沒有信心,不信老師,不信其它同學,於是就變得很被動,就會變得很愛發脾氣借此保護自己。他會逐漸對別人產生疏離,越疏離他就越失去耐性,越不愛自己,覺得自己沒有生活價值,應該痛苦。
他會因此不斷去捕捉這樣的證據,證明自己是有問題的。當媽媽給他過生日,他就會想這是不是媽媽故意做一場戲給他看,因為自己並不可愛,媽媽為什麼要這樣;當爸爸媽媽很晚都不回家時,他會認為爸爸媽媽太不愛他了,卻不會去想:爸爸媽媽可能是工作太忙,太累了。
甚至,他會把爸爸媽媽很累這一點也看成是自己的過錯——比如是因為要供自己讀書——然後繼續捕捉類似的行為。當爸爸媽媽放假帶他出去玩,他有可能會認為這是爸爸媽媽企圖彌補過失,他會故意不參與,令爸爸媽媽生氣,從中覺得自己有能力控制父母。
上述種種這些行為會造成惡性循環,越不接觸別人就越孤僻,越孤僻就越不開心,父母見他不出聲也就不和他溝通,情況越來越惡化。
所以,對自我價值感低的孩子,要有更多的換位思考,不要以為把自己希望給予孩子的東西給予了孩子,就叫愛,而應該盡可能去理解孩子最想要什麼,否則孩子是不會買帳的。
舉個例子,吃飯的時候,主人點菜點了一條魚,很合主人的口味,於是主人就會覺得這一頓客人吃得不錯,可事實上客人有可能並不喜歡吃魚,他就會覺得這頓飯很不如意。那麼,實際上這就是一次失敗的宴請。 張國維博士簡介
亞洲首位榮獲國際 NLP 專業學會頒發的“資深導師 (FMT) ”證書者。理學碩士、工程碩士、工商管理碩士 榮譽法學博士、榮譽理學博士。
