"望子成龍， 望女成鳳”是每個父母的心願， 因此為孩子們提供所有自己能提供的， 總是把最好的留給孩子， 總想著幫孩子安排好所有的一切。 當然我也不例外。
大寶今年十歲， 從繈褓嬰兒至今都是我一人帶著。
習慣性地幫他準備好各種需要：報選各種興趣班， 整理房間， 收拾書包， 甚至是替他找好換洗衣物。
這些我都覺得理所應當， 當然， 這些我認為都是他一定會接受的。
前天， 我一時心血來潮整理房間， 來了一次“乾坤大挪移”把所有的物件全都挪了挪地方換了換位置。 自然， 他的房間也沒能倖免。
沒曾想，
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看著他“摧毀”我的勞動成果， 急忙阻擋並帶著警告地講解我擺放的好處。
他突然停下手裡的動作， 直直地立在我的面前說：
媽媽， 我也有說不的權利。
我知道你都是為了我好， 也許你那樣放東西是最合適的。
可， 使用它們的是我， 我比你更清楚它們放在哪裡更合適。
聽到兒子說這句話的時候， 我著實的愣住了。
他一臉嚴肅的認真， 捍衛著屬於自己的權力， 彼時的我一片空白， 無言接下去。
靜下來反思， 才發現我不僅剝奪了他說“不”的權利， 甚至連他說話的權力也快要剝奪了。
報興趣班時他也有過異議， 最終被我一個威逼的眼神活活地扼殺在無言中。
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更嚴重的是他連自己選擇早餐的權利也被我剝奪， 總是安排我認為最有營養的， 但我卻從未想過他愛不愛吃。
一個犯人有過長時間的牢獄生活， 出來後會需要很長時間去適應外界改變鐵牢裡的習慣後， 才能生存。
很慶倖我的孩子沒有在我給他設置的“牢籠”裡磨平自己的棱角， 有些棱角是需要孩子自己打磨的。
記得有位作家曾說過， 孩子是獨體， 不是父母生命的延續。
是的， 許多父母都有個誤區：總認為孩子是自己身上掉下的一塊肉， 自己擁有孩子的所有權。
卻忘記了當孩子脫離子宮的那刻， 孩子就是個有獨體， 有生命的， 而不是物品。
微信裡有個媽媽群， 裡面的媽媽們來自不同角落， 每天都相同的埋怨聲——帶孩子太累了，
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帶娃累， 帶娃忙， 帶娃苦， 仿佛成了所有家庭的通病。
尤其是三代同堂的家庭， 總是會因為要怎麼樣帶孩子出現這樣那樣的矛盾。
剛晉升為媽媽的愛咪簡直是把群當成了情緒垃圾筒， 幾乎每一條資訊都是關於如何照顧孩子而和婆婆產生的分歧。
每每這時總會有身為前輩的媽媽們出來鼎力支持， 各種絕招傳授。 她們有個共同的理念——為了孩子， 一定要和老人決戰到底。
講真， 那些因為帶孩子抱怨累成苦逼的媽媽們， 都是自虐。
孩子在0-3歲時不能自理， 因為睡眠時間與大人們不同， 往往會導致父母夜間睡眠不足， 白天體力不支， 這時的累是自然。
3歲以後的孩子會說話， 有了基本的表達能力和理解能力，
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這個時間點也是讓孩子學會獨立最佳啟蒙點， 好習慣都是自小養成的。
父母總以孩子還小為藉口， 替孩子包攬一切。
即使孩子自己可以獨立完成的， 也親自代勞。 久而久之， 孩子產生了依賴性， 父母也徒然增添許多事透支自己的體力腦力。
累， 也就形成了。
長時間替孩子包攬一切的父母在無形中就會變成事事替孩子作主， 間接剝奪了孩子自主的權力。
這樣的孩子不礙乎有兩種結果：要麼叛逆， 要麼沒有主見。
叛逆是孩子抗爭的一種手段， 認為和父母反著來就可以爭取到“我的事情我做主”的權力。
膽小懦弱是沒有主見的孩子們通病， 即使被同齡人欺負，
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公司出納S打電話招我去銀行急救， 隔著電話都能感受她十萬火急， 第一反應就是她被騙了， 而且是被壞人騙了走天文數字。
一路狂奔， 腦子裡想過浮出各種安慰和解決方案， 甚至想到報警。
到地方我才發現， 剛剛的想法是多麼可笑， 慶倖自己沒有提前報警。
原來這丫是在對公轉帳時把對方的帳號寫錯了， 因為金額是十萬， 屬大額， 她很擔心轉給了別人要不回來了怎麼辦。
看她眼淚汪汪欲呼出， 正準備告訴她不用擔心， 她手機卻響了， 誰知她在給我打過電話後擔心自己會賠上十萬， 緊接著打電話讓父母籌錢。
那模樣， 我只感覺額前堅下三條黑線。
先接過她的電話告訴她的父母不用籌錢，事情沒有那麼嚴重讓他們放寬心。
然後又向她確認一遍是不是對方公司名稱沒有錯，只是帳號寫錯了?得到她確定的回答後，我告訴她一個小時內轉走的錢會按原路返回。
看她一臉“呆、蒙”，我無力地解釋著每一位財務人員都知道的基本常識。
她才破泣為笑，說自己只想到十萬金額，一時慌亂就忘記帳號或名稱不對，錢根本就匯不過去。
一起回公司的路上，她告訴我，從小到大都是父母替安排好一切。
上大學時，父母認為女孩子學財務會有前途，她就順從地選財經專業，其實她對數字一點也不感興趣，她喜歡旅行，她很想到外面看看，離開家離開父母。
我問她，不喜歡為什麼要順從?
她想了想說，從小就是父母說什麼就是什麼，習慣了。
倘若真正離開了父母，不知道自己能不能生存下去，導致現在已經成人的自己還習慣遇事找父母，依賴成性，改不掉了。
父母學會放手，孩子才能成長。
當孩子第一次發出不同聲音時，做為父母的我們首先要靜下來聽他們把話說完。
而不是斬釘截鐵地打斷，拒絕，除非是想讓孩子像寄生蟲一樣生活一輩子。
陶行知說：我們必須變成小孩子，才配做小孩子的先生。
換言之，身為父母的我們要學會換位思考，倘若我們想表達自己的想法時被別人突然打斷是什麼樣子，被我們打斷的想表達自己的孩子也就是什麼樣子。
魯迅也曾說過：教育植根於愛。
父母總是有意識忽略聽孩子的聲音，以為孩子終是孩子沒有經世事，總以自己“過來人”的身份，心安理得地安排所謂的“最好”。
其實，愛孩子就應該聽一聽孩子們的“不”，因為那是孩子們的心聲，因為那是打開孩子們世界之門的第一把鑰匙。
給孩子們說“不”的權利，和孩子們一起分析哪些“不”是可行的，哪些“不”是不可行的。
這不僅可以讓孩子們成長，更是做父母的成長。
我只感覺額前堅下三條黑線。先接過她的電話告訴她的父母不用籌錢，事情沒有那麼嚴重讓他們放寬心。
然後又向她確認一遍是不是對方公司名稱沒有錯，只是帳號寫錯了?得到她確定的回答後，我告訴她一個小時內轉走的錢會按原路返回。
看她一臉“呆、蒙”，我無力地解釋著每一位財務人員都知道的基本常識。
她才破泣為笑，說自己只想到十萬金額，一時慌亂就忘記帳號或名稱不對，錢根本就匯不過去。
一起回公司的路上，她告訴我，從小到大都是父母替安排好一切。
上大學時，父母認為女孩子學財務會有前途，她就順從地選財經專業，其實她對數字一點也不感興趣，她喜歡旅行，她很想到外面看看，離開家離開父母。
我問她，不喜歡為什麼要順從?
她想了想說，從小就是父母說什麼就是什麼，習慣了。
倘若真正離開了父母，不知道自己能不能生存下去，導致現在已經成人的自己還習慣遇事找父母，依賴成性，改不掉了。
父母學會放手，孩子才能成長。
當孩子第一次發出不同聲音時，做為父母的我們首先要靜下來聽他們把話說完。
而不是斬釘截鐵地打斷，拒絕，除非是想讓孩子像寄生蟲一樣生活一輩子。
陶行知說：我們必須變成小孩子，才配做小孩子的先生。
換言之，身為父母的我們要學會換位思考，倘若我們想表達自己的想法時被別人突然打斷是什麼樣子，被我們打斷的想表達自己的孩子也就是什麼樣子。
魯迅也曾說過：教育植根於愛。
父母總是有意識忽略聽孩子的聲音，以為孩子終是孩子沒有經世事，總以自己“過來人”的身份，心安理得地安排所謂的“最好”。
其實，愛孩子就應該聽一聽孩子們的“不”，因為那是孩子們的心聲，因為那是打開孩子們世界之門的第一把鑰匙。
給孩子們說“不”的權利，和孩子們一起分析哪些“不”是可行的，哪些“不”是不可行的。
這不僅可以讓孩子們成長，更是做父母的成長。
