用愛養和溺愛養，孩子差別竟然這麼大

對於孩子成長的必經規律， 要給予足夠的尊重。 有朋友擔心：這樣無原則地順從， 會不會把孩子慣壞？打著理解的旗號， 和老人的無原則溺愛有什麼區別？

嗯， 差別大了去了——對待孩子， 養育上的滿足和規則上的嚴格， 不僅不衝突， 還相輔相成、相得益彰。

只是相當一部分媽媽， 把滿足和溺愛劃上了等號。

養育的滿足，

是對孩子生長規律的尊重

孩子的生長規律， 就像人渴了要喝水、餓了要吃飯、困了要睡覺、青春期想戀愛一樣， 是人體生理和心理的本能需求。

1歲以前， 寶寶的安全感絕大部分來自于母親的呵護和穩定的生活環境。

這個階段， 孩子哭了媽媽最好及時回應。 有段時間， 網上流行所謂“哭聲免疫法”， 讓孩子哭到絕望， 對此， 我從來都不認可。 這個階段， 沒有被愛寵壞的孩子， 只有因忽略而埋下心理隱患的孩子。

2歲左右， 孩子想自己動手倒牛奶、幫媽媽掃地洗碗、替媽媽開洗衣機等等， 都是孩子有意識地通過外在成就感建立內在自我。

這時候因為孩子大腦對行為的控制機制還不完善， 往往會把牛奶灑一桌子， 把打掃乾淨的地面弄髒， 把洗衣液灑到自己身上， 給媽媽增添很多額外的工作量。 而當孩子表現出對家務的熱情時， 家人往往用“別給我添亂”來扼殺孩子的熱情。

所以， 關於養育的無條件滿足， 媽媽們重點考慮一件事：當我們阻止孩子做一件事，

是真的不喜歡他們的行為本身， 還是怕他們的行為會給我們帶來麻煩？

如果是後者， 那只要孩子的行為沒有危險性， 就放心讓孩子去做吧， 我們辛苦一陣子， 孩子幸福一輩子的概率會增加許多。 比如出門前， 孩子非要自己穿衣服， 你心裡很著急， 也還是可以儘量給孩子獨立自主、增加自信的機會， 並在下次要出門前， 給孩子留足“拖延”的時間。

溺愛是一種短視的百依百順，

埋下熊孩子潛質

有次下班回家， 遇到祖孫倆， 孫子不想自己背書包， 哭鬧著讓奶奶背。 奶奶看著至少七十多了， 肩上背著孫子的書包， 左手拎著一個裝滿東西的口袋， 右手拎著一大袋子菜， 步履蹣跚。 而看起來至少已經上小學的孫子一邊蹦蹦跳跳一邊催促：“哎呀奶奶，

怎麼走這麼慢！快點快點， 我回家還得看動畫片呢！”

這種愛像毒藥， 讓孩子失去了同理心， 也失去了自我成長的機會——人生之路， 很多時候就是要負重前行， 沒有人能替自己負擔一生。

這種溺愛， 包含在追著餵飯裡， 打了別人沾沾自喜被別人欺負不依不饒裡， 沒有原則的占別人小便宜裡， 超出家庭經濟範圍的物質滿足裡。

規則是讓孩子學會保護自己，

同時避免給別人帶來麻煩與傷害

關於規則的建立， 有一個經典的故事。

媽媽帶孩子外出， 出發前說好路上一定要坐安全座椅， 不然就把車停在路邊甚至取消行程。 為了去玩， 孩子欣然同意。

結果， 中途孩子開始吵鬧， 在問清楚沒有身體不適後，

媽媽的語言安撫並沒起作用， 只好按約定把車停在路邊， 直到孩子情緒穩定才重新出發。 反復幾次， 孩子明白了媽媽的堅定態度， 就接受了出門必須“坐安全座椅”的事實。

事關孩子的生命安全， 家長必須堅守規則。

帶喆同學外出， 在度假村看到一個三四歲的小姑娘， 路上遇到垃圾， 她撿起來扔到垃圾筒裡。 媽媽並沒有以“太髒”而阻止， 只是在孩子把垃圾扔掉後， 拿出來隨身攜帶的免洗洗手液給孩子洗手。

事關環境保護， 這位媽媽對孩子的培養非常到位。

在早教中心， 孩子喜歡的玩具只有幾種。 小朋友們先到先得， 其他小朋友想玩必須排隊等候。 有的家長覺得自己家孩子玩不到東西受了委屈， 或找老師談話，

或選擇回家給孩子買個一模一樣的玩具。 少數媽媽深諳成長原本就充滿疼痛與失落， 因而選擇讓孩子主動去適應環境， 用短痛換來孩子心理上的長久成長。

想玩別人的玩具一定事先詢問， 攻擊了別的小朋友要道歉， 能自己做的事儘量不麻煩別人……這些小事， 是每個孩子的必備品質， 只有建立起這些規則， 孩子才能更有教養、更容易被社會接納。

關於規則的建立， 在《我為什麼做一個狠心的媽媽？》一文中有闡述， 感興趣的朋友可以查閱。

用愛養， 還是溺愛養， 一字之差， 南轅北轍。

如果愛孩子， 孩子成長， 我們也要不斷成長。 我們需要耐心再耐心， 理解再理解， 克制再克制， 或慢或快， 都尊重孩子的成長曲線， 而不是成人世界的節奏。