當孩子與小夥伴發生矛盾

在處理孩子矛盾的時候， 我們首先應該討論的不是方法， 而是分析原因。 不同的矛盾應該採取不同的解決方法。

楚頤快6歲了， 上幼稚園大班。 她和鄰居軒軒(男孩子)關係不錯， 每天早上一起去上幼稚園。 但軒軒是一個特別愛生氣的孩子， 比如說， 早上楚頤見到他特別高興， 就笑咪咪地摸了他的頭一下， 軒軒就打了過來， 楚頤還以為是和她鬧著玩呢， 就笑著打了回去。 軒軒更生氣了， 就對他媽媽說楚頤先打了他。 楚頤媽媽看到這種情況就對軒軒說：“楚頤不是打你， 她是摸了你一下， 你們是好朋友呀。 ”可是軒軒依然生了一大肚子的氣，

軒軒媽媽什麼話都沒說。

到了幼稚園， 兩位媽媽一起站在門口給孩子脫衣服， 有一個小男孩跑來和楚頤說話， 可軒軒硬是拉著那個孩子一個勁兒地說：“你別理楚頤！你別理楚頤！” 那個小男孩沒聽軒軒的， 軒軒就更生氣了， 大聲喊：“王楚頤真討厭， 她是最討厭的人！”

楚頤從沒和誰吵過嘴， 站在那裡有點兒生氣， 但又不知道說什麼。 軒軒媽媽只顧著給孩子脫衣服， 對於軒軒的話就象沒聽見似的。 楚頤媽媽本想替楚頤說幾句， 但考慮到兩家關係不錯就沒說話。 等軒軒進了教室， 楚頤媽媽蹲下對楚頤說：“軒軒那樣說是不對， 你就當沒聽見， 別去和他計較！” 楚頤媽媽知道這樣說孩子會覺得委屈， 可老師、小朋友、軒軒媽媽都在旁邊，

不知道應該怎麼安慰楚頤。 軒軒媽媽過來說：“你們不是好朋友嗎？”

楚頤媽媽不願意為孩子的事鬧得兩個大人有什麼不愉快， 可是軒軒天天為了一點點的小事就生楚頤的氣。 有一次楚頤早上去找軒軒， 笑著做鬼臉和軒軒打招呼， 卻被軒軒從家裡哄出去了。 楚頤媽媽面對這種情況不知道怎麼辦。

不知楚頤媽媽有沒有分析過， 是什麼惹怒了軒軒？是因為楚頤用手摸軒軒的頭嗎？是不是楚頤的鬼臉讓軒軒覺得有些嘲笑的感覺呢？還是楚頤在幼稚園裡人緣比軒軒好？或者還有其他的原因？在處理孩子矛盾的時候， 我們首先討論的不是方法， 而是分析原因。 因為不同的矛盾應該採取不同的解決方法。

如同我們希望軒軒做到一樣， 軒軒的媽媽也希望楚頤不要“惹”軒軒。 所以， 首先我們要分析。 也許軒軒是有些羡慕楚頤的好人緣呢， 他只是採取了不同的方式來表達自己的羡慕而已。 對於可愛的楚頤來說， 最好的方法就是不要摸軒軒的頭， 有些孩子會不喜歡別人摸他的頭。 第二， 楚頤媽媽應該告訴楚頤：“你知道軒軒容易生氣， 對嗎？他剛才打你是不對的， 但是如果你沒有惹他呢？我覺得你應該多讓軒軒和你的朋友一起玩， 這樣軒軒不就慢慢地開心了嗎？你是他的好朋友， 就應該幫助他找到快樂！但是， 這是個非常艱巨的任務， 你能夠完成好嗎？這個任務很難噢， 可能你要受委屈， 可能你要被他說。 可是， 你在幫助你的朋友。 媽媽會支持你， 媽媽是你的智囊團！需要幫助的時候給我一個暗號， 這個暗號嘛， 你自己定好嗎？”這樣做既讓楚頤轉移了軒軒不喜歡自己的感覺， 又有機會幫助她提高自己的能力、強化責任心！

我不贊同楚頤媽媽所說的(軒軒那樣說是不對， 就當沒聽見， 別去和他計較！)， 這些話本身就有問題， 首先， 我們面對矛盾， 不能因為目前不知道如何解決就逃避它。 視而不見才是讓孩子受到的最大的委屈， 而且“不計較”看上去是一種寬容， 但是是否也會讓自己的孩子受委屈呢？特別可惜的是失掉了一個讓楚頤提高的機會。 在“計較”的背後是我們對自己權利的重視和自我意識的提高， 更是提升自己解決問題的能力的機會。

我想到我的小時候， 因為我是家族最大的孩子， 所以， 我的堂弟無論怎麼欺負我， 媽媽都讓我讓著他。 媽媽也經常說：“不要計較。 ”這種態度一度讓我對媽媽對自己的愛產生了懷疑。 所以， 孩子看中的不是委屈， 而是你處理問題的態度。 我們不應該消極地回避問題， 而應該主動地解決。 家長處理問題的方式會直接影響孩子。 楚頤媽媽想把自己的“困難”(和軒軒媽媽的關係)轉移到孩子身上， 希望孩子之間的問題不要讓大人尷尬， 這樣對孩子是不公平的。