用鞭子打著走，還是用胡蘿蔔吸引著?

俗話說， 你不是被鞭子打著走， 就是被胡蘿蔔吸引著走。 在教導孩子時也是同樣的狀況。 孩子對你特別強調的事會做出回應。 不論你強調什麼， 那個東西就會加強。 如果你老是想著他們的房間總是一團亂， 你就會看到越來越多的混亂與不整齊。 如果你總是想著他們的成績有多差， 他們就會變得更糟糕， 甚至不及格。 如果他們洗完澡後， 你讚美他們看起來有多漂亮， 他們就會更喜歡保持乾淨， 而且也更喜歡洗澡了。 如果你注意到他們的數學功課有多棒， 他們就會更得意自己的準確無誤了。 注意自己所說的話，

尤其是你用什麼樣的方式說出來更重要。 在你的言詞背後含有更多的涵義， 會比你實際所用的字句有更大的影響力。 孩子對於言外之意都是很敏感的。 如果你用一種低沉親切的語氣對他的作文說一聲：“寫得不錯!”或是在他們把巧克力醬掉到地上時大發脾氣， 別驚訝他們會變得更笨拙， 會更意外地將東西掉下來。 你所強調的事情可能跟你對他們的希望正好相反。

照理來說， 孩子會繼續做那些讓自己得到讚美的事， 改掉會帶來懲罰的習慣， 但事實可能並非如此。 更糟的是他們的心智還無法分辨積極正面與負面企圖之間的差異， 有時候他們還會下意識地做些會引起最大注意力的事， 會引起強烈反應的事件特別吸引他們。

也就是說， 在你溝通時所說的言外之意， 令人神經緊張的資訊所刺激的腎上腺素， 情緒波動的程度， 對他們來說全都刻骨銘心。 你的孩子要找尋的或許是認可， 如果他沒有受到正面的響應， 只因為你認為那是理所當然， 或是你太忙而疏忽了， 這時他就會尋求其他的管道， 或是追求負面的注意力。 換句話說， 他們絕不接受毫無注意力， 而負面的注意力也比毫無注意力來得好。

比爾跟瑪麗莎就是兄弟姊妹間競爭的最典型的例子。 大兩歲的瑪麗莎在學校成績很好， 父母親喬跟麗莎經常讚美她的成績、朋友、音樂技巧等等。 對全家來說瑪麗莎就是“喜悅、幸福”。 相反的， 比爾卻很早就被標示為“問題兒童”。

從小他就活動過度， 聰明伶俐， 調皮搗蛋， 一開始只是惡作劇， 長大後更變成侵略性的行為。 父母親經常被校長請到學校， 討論他所做的行為。 結果變成他老是在惹麻煩。 不論是他把棒球扔進家裡， 打破了玻璃， 或是在考數學時作弊， 父母親總是為了他而生氣、煩惱不已。

隨著時間過去， 比爾的行為越來越惡劣。 他在學校打開火警的警鈴而被休學， 幾周後父母回到家， 發現十四歲的他竟然開他們的車子。 他們大吼大叫， 懲罰， 協商， 甚至跟他講理， 全都無效。 喬和麗莎覺得他們對這個兒子束手無策。

喬和麗莎一起來看我， 看看有沒有什麼辦法。 第一個小時， 他們大吐苦水。 他們告訴我所有故事的細節， 像是他們需要一個第三者證明他們生活在夢魘中。

他們精疲力竭地講完所有的故事之後， 轉向我， 問我該如何“修正”他們的兒子。

我要他們跟我多談一些家人之間的互動關係。 只要他們一談到瑪麗莎， 聲調中就充滿了榮耀。 一提到比爾時， 聲音立刻變得挫敗、生氣又無望。 他們對瑪麗莎抱著最高的期望， 談到比爾時似乎馬上放棄了希望， 我可以很清楚地看出其間的因果關係。 每個孩子都活在父母親為他們創造的預言中。 瑪麗莎學會變成一個“好女孩”以獲得父母親的注意， 而比爾卻學到以負面的方法來引起注意。 這樣的迴圈是如何開始的並不重要， 重點在他們每一天都照著這樣的模式在生活著。

當然， 這樣的情況並非全都是喬和麗莎的錯。

有一個行為偏差的孩子是極大的挑戰， 也很難知道如何讓孩子回到正軌。 我鼓勵喬和麗莎反省一下， 看看是否他們的反應加強了這樣的情況。 他們一直專注在瑪麗莎所做的正確事情上， 也獲得孩子正面的回應。 而對於比爾， 卻一直看到他所做的錯事， 結果自然也是負面的。 就算是將注意力的焦點作一點小小的轉變， 都可以打破比爾負面行為的惡性循環。

喬和麗莎試著用嶄新的觀點來看兒子。 要找出事情來獎勵比爾並不容易， 但他們試著至少一天做一次。 比爾讓他們生氣時， 他們儘量保持冷靜， 在平靜的心情下做出懲罰的決策， 而不要在極端情緒化的情況下做決定。 幾星期後麗莎打電話給我說比爾在宵禁之後一小時才回到家， 結果他們很平靜地對他說要罰禁足，比爾顯得有點失望――他原本已經準備好要大吵一頓，父母親的反應卻將這把火澆滅了。這中間並沒有什麼偉大的奇跡，但是他們確實注意到家中的氣氛不同了。比爾並非一夜之間就變成天使，但他看起來確實不像過去那麼憤怒，似乎逐漸擺脫對於負面注意力的需要了。

結果他們很平靜地對他說要罰禁足，比爾顯得有點失望――他原本已經準備好要大吵一頓，父母親的反應卻將這把火澆滅了。這中間並沒有什麼偉大的奇跡，但是他們確實注意到家中的氣氛不同了。比爾並非一夜之間就變成天使，但他看起來確實不像過去那麼憤怒，似乎逐漸擺脫對於負面注意力的需要了。