當你犯錯時，會向孩子道歉嗎？

當你犯錯時， 會向孩子道歉嗎？也許， 你並不以為然， 甚至質疑：向孩子道歉， 不是降低家長的威信麼？但其實， 讓孩子看見成人的不完美， 也是他日後“學會和懂得體恤自己和他人”的重要一課。

女兒的勇敢， 讓我認識到自己犯的錯

兒子小福快一歲時， 有一天中午， 他自己拿著小湯匙， 把飯吃得桌上、地上到處都是。 那天我的心情本來就不好， 一看到這麼髒亂， 就不管三七二十一地大聲抱怨：“怎麼吃得這麼髒？做也做不完的家事， 煩死了！”被我這麼大聲一叫， 那坐在高腳椅裡、專心對付著食物卻滿臉粘著蔬菜糊的小福，

哇的一聲， 嚇得大哭了起來！我的氣正要沸騰， 突然， 眼角瞥見在廚房的右邊角落， 站著一個小小的身影， 動也不動地看著我……我責問那個小身影：“甯寧， 你為什麼這樣看媽媽？”三歲的甯寧回答：“你是壞媽媽！弟弟本來就會吃得到處都是， 你卻要罵他。 ”

那個小身影， 頭抬得高高的， 義正詞嚴回答我的質問。 刹那間， 我的氣， 轉成了羞愧和驕傲！我羞愧我的情緒失控、借題發揮， 竟這樣以發洩式的言語傷害自己的小孩， 而他還不到一歲……另一方面， 我驕傲女兒的勇敢和直言。 不到三歲的她， 能看得見誰是誰非， 更重要的是， 她能“放心”的， 以她所能使用的語句， 來說明她的想法和評斷。

我把兒子抱下椅子， 擦一擦他的臉， 對他說：“對不起，

媽媽剛剛亂發脾氣了！”然後把女兒抱在懷裡， 也對她說：“媽媽自己心情不好， 不應該亂發脾氣的， 不該說弟弟煩死了！謝謝你這麼誠實， 勇敢地告訴媽媽心裡的話。 ”接下來， 就在我拿起抹布擦地的一刹那， 女兒說：“媽媽， 我也要擦。 ”於是我各拿了一塊抹布給兒子和女兒， 一個蹲在地上擦， 另一個還不會走路， 所以爬著擦。 當然， 地是愈擦愈髒， 但我的心， 卻愈擦愈溫暖……在這個小故事裡， 重點就在這個“放心”說真話上！並不是我女兒甯甯特別聰慧， 而是她相信“說真話”後， 不會讓她倒大黴， 因為那是溝通的開始。 也不是我這個媽媽多有智慧， 而是她相信：沒有人是完美的， 誰都會做錯事。

孩子， 從成人的“身教”那裡學會認錯

孩子是從真實的大人那裡，

學會對“對與錯”的選擇， 學會如何面對自己的錯誤， 因為那是溝通的過程。

換句話說， 要培養一個家的溝通能力， 要從成人“有錯就反省、道歉”的身教開始。 這麼做， 不但不會讓孩子從此不尊重成人， 反而讓他們相信， 每個人都會犯錯， 且與父母的溝通是可能的。 尤其是幼兒， 在他們的重要人生課題裡， 正要開始建立：自己是誰？有什麼能力？在他們的心理建構中， 他們正在掙扎於：我有自治的能力， 卻惹別人生氣， 所以好內疚。 而這其中最重要的關鍵人物， 讓他們相信自己的能力、又不會陷入罪惡感迴圈的， 就是父母的接納、引領和身教。

幼兒從與成人的互動裡， 看見自己是被愛的、是重要的、是有能力愛人的。 他也從成人的身教裡領會，

自己和爸媽一樣， 是個知錯能改、能負責任的孩子……讓孩子安心當自己的重要條件， 就是看見成人也會犯錯， 瞭解如何善後， 而他能做得到！讓幼兒看見成人的不完美， 會讓孩子學會“犯錯”只是下一個學習的開始， 學會原諒和體恤自己、他人。

“有錯”而不“反省”， 將對孩子造成傷害

有時， 大人偶爾的意氣用事， 不會造成大的負面影響。 但大人要有反省力， 反省自己的處理方式合不合適。 或坦白地說， 大人要瞭解， 語言是有殺傷力的！在孩子犯錯或造成自己不方便時， 切忌對孩子口不擇言地責駡， 或覺得幼兒的擔心是無稽之談。 因為長期下來， 那會降低孩子的自尊和自信， 讓他妄自菲薄， 甚至覺得自己是壞孩子。

大人口不擇言地罵小孩， 也是一種攻擊。 因為， 它直接指向幼兒的自尊， 讓孩子覺得渺小和一無是處。 而它也普遍存在於你我的周圍， 尤其是對話還說不清楚、個子又小、又沒力量反抗的幼兒， 不少大人會以：“怎麼這麼慢？生到你真是倒楣！真是笨得要死！”類似這些話來罵幼兒， 或更準確地說， 發洩自己的情緒。

我相信， 許多我們拿來罵小孩的話， 絕不會把它用在其他大人身上。 說穿了， 是不敢這麼做！因為那很傷人， 會讓人憤怒， 會惹禍上身。 但用在幼兒身上， 嘿， 他們能怎樣呢？ 

從瞭解出發， 做錯了就道歉

因為幼兒太小， 能力有限， 無可奈何， 所以只能忍受那些言語攻擊所帶來的不舒服， 甚至傷害。 請看下面的例子：

媽媽：“我喂你啦， 你看你吃得到處都是， 髒死了！”小孩還堅持自己吃……

媽媽：“拿給我啦，連拿把湯匙都拿不好。”

就在媽媽硬把湯匙“搶”過來後，孩子哇的一聲大哭起來。你假如有機會仔細觀察幼兒拿湯匙挖食物的動作，就會知道，要能控制那一連串的動作有多難。幼兒不會一夜突然長十釐米，也不可能刹那間變成懂事成熟的小大人。口不擇言地責駡，只不過達到了成人的洩憤之用; 傷害的，卻是孩子的自尊和自信！

那我們該如何做呢？以“瞭解”為出發點，就事論事、不以言語攻擊幼兒人格的態度來溝通。比如說，接受並瞭解幼兒本來就拿不好湯匙，所以當他吃得到處都是時，你可以：

1.說明你看到飯菜到處都是，請幼兒和你一起收拾。

2.在氣頭上時，讓自己到另一個房間裡冷靜一下。

3.不小心失控後，記得跟幼兒說對不起。

捫心自問，你一定還記得自己在當小孩時曾遭受過大人的言語傷害。不管多少年過去，你仍記得那時的無地自容和羞愧。那年在課堂上，我和隔座的同學開玩笑說：“這個作者李鴻章，可能是我的曾曾曾曾曾祖父！”老師一聽到我的偷笑聲，就當眾叫我站起來責問，然後不屑地說：“你也配！”那刻的羞辱，三十幾年了，仍刺痛著。

我們無法操控全世界要如何善待我們的孩子，但至少從你和我開始。我們可以努力：不以言語攻擊幼兒的人格，做錯了就道歉！ 

髒死了！”小孩還堅持自己吃……

媽媽：“拿給我啦，連拿把湯匙都拿不好。”

就在媽媽硬把湯匙“搶”過來後，孩子哇的一聲大哭起來。你假如有機會仔細觀察幼兒拿湯匙挖食物的動作，就會知道，要能控制那一連串的動作有多難。幼兒不會一夜突然長十釐米，也不可能刹那間變成懂事成熟的小大人。口不擇言地責駡，只不過達到了成人的洩憤之用; 傷害的，卻是孩子的自尊和自信！

那我們該如何做呢？以“瞭解”為出發點，就事論事、不以言語攻擊幼兒人格的態度來溝通。比如說，接受並瞭解幼兒本來就拿不好湯匙，所以當他吃得到處都是時，你可以：

1.說明你看到飯菜到處都是，請幼兒和你一起收拾。

2.在氣頭上時，讓自己到另一個房間裡冷靜一下。

3.不小心失控後，記得跟幼兒說對不起。

捫心自問，你一定還記得自己在當小孩時曾遭受過大人的言語傷害。不管多少年過去，你仍記得那時的無地自容和羞愧。那年在課堂上，我和隔座的同學開玩笑說：“這個作者李鴻章，可能是我的曾曾曾曾曾祖父！”老師一聽到我的偷笑聲，就當眾叫我站起來責問，然後不屑地說：“你也配！”那刻的羞辱，三十幾年了，仍刺痛著。

我們無法操控全世界要如何善待我們的孩子，但至少從你和我開始。我們可以努力：不以言語攻擊幼兒的人格，做錯了就道歉！