用藝術化解矛盾 用“幽默”拉近親子關係

編者按在《正面管教》一書中， 鼓勵家長運用幽默的力量去解決一些衝突。 幽默， 在解決baby/" target="_blank">親子衝突， 或是在接納孩子情緒方面有著很有效的作用， 也對孩子起著很好的榜樣作用。 特約專欄作家廖靜波通過自己與孩子相處中的實例， 向我們展示了“幽默”的魔力。

週末， 按照約定， 孩子最後吃完飯， 就要收碗筷、抹桌子、掃地。 但他不想做， 嘟囔著嘴說：“又是我做， 我不做！”然後一屁股做在沙發上不動了。 我挨著他坐下來， 然後故意誇張表情地唱著：“小懶豬， 小懶豬……”又故意去撓他癢癢， 結果他笑著一屁股彈起來， 趕緊自己去做事了。

等他做完事情， 我問：“你是不是對我們的約定有意見了， 要不要放在家庭會議上重新討論討論？”他說不用。 晚上， 他又最後吃完飯， 但一點兒牢騷都沒發， 我們也沒有提醒一句， 他就自己收碗筷、抹桌子、掃地了。

有時， 孩子的需求沒有得到滿足時， 他會很生氣地吼叫一聲。 我也故意誇張地做出各種被驚嚇、哭泣、委屈的搞笑表情， 結果他哈哈笑了， 抱著我說一句：“媽媽， 我愛你， 我喜歡你的樣子。 ”然後， 我問他：“心情好些了沒有？你是不是要對我說句對不起呢？我們一起來談談你的想法吧。 ”

在《正面管教》一書中， 很鼓勵家長運用幽默去解決一些衝突。 有個爸爸在孩子打架時， 會把大拇指伸到孩子面前， 說：“我是CBC電視臺的記者。

請問哪一位元願意先到我的麥克風前面來說說對這件事情的見解？”有時， 孩子就會笑起來， 有時他們會輪流說自己的看法。 等雙方都說完後， 爸爸會轉身對假想的觀眾說：“好了， 朋友們。 現場情況播報完畢。 要想知道這些聰明的孩子們怎麼解決問題， 請在明天接著收看。 ”如果事情還不能平息， 爸爸就會說：“你們要不要把問題寫在家庭會議議程裡去， 讓全家人都可以來幫你們提建議？還是要我明天再來這裡採訪， 同一時間， 同一地點， 向我們的觀眾繼續報導？”

幽默， 在解決親子衝突， 或是在接納孩子情緒方面有著很有效的作用， 也對孩子起著很好的榜樣作用。 表面看來， 大人只是需要運用一點兒幽默， 但背後卻需要大人一些正確的育兒態度來做有力支撐：

比如， 大人擁有獨立自主的精神， 所以樂觀開朗， 不因為孩子的種種表現而覺得傷及自己的臉面自尊， 或者被觸及情緒按紐而跟著發脾氣， 或者引發自己對未來的恐懼和不安全感， 所以對孩子的接受程度高， 能容忍孩子的一些不牽涉原則的小毛病， 更相信孩子內在的本質是美好而向善的， 擁有自己成長的能量。

再如， 大人對情緒有正確的認識， 認為情緒只是一種能量， 一些天生的恐懼， 所求不得的憤怒， 希望落空的悲傷， 都只是生命能量的自然流動而已， 它會來， 就一定會走。 所以在孩子有負面情緒時， 先通過幽默、陪伴、關懷等方式， 給予接納和認可， 肯定和關愛， 再引導孩子自己解決問題。

再如， 大人有藝術化解矛盾的技巧， 如主動退出爭鬥， 回歸冷靜和理性， 用幽默的方式既讓自己不計較於此， 也讓孩子很快地從負面情緒中走出。 在彼此心情愉快後， 再邀請孩子解決問題。

當然， 任何教育方式不是在每一個孩子身上、每一種情況中都是隨時有效的。 有時， 孩子會在大人的幽默面前無動於衷， 問題得不到解決。 我們只是需要明白：在糾正孩子行為之前， 先通過幽默、邀請、擁抱等方式與孩子的心連接， 確保我們愛的訊息得以傳遞， 在贏得孩子的心後， 原先難以糾正的行為就可能迎刃而解了。 因為只有當孩子感覺更好時， 才會做得更好。

特別是其中的邀請， 是一個很容易被我們忽視但卻很有效的方法。

在孩子不願意合作時， 我們心懷尊重， 目光真誠地注視著他， 然後真誠地發出邀請， 孩子往往就會因為你對他的完全尊重和真誠而感動， 立即合作了。 這時， 不要忘記同樣真誠地對孩子說一句“謝謝”。 多次形成良性迴圈後， 你就會發現和孩子的衝突在悄悄變少， 你開始享受到溫暖而親密的親子關係， 甚至覺得養育孩子是多麼幸福的事情啊！