當孩子在外遇到人際挫折，家長如何放好心態？

當孩子遇到困難的時候， 家長如何放好心態？當孩子在外遇到人際挫折， 家長該怎麼幫助孩子？當孩子在外遇到人際挫折， 父母難免不好受， 想急著教孩子應對， 但幼兒間會打打鬧鬧原本就是正常， 父母不妨放寬心， 給孩子自己摸索相處之道的機會。

女兒剛進幼稚園那段時間， 我經常為了她和同學的人際相處而傷神。

一開始是她被“排擠”。 她送畫給同學， 同學說“我不想跟你做朋友”；她想玩溜滑梯， 孩子擋在樓梯說“你不准玩！”追逐玩樂時， 朋友突然關起門說“我討厭你！你不可以進來！”扮家家酒時， 其中一個說“我最大，

你們都要聽我的！”在外面也會碰到別人不讓她玩玩具， 或擋著不讓她加入遊戲。

接下來換她去“弄”別人。 進學校一段時間， 我接到老師電話， 說女兒因為別人踩到或撞到她， 她便推對方或打對方；別人搶她的書， 她也會立刻搶回來， 還附帶打手臂一下。 她也開始會說“我討厭○○○”、“我不喜歡跟他玩”、“他看起來很笨”等。

每次女兒有狀況時， 我的內心就很不好受。 當女兒被“欺負”了， 母性上身的我會跟著生氣， 超想去罵那些孩子， 來替女兒報仇， 還下指導棋教她如何應對。 當女兒去“欺負”別人， 我既挫折又無力， 我向對方父母道歉， 對女兒的態度也特別嚴厲。

然而隨著時間愈久、經驗愈多， 我發現孩子根本不記仇不記恨， 過不去的反而是大人。

例如前述事件， 當下的她雖然會難過或生氣， 但沒幾天大家又玩在一起。

一開始說不想跟她做朋友的同學， 後來跟她很要好， 放學時會抱抱說再見；說討厭她的小男孩還是很愛找她玩， 但偶爾仍會吵架；曾被她K頭的同學， 一星期後竟然送她一張畫；她跟麻吉也會吵， 但沒多久又和好， 一起笑得東倒七歪。 有次她還說“我現在跟○○○變成好朋友了耶！”即便前陣子才說她很討厭……

這才想起我們也是打打鬧鬧長大的！一下討厭、一下喜歡， 有時還會追逐打架。 但印象中大人很少介入， 我們也沒變偏差兒童， 怎麼當了父母後， 情緒變得比孩子更強烈？尤其我觀察到成長過程有過不好經歷的大人， 特別容易把事件放大來看，

一下子就跳進“被欺負”、“被霸淩”的被害者角色中， 孩子不當一回事， 但大人卻困在火大或挫折的情緒中。

讓孩子從衝突中學會社交

客觀來看， 孩子其實是透過人際衝突來學習社交技巧的。 例如女兒， 剛從獨生子女環境進入團體生活的她， 一開始是笨拙的， 然而經過磨合及引導， 現在她知道做哪些事別人會生氣， 也會用適當方法讓別人知道她生氣。 例如以前她會直接靠過去加入遊戲， 現在她懂得先問：“可以跟你們一起玩嗎？”以前她會推那些踩到她的人， 現在她學會說：“你踩到我了！”或根本不介意。

衝突是社交能力不成熟的必然結果， 今天她被別人弄， 明天換她弄別人， 然而正因為不斷衝突與和好， 她們才能摸索與調整，

從而學會相處之道。 這跟學走路一樣， 過程中總是會跌倒， 如果大人情緒性的介入， 其實是會剝奪孩子獨立解決問題的機會。

而動不動就在孩子身上貼標籤， 說自己的孩子太軟弱或別人的孩子在霸淩， 反而將孩子導向不健康的發展， 試想， 原本孩子過幾天就不介意的事， 卻被父母的情緒渲染， 她是不是也會覺得自己很弱或很壞？在這樣的暗示下， 久而久之， 她就真的變成那樣了。

現代父母承受很大的教養壓力， 不是怪別人沒教好， 就是怪自己沒教好。 其實我們都該放寬心， 引導孩子用正面心態看待人際摩擦， 從而在一次次委屈或生氣中， 找到適合自己的路。

後記：

前陣子女兒不斷抱怨某同學老是罵她、笑她或用球丟她，

還悲從中來大哭起來（私下問老師， 發現都是小事或誤會）。

這次我沒跟著生氣， 只是同理她的感受， 並反問她怎樣應對才有用。 她去觀察別人的處理方式， 嘗試各種做法， 最後發現“不理他”就好， 兩星期後她不再抱怨了。 其實孩子也知道如果不好好對待別人， 最後就沒有人想跟她玩， 進而會去調整行為， 我們需要的是冷靜引導並耐心等待， 而非情緒化的窮緊張啊！