用轉化的方式解決親子衝突

有一天， 我和媽媽在客廳邊看電視邊聊天， 小言言在一邊玩。 我平時並不經常回家， 內心就對媽媽有些歉疚， 每次回家都是謝絕各種應酬， 只想多陪陪她， 媽媽自然是也很想和我多聊聊。 可是我們兩個聊天， 就沒有人陪小言言玩了(兄嫂因工作原因也不常在家)。 我們都知道， 小孩子常常是“不甘落寞”的， 何況小言言本就屬於那種天生好動的孩子， 只見她一會兒把電視的聲音看的很大， 一會兒又在我們周圍的沙發上跳來跳去， 並不時大聲叫。 顯然， 她很想把我們的注意力引到她身上， 最好是能跟她一起玩。

媽媽就說：言言， 別吵！大人們說話呢。 言言聽完， 安靜了一下， 可沒一會兒又依然故我。 我想， 這大概是大多數家庭都遇到過的小“煩惱”， 媽媽這種方式肯定是不行的， 那麼， 怎麼辦呢？

後來， 當言言又叫喊的時候， 我就把食指放在嘴邊， 看著言言， 輕輕的說：“噓――。 ”大概是言言從來沒有看到過別人對她做這樣的動作， 一下子楞在哪裡， 隨後也把食指放在嘴邊， 對我們輕輕的說：“噓――。 ”樣子可愛至極， 我和媽媽相視而笑。

接下來， 我和媽媽繼續聊天， 小言言呢， 就在房間裡不停的轉換位置， 把小手放在嘴邊對我們“噓――”， 我也自然回之以“噓”。 好長一段時間內， 小傢伙樂此不疲， 再也沒有故意的跳鬧、喊叫或者開大電視的聲音。

事後， 我問自己， 當時的做法是最好的嗎？這很難說，

但至少把當時大人需要聊天和孩子渴望人陪的矛盾解決了。 在日常的家庭生活中,一方面， 大人不應該因為孩子就全然獻出自己的時間和空間；另一方面， 陪伴孩子玩耍對孩子身心發展十分必要， 生硬的拒絕或者直接的要求孩子安靜， 不僅孩子難以接受， 也是大人對孩子的不尊重。 固然， 兩者不能偏廢， 但是卻又經常發生衝突， 很多家長因此恨自己“分身乏術”。 這個時候， 我們如果能夠想到一種方法， 解決這個衝突， 即便是權宜之計， 也無可厚非。 而事實上， 隨著孩子的降生， 家庭的結構隨之而變， 尤其是當兩人世界向三人世界的轉變， 這樣的衝突就是一個日常問題， 解決的好壞直接影響到家庭的和諧和孩子的成長， 我們的確需要很多的“靈機一動”。

其實呢， 孩子說難帶也難帶， 說好帶也好帶。 因為， 對於孩子來講， 遊戲就是他的工作和生活， 有時候， 我們只需要選擇一種適合的遊戲或者改變一下遊戲規則。 在上面的事例中， 雖然我們大人有一種尋求安靜以便聊天的“私心”， 但客觀上卻是在和孩子玩一種“安靜提示”的遊戲。

“父母”這個角色， 對於我們有著諸多的要求， 實在不是一件輕鬆、隨意的事情， 尤其是在孩子很小的時候。 諸多要求中， 最要緊的是觀念的清晰、合理以及心態的恰當。 所謂觀念， 就是你希望孩子成為一個什麼樣的人， 以及你想和孩子建立一種什麼樣的親子關係。 這與父母的世界觀和價值觀息息相關，

比如有的父母首先感到生存的壓力， 自然最希望孩子在一輪輪求學、就業的競爭中爭先， 最擔心的是落伍；有的父母不存在生存的壓力或者不敏感于物質生活的超越， 希望自己的孩子身心健康、快樂， 對生活充滿熱情與善意。 顯然兩種父母對孩子的要求和諸多引導行為大相徑庭。 所謂心態， 就是你在親子共處中的情緒與感受， 比如是否能興致勃勃、順其自然、穩定耐心的應對各種親子生活事件， 還是容易焦慮、惶恐、沉不住氣。 心態與個人性格有直接的關係， 但是根本上還是由觀念決定。

再有， 就是教育的技術。 即遇到具體的問題能否有效處理的能力。 固然有很好的觀念和心態， 教育的技術也需要不斷地練習和反思才能不斷提高。

需要說明的是， 教育和生活一樣都是以草稿的試誤形式進行的， 即便我們不能總是想到妥帖的應對方法， 只要不犯原則性的錯誤， 也就不用埋怨自己不夠稱職。 從來就不存在所謂的“完美父母”， 孩子也經得起我們犯些小錯。

前面講的事情發生在中秋前後， 到我春節回家探親再見到小言言的時候， 誰知， 她對我們做的第一個動作居然就是把手放在嘴邊， 輕輕的說：“噓――”。 文/孟遷